那天下午给L总写完信，从下午到晚上直至凌晨，我一直沉浸在悲伤、悔恨的情绪中，眼泪不间断的不由自己的老往外流。。。仅管中间有一段时间听了一节线上课，跟大家在群里貌似开心的互动，可一静下来，我不受控制的又想起那封信，就又忍不住去读信便又流眼泪，就又去读L总给我的留言便又流泪，我反反复复神经质的这样子重复着，就不断陷入自责和悔恨中，我为自己的品行感到耻辱，我头痛欲裂，我 的心被揪住似的疼，那种难受令我很窒息。。。
晚上很自然的又失眠了，凌晨三点多，躺在床上我尽力暗示自己快睡，可是头很疼，意识很清醒，眼泪用手擦了又流，流了又擦。。。终于没能忍住，我悲从中来 嚎啕大哭，哭声把老公惊醒了，他慌的不得了，问我怎么了？我 边哭边说，我今天一整天都好难过，我怕我抑郁了。老公不停拍着我的头，"不会的不会的，是你天天看疫情新闻太压抑了，哭出来就好了。″
第二天早上醒来，又收到L总发来的心灵鸡汤:"金无足赤人无完人，没有人十全十美，不要想过去不开心的事。"
人生的路上总是会经历各种坎坷和苦痛、这就是成长的代价！
过去不好的经历和体验就像一道伤疤，这伤疤不断地被揭开又变成新伤且更疼。我无法弥补过去的错誤，紧紧揪着自己的弱点不放只会让自己更难受更脆弱。是的，脾气急躁爱和人吵架就像个可耻的标签，我想怎么撕都撕不掉，何况总有人在不断提醒我，我是个人品很差的人。。。
我尝试着和自己内心对话:每次发脾气都不是无缘无故，我也是分的清是非对错的人，只是自己控制不了自己的情绪，忍字头上一把刀，我天生头上长有两个陷窝，我的暴脾气撑不起我的修养。可话又说回来，谁又没有骂过人、和人吵过架，这又不是死罪，我为什么要为难自己。。。。。。
终于，我平静下来也释然了。
我告诉自己:ⅹx，你要放下过去与自己和解，去接纳那个不完美的自己吧！
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