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今天晚上，小外甥因为玩水被打了，而公公被骂了。
小外甥特别爱玩，总是创意无限。晚上回来，小外甥就拿着一个牛奶瓶子递给我，笑着说："舅舅，请你喝牛奶。"
旁边的太太（我奶奶，小外甥称呼为太太）急忙说："这是自来水，不是什么牛奶。"
小外甥笑嘻嘻带点使坏的味道，继续说到：”舅舅，请你喝牛奶。“
我笑了笑，没搭理他，他就把牛奶收回去了。
晚饭后，小外甥继续玩他的牛奶水，还把水倒在客桌上，把客桌都弄湿了。
公公急忙喝止了小外甥，告诉他，不能把水倒出来的。然后用布擦了擦桌子，抢了牛奶瓶子，拿去卫生间把剩下的水倒掉了。
小外甥赶紧跟去了卫生间，拿起空空的牛奶瓶子，又打算装水玩。
公公大声呵斥到，不能再玩水了！顺手打了他的屁股，然后就走出来了。
可能也稍微用了点力，有点疼了。他立马哇哇哇的大哭起来。
我听他哭了几秒，没有消停的意思，反而越哭越厉害了。
我立马补位，快步走进去抱着他出来，试图跟他共情，跟他说：”哎呀，哭得这么伤心呀，为什么哭呀。“
连说了几遍，他的哭声也没有缓和下来，似乎没起到多大的共情效果。
我继续安慰他，”是不是公公打你了呀。“
”不哭了，不哭了，我们下三楼玩一下，好不好？“
转移视线的法子也没有什么效果。
我继续回到问题的根源上。
”是不是公公打疼你啦，公公为什么打你呀，是不是你做错事啦？“
我继续抱着他，解释道：”公公也是为你好，因为你玩水，把桌面都搞湿了，这是不对的，知道吗？“
多次尝试跟他沟通后，他哭声稍微缓和下来了。
呜咽着又带点生气的说：”我不跟公公玩了。“然后跑去房间找他最亲的婆。
有点告状的嚷嚷道：”婆，公公打我。“
婆就问他：”公公为什么打你呀，是不是你玩水呀，玩水是不对的，知道吗？“
他跟着说："是我做错事了，玩水是不对的。"
情绪缓和了很多。
看来，孩子被其他人刺激，哭得厉害，情绪高涨，最亲的人安慰是最容易缓和下来的。
这时候，婆从房间出来，看到客桌被弄湿，遥控器也被水弄湿了。
气不打一处来，一边拿着干布擦拭遥控器，一边骂公公：”你怎么带孩子的，把桌面都弄湿了，遥控器也湿了，都把遥控器弄坏了。“
公公听完心中的怒气也上来，反驳到：”我都打了，还要怎样！“
婆补充的骂道：”让你带孩子，眼睛就一直盯着手机，孩子也不看一眼。“
公公反驳到：”带孩子，需要一直盯着孩子吗！“
这个过程中，婆一边骂公公，也一直骂小外甥。
我见状不太妙，插嘴道：”弄湿了就弄湿了，不要一直骂人吗？要从错误中学习。不要犯了错就一直骂，要学会从错误中学习。“
通过此次小冲突，我也有几点认识：
首先，我指责父母的沟通方式不太对。
公公和婆婆是我的爸爸妈妈，是长辈，我不应该指责他们。
当发现他们的教育理念不对的时候，我也很喜欢直接指出他们的错误方式。本质上，我和婆也差不多，对于犯错，喜欢用指责的方式教育。
更好的方式是采用非暴力沟通方式——先客观描述观察到的客观事实，不加任何评判，然后说出你或对方的感受，第三则说出你的需求，最后提出你的请求。这样的方式，更适合亲人间的沟通，既照顾了对方的感受，也提出了个人的需求建议。
其次，我们要善于观察孩子，理解孩子，温柔地与孩子沟通。
玩是孩子的天性，这也是孩子的好奇心使然。孩子爱玩，没什么错。当发现孩子因为爱玩而损坏其他东西的时候，我们应该及时制止，但沟通语气尽量平和一些。
沟通的目的不是为了用语言暴力伤害孩子，而是让孩子认识到错误，避免损坏物品和自己受伤。
