终于彻彻底底的认识到自己只是一个最平庸的人，从过去到现在，以及将来。
在父母眼中，曾经也被认为是有天分有异相的孩子之一，天真的自己也差点信以为真。长大后才明白，全天下父母眼里的孩子都是天赋秉异，出类拔萃之人。
也许是吧，越长大越自卑，越怯懦。因不得不离开父母的遮阳伞，也戳破了父母精心伪装的“谎言”。
害怕受挫，不敢试错，退缩到一个自认为的安全地带。却又不甘心其他人走得更远，于是阿Q似的自我麻痹开始了:我要是拥有他一样的起点和条件，我也做得到，甚至更好。
就像当年，十八岁时，我想写字，但我又害怕它不能马上变现，于是我就给自己找借口:我还没有丰富的生活经验。艺术来源于生活，而高于生活，但首先得去生活。
我扑棱一下扎进生活的染缸里，被染得五颜六色，酸甜苦辣咸的滋味尝尽。却早就忘了什么是写作，什么是艺术。
人到中年，生活渐趋于稳定，却有了一眼望到头的恐惧和绝望。就像在深水区溺水的人一样，拼命的去抓一棵稻草。
于是，初心找到了，像要最后抓出青春的尾巴一样，我准备为剩下的生命奋力一博。案头的书越堆越多，字落纸上也越来越厚。但一直只在门口晃动，就差临门一脚，进入真正的文字领域。
心里却越来越焦虑，开始自我否定，自我麻痹。看到其他作家可以读万卷书行万里路，自己只能困守在三点一线，守着工作，家和娃娃。放弃的声音就像心脏的鼓点一样，一直在敲个不停:要想成为真正的大家，必须没有任何的拖累，为了梦想随时可以仗剑走天涯。
我就快被自己的理由说服了。是的，刚入社会时不适宜创作，要收集素材就必须潜入生活，这一潜不要紧，一下就沉底了。好不容易被打捞起来了一点，又以游泳技术不佳，放弃游向岸边的努力。
我似乎有太多的选择，才至于对自己已经开始做的事情轻易就放弃了。而实际上，我已经在悬崖的边沿，鞋子没有踏踩实过的泥土，松弛又湿滑，早就没有回头路可言。
终于明白自己终将是一个最最平庸的人。一生的时光都用在找借口和打退堂鼓上了。对自己心软，生活可不会心软，一记耳光就抽到了脸上了。
都说随遇而安的中庸之道好，不提倡钻牛角尖一样的死磕。我似乎又可以为自己的失败找到一个良好的借口了。我就这样亲眼看着自己一条道走到黑，直到走向毁灭。
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