他和她

  题记；“我们都不该忘记一些人、一些有价值的人、一些老好人、一些生我养我的人！”­

  他是我的父亲，她是我的母亲！她是生我的人，她是哺育我的人，她是抚养我的人！而他，他是我的支柱，他是我的偶像，他是我在这世上最尊敬的人，他是我这辈子忘不了的人！­

人这一生很难！真的很难！从婴儿到孩童、从孩童到青年、从青年到成年、从成年又到中年、从中年到老­年、从老年又悄悄去了、、、、、、就这样慢慢消磨着！­

  不知道为什么我突然想写写，不知道为什么我的心突然被刺了一下，不知道是什么让我就这样，不知道是什么让我的心、肺、肝就疼了起来！或许我以前真的有些任性，或许我以前有过过错，或许我以前有些幼稚。这些都不是问题，都不是问题、因为有他们的爱抚，有他们的慈心，有他们的关怀，有他们那对我任性的纵容。知道吗？那是我最自豪的！­

  没有什么比得了他们的爱、他们对我一个人的爱！­

  不知道为什么？不知道问什么？不知道说什么？不知道想什么？不知道有什么？什么也不知道，也不想知道！只有那一点点内疚心刺激着我、让我哭，让我闹，让我无地自容，让我恍然若失，让我十分的难受！­

  看着那一张张的钱从我的手中流过、看着那张黑老的脸、看着那双满是硬皮的手、看着那一身破旧的衣服、看着那双怀着对我未来满是希望的眼睛、看着那一切切，我的眼泪流下来了、我的手在颤抖、我的心在破碎、我的一切都在自责着!直到最后、就这样在我的内心处荡漾着！­

  如果说有来生，我宁愿做爸爸、让他们做孩子，因为我欠他们的太多了！­

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我知道我是可恨的！一直以来都辜负他们，辜负他们对我的爱、对我的期望、对我的关怀！一直以来都是我无限制的从他们身上剥削，从生下来到现在！如果说一个人最对不起的，就是他们的父母！我犯过错，不可饶恕的错！而我的父亲母亲，却出乎意料的原谅了我。当时自己幼稚的心以为这是我的本事，没有一丝悔改之意！ 可，现在明白，这是他们的无奈。因为他对我这个儿子充满了期望，我是这家里唯一的希望！没有可能、、、、、、­

  如果说有来生，我宁愿做一棵树、让他们做那个乘凉的人，因为他们庇护了我一辈子！­

  知道我是幸运的！一直以来都是他们在疼爱着我，而我却不满足、和他们吵架，无限制的、、、、、、我知道他们会可惜，可惜自己这个儿子、这个自己的骨肉！是他们造就了我，而我却不知道回报！人都是无耻的，当自己就这样消沉下去、想到的是未来渺茫!这一辈子就这样沉沦下去，对自己、对他们都是充满了惋惜！但他有本事改变这一切吗？不知道！因为这是他自造成的恶果！­

  我知道我这样子下去会没有结果，看到他们的眼神，我的心在滴血！只有说不出的对不起！呵呵，自叹一声；“这是人吗？”！直到亏欠的多了就要遭雷劈！直到亏欠了多了天都不容！直到亏欠了多了自己的心就变了！直到亏欠了多了睡觉都不踏实！直到亏欠了多了就不知道咋样还了！­

  现在的我才知道、才知道我就是这样的人！呵呵！才知道啊、才知道！ 一个永远不知道满足的人，是可悲的！就像吃饭不知道什么是饱、喝水什么是够、睡觉什么是足！只知道一味的索取，不知道回报，不知道孝敬！记得母亲给我送书，当来的时候手机没电了，她就问别人借手机打电话，我接她时，她说：“我不知道这手机杂回事，来的时候充电了，可给你一打电话就关机！”看着母亲一脸的自责与无奈、看着她满脸的汗水、看着她那种眼神，我的心碎了！眼泪不自主的往外流，有的只是想哭！！！我知道母亲不是大家闺秀、一双布满老茧的手，一头黑白参差的头发，额头只有深深的皱纹……我每每回家拿的钱都是通过这样的劳动挣来的！心在流泪、在刺痛、在滴血、在无比的自责与愧疚！！！