事实上，我们声音越大，越容易引起孩子的反抗。大人也一样，当我们受到指责的时候，第一反应就是反抗。大人都如此，何况不懂事的小孩子。相信理解这点后，我们更容易理解小孩子。其实，我们沟通时越小声，越温柔，孩子越容易听进去。
再次，我们要教会孩子在错误或挫折中学习。
孩子因为贪玩把水倒在桌面上，弄湿了遥控器。为什么孩子会这样，因为孩子只是觉得好玩，没考虑其他后果，并不知道这样会弄湿遥控器。我们需要通过此事与孩子沟通，弄湿了桌子会导致造成什么样的后果。你看，现在遥控器就湿了，如果没有及时擦干净以后就再也看不了电视咯。
孩子其实是非常聪明的，学习力特别强。只要教过他一两遍，他下次就不会在这犯错误了。
最后，管理好自己的情绪，对他人好也是对自己好。
父母或家长的情绪很容易受孩子控制。因为大人很想控制孩子，很希望孩子完全按自己的想法来成长。
其实孩子始终是一个独立的个体，他需要为自己的人生负责，他需要在有爱的环境中独立成长。他需要有选择的权力。
而家长就是爱的存在。当孩子期望爱的时候，也给家长伤害的权利。其中最容易，而且最不容易发现的是，语言的伤害，情绪的伤害。
当发现孩子做了些我们难以接受的事情时，我们的内心是很难受的，然后潜意识就希望用情绪，用怒气，用指责的方式报复孩子。潜意识里认为一旦指责了，这事就和自己没有关系了，急于撇清关系。这就是动怒指责的心理诱因。
当然我们对孩子要有爱，也要有边界。边界在哪里呢？那就是及时制止那些伤害到孩子自身的行为。那怎么管理好自己的情绪呢？
最好的方式是学会改变自己的看法，也就是ABC模型。A是指发生的事，B是个人的看法，C是看法之后的行为。就拿孩子倒了水到桌子上的这件事来说。
公公的看法及行为：倒水在桌面上，把桌面都弄湿的，这是不对的，需要及时制止，避免他再犯。然后他用行动制止了，并打了他，严肃告诉他不能再玩水倒水了。
婆的看法及行为：这事是不对，批评了孩子，顺带指责公公没做好。习惯性用批评来解决问题，同时也给孩子和公公造成了语言伤害。常被批评，会使人小孩子自尊水平低，自我评价不高，自信心不足，容易自卑。而大人容易反抗，动怒。突然理解了我爸容易动怒的原因，受到我妈的指责性语言太多了。
我的看法及行为：
回想孩子的整个过程，孩子把水倒进牛奶瓶充当牛奶，又把水倒出来玩，这倒是挺有创意的。那种爱创造的心，还制造有与我的互动故事，真的挺棒的。
当然，把水倒出来弄湿了桌面，这事是不对的。不对的点在于水会弄湿桌面上的其他东西，尤其是遥控器，这会导致孩子以后看不了他最喜欢看的动画片。
我需要把这些后果轻声细语的告诉孩子，然后指明他的行为会造成这些后果，不能做这样的事。并且要保持对他的监督，因为说一遍，过一会儿他可能会忘记，或者知道了也要再犯，得再次制止他，跟他沟通。这样做的目的是既能制止孩子的破坏行为，也能一定程度上减少对孩子的心理伤害。
孩子始终会长大的，无论我们用什么样的方式对待他。经常打他，或者经常用语言暴力伤害他，指责他，或者是温柔相待，让他在更有爱的环境中成长。但成年的状态却很不相同。
经常打或放任不管，到了青少年，甚至成年，容易形成成瘾性人格，就是容易吸毒犯罪，轻一点的就容易对手机电脑成瘾，沉迷网络游戏，不能自拔。经常批评指责，容易没有自信心，自卑。而在有爱的环境中成长，则心灵上会更健康，更强大，敢于面对挫折和外界的评价与批评。
每一位父母都希望孩子健康成长，我们在关注孩子身体健康的同时，也要关注孩子心理是否健康。
与君共勉，安~
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