我一直在体验着没有人爱我，刚才突破意识到这样的感受来自于有这样的思维！
在家里一直觉得妈妈不理解我，不支持我，即便我知道她爱我，但是她对我的爱总是比姐姐少，因为在我和大姐有争议的时候，她总是站在大姐那边。而大姐也和我一样的想法，她总是觉得妈妈爱我更多一点，这样我觉得老妈有点为难，而我又心疼她，或者妈妈训大姐的时候，我也觉得大姐可怜………这么看问题出在沟通上，我总想去做调解员，我希望我们都开心的，同时我这么做的时候，希望被大家夸奖，可是每次都没有得到表扬，而觉得她们把我忽略了，我又觉得没有人爱我……这是什么情况呢？我也很害羞表达自己的需要，不，应该是恐惧，我恐惧别人把我的需要表达出来我需要的爱总是用内心领会别人对我的关心，但是这也很容易被破坏了，毕竟我并没有得到确认的爱！所以我总会突破间觉得自己没人爱我！
我想也是很小的时候别人总是这么给我罐输这个语言，好像妈妈也这么说过！
现在我知道了，那是一个念头，种思维的念头！这个念头只要改变了就改变了。
我要如何从别人那里得到爱的确定和满足呢？这个问题又引出我的念头：“得到别人表达出来的认可太难了，尤其是姐姐那里，我非常需要得到她们的认可，我觉得我为她们做了很多事情，可是她从来不认可我，甚至觉得她故意的。”
这里应该有爱的语言不同，她的爱语和我的不同，她也没有感受到我的爱吧。她的爱语是什么呢？我总觉得她要表现出她的爱语的时候总是有其他的目的，这让我很难受，总是有目的利用我的爱，她不用这样表达的时候我不会给吗？或许我真的不会，因为我觉得她不在意我，不需要我的样子我也不想给。她为了得到帮助来讨好我，对我反感的是我需要帮助的时候都不帮我，不过我没有像她那样讨好的态度，我是觉得这应该的，她需要的时候我不是也帮助她了吗？
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