  孔子说：“父母之年不可知，一则为喜，一则为忧！”年少的我当时不知道这是什么意思，现在回想起来只有沉重的思索！ 现在才知道自己是多么的无知、可笑！连一句感谢的话都没说过，只有自己内心在感动着！他们十八年来没有得到我的一句“谢谢！”、一件礼物、一个真诚的祝福！哈哈！这就是他们的儿子！满怀期望的儿子！挂在心头的儿子！只知索取不知回报的儿子！没有人性的儿子！可恶的儿子！ 明白一切的我以经十八岁了！在过去的十八年里、在我自认为父母的眼里我是个混蛋！毋庸置疑的混蛋！不知道是谁让我这样？我自己、她人、还是可怜的父母？哈哈！不禁自嘲！不禁自叹！不禁悔恨！假如…，那该多好啊！可这可能吗？我的他和她已步入中年，我的他和她已没有青春可度，我的他和她已是十八岁儿子的父母，我的他和她已经历了许多人间悲剧，我的他和她已经……… 叹气又有什么用？挽救这一切可笑的事实？能让这一切从头再来？能让失去的一切重新得到？能让那许许多多的恶梦消失？能让我…………呵呵，不可能！因为它发生了… 直到有一天，我会说：“爸爸妈妈，儿子错了！”错不能该变什么！只能挽救什么，弥补什么…让一切好转！！

  我的父亲是我最对不起的人，他这半辈子经历了许多常人没有经历过的事，人间悲情、隐姓埋名、半辈子过的清贫，过的无争，过的脱困，过的心细，过的让我泪流满面…  记得那次，他失声痛哭，一个男人、家中的顶梁柱、我的父亲他哭了！哭的那样伤心、悲伤；仿佛哭这老天爷的不公，仿佛哭这人间的无情，仿佛哭这世上最大的悲哀，仿佛哭自己的命苦，仿佛哭儿子的无知，仿佛哭…………这哭声震动这我的耳膜，震动着我的心，震动者我的眼泪流个不停…曾经的我叫嚷着老天爷的不公，把我降临在农民家庭！可，这与父亲的悲情又是多么的微不足到，渺小！我现在才发现自己是多么的兴运，而我这辈子也忘不了父亲的哭泣！不久的将来，这一切都会有人承担、造就者来承担、事主来承担！承担这一切，而他就是我！就是我！！！没有疑虑，真正的承担者…  当一切都静谧之后，我的心却在沸腾，沸腾的让我出奇，它让我彷徨不安，让我的心在同我的人的做激烈的斗争，争的无休止！无结果！无始点、无终点！只有愧疚！！！不禁自叹：“少不知恩德，老已愧不得。欲求无内疚，时不任我由。曾流风尘中，现今知误时。怎奈此中意，谁可知吾心！”

  有的只是愧疚，内疚，心疚！儿时历历在目，今知恨已成真。若有悔中意，天可祝我乎？哈哈！自嘲，自讽…只有无尽的愁，没有一丝假意！为了他和她，现在我真的想弥补这一切！现在不知道有什么能挽救？挽救这错机、知道一切的果，因……只到、只到永远！

  不知道还有什么能挽救，有的只是努力学习，学！为了他和她，还有她、那个心中的她！不是在自夸、不是在自贴金！！！当我明白这一切都已经晚了，晚的我离自己人生的十字路口在有一步之遥、离的我的心在发慌、离的我在这紧张时刻更紧张、离的我头在发胀……以前害怕，害怕一切的发生，承受不起这一切的发生…现在明白了，知道了，知道只要付出、只要努力，那怕我他妈的感情、事业失败，我也无怨无悔、永远不悔！！！我不知道需要什么？命运中的三个人都在我的心上刺下深深的烙印，那怕其中一个去掉、我都会难受……心痛……请不要让我的心碎！让我内疚！让我永远活在无尽的痛苦之中！求你们了…！！！为了自己我放弃以前的恶习，让自己活的更真诚，没有一丝悔意，一丝内疚！

  还记得那句话：“父者，天也！母者，地也！立于天地之间，生死与共！”一切都过去了，风吹过之后就是青天，雨下过之后就有彩虹！    自己的心中就平静的出奇，有的只是更清楚！！想当然，愿望实现！所有的。成败只在今朝，有“不成义便成仁”，有的让我忘不了…就算我写十万、百万、千万的字，也难表心中的情！！！只因为我欠他们太多、太多了！多的我愧疚不安，愧疚的我内心彷徨！或许直到有一天：我老了，得到以前我父母的遭遇后才知道什么是果！或许直到有一天：天地暗淡，我才知道什么是报应！或许直到有一天：所有的人都消失了，我才知道以前的岁月是多么的荒诞！或许…！这一切都在或许，直到实现！

  知道这一切的错与过，知道这是所有的果！内心的压抑让我喘不过气来！“佛海无边，回头是岸！”我就像一个迷茫的人，在选择一条属于我的道路，一直、永不回头的走下去！！！­