今天晚餐禁食的时间，我来到西花园看了会儿书。最近感受到灵里的那份缺乏，在嘈杂的花园里我意外地居然如此专注的阅读。整个阅读过程很享受，可是内心又在经受着一轮又一轮的冲击。
这次40天FAST计划，我的目标是可以破碎我曾经的价值感来源，将自己的生命建立在磐石上。晚上来到西花园，阅读《建立高EQ教会》，阅读的时候感觉每个字都在敲击着自己的内心。我真的太少面对我的内心了，我有很多的情绪，这些情绪都是发生了一些事情后我做出的反应，但我从来没有主动的面对过我的内心。说实话，我真的也有些不知道该怎么去做。可是在读这本书的过程中，我深深的体会到当我自己没有办法去体会我里面的感受和情感时，我只能将侍奉神当作一种日复一日的工作，服侍神的经历可能会成为我光鲜的履历，可我却感受不到祂是如何将我从深渊里打捞起。不去面对我的情感也会给身边人带来很多的伤害，尤其是我未来的另一半和孩子，我也会剥夺他们表达真实情感的权利，那真的不是一个荣耀神的家。
当看到作者描述《黎明号的远航》中，小男孩从丑恶的龙蜕变回原来纯真样子时所经历的痛苦，我内心很感动。如何准确的叙述我里面的情感呢？感动在于，撒旦给我们穿上的外衣我可以脱一层、脱两层……可是，总有贴近骨肉的那一层，脱下时实在是太痛，我自己下不去手。于是耶稣来帮助我，祂的手划开厚厚的丑陋的外衣，我虽不需要做什么，但是痛苦是不可避免并且前所未有的。我害怕，因为我并不想经历痛苦，那样的滋味太难受。但我又释然，因为我真的更认识我自己，我发现我的心真的正如神所说的诡诈，我有些明白为什么我去retreat时总是喜欢挑一些环境小资的地方而且常常难以集中注意力，因为我的心比我更早的意识到向神打开心门让祂来医治我的过程是痛苦的。在我发觉以先，我的心就已经开始防御了。复杂的情感在我心里，我落泪了，因为我害怕，可是我又渴望。我不希望我对别人造成的伤害已成事实，我不得不因现实情况走到糟糕的地步而选择改变，我希望我可以提前感受这份因深入而带来的痛苦，这样我可以更爱神和身边的人。
耶稣祂有着丰富的情感，并且祂总是那么的清醒，祂知道祂是谁，祂也知道祂在做什么，所以祂不会把自己交给那些追随拥护祂的人，祂也不会因为家人、朋友、敌人的想法而动摇。我常常都不知道我是谁，我常常忘了我是神的女儿；我也常常随着大流不知所以然的奔跑，却不知自己为何要这样做。今天中午和师傅聊起dating的事，我看到我内心很深的挣扎，我想要好的，是这个世界上的人公认的好的，形象好、家境好、能力好，我不想因我选择的与家人所期望的不同，而去经历对峙和争战。可师傅说的很对：“你生命终究是你自己的，不是他们的。”抬头我看见一对老夫妇，爷爷背着手，奶奶挽着他的胳膊，他们聊着走着。看着他们的身影，我再问我自己，当你老了，头发白了，满脸的斑和皱纹，他年轻时挺拔的身体也开始伛偻，那时，你在意的那些在几十年的相守中又留下了什么？
我的目光都放在了肉眼可以见的地方，相貌、能力、学历、家境、成熟度等等，我这么看我自己，我也这么看别人。跟我年龄和阶段差不多的姐妹，甚至不如我成熟的姐妹做了摩西，我心里很不舒服。最近想到可能她们还会比我先go、先结婚、先有小孩等等，我就觉得有些崩溃了，我内心在大声的说：“那样的话我就太没有优越感了！”我对自己的价值认知都是来自于比较的，只要在我在乎的部分我比别人好，我就会觉得安心。我把安全感建立在比别人强，但我的内心渴望的是被完全的接纳。我面对dating也是这样的，我内心其实很渴望好的特质，但我又会因为一些外在的条件而阻挡，我会说成担心家人给的压力，但其实说白了，还是我自己在乎。我要真是定睛在真正可贵的部分上，其它的我根本就不会在乎。
你要保守你的心，胜过保守一切，因为一生的果效是由心发出。（箴言4：23）
但真正关乎生命的是肉眼看不见的，如同冰山所在水面下隐藏的那90%，是我们的内在光景，这才是真正决定我们生命之所在。我还是有些迷茫，不知道想要深入到自己的内里，需要具体做些什么呢？但是，心里已经很迫切想知道，想经历！
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