爸爸，妈妈对我不好

      这篇文章酝酿很久了，从4月16日开始已经写了关于妈妈的三篇文章，《你有没有一个很难满意的妈妈？》，《裂缝中的阳光》，《别再控制我的人生》。可写的文章始终没有发送出来，因为妈妈这个词语听上去那么温暖，我真的要做这样的事吗？我的心不断质疑着自己。

爸爸，妈妈对我不好

      这几天每到夜晚，我的上半身异常的冷，冷到瑟瑟发抖。昨天在医院等待就诊的时候，我又开始发冷，当爸爸温暖的手盖在我的手背上，我忽然想说话，我终于开口对他说了——“爸爸，妈妈对我不好！”我知道说这句话的人不是当下的我，而是小时候的我。

      即使此刻我坐在阳台的暖房里，有阳光还有蜡烛，可当我打出这段话时，我依然全身汗毛竖起，因为这个故事非常的有压力，他会让我回到那个如冰窖一般的童年里。可我知道，我必须要回去，我要去面对！只有当我鼓起勇气去面对曾经，我才会真正有力量。

      其实在小时候，我的妈妈似乎很少扮演母亲的角色，在我的印象当中，更像一个巫婆还有小女孩。把一个妈妈说成巫婆，你一定觉得不可思议，可事实上她就是一个巫婆，她会告诉你很多可怕的事情，她会告诉你小时候兄弟姐妹不爱她，还经常欺负她，受尽了很多的苦难和委屈。然后等她长大工作了，在单位里同事之间的勾心斗角，那些同事都是坏心肠的人。再回到家庭，她的婆婆和公公对他不好，她的丈夫就更加不用说了。她的丈夫做了很多的坏事，背着她和其他的女人在一起，妈妈总是不断地告诉我很多不开心的事情，我甚至想不起来，她有开心的时候吗？

      当她在爸爸那里受伤的时候，就变成了小女孩。那个时候我很心疼她，所以我的童年早早结束了。我一直要抵抗那些黑暗的故事，难怪长大后，我最爱看哈利波特，魔戒，权利的游戏这样的冒险故事。因为我觉得人生似乎总有打不光的恶龙，打不完的坏国王坏皇后，我们一直要去战斗。

      过去我还特不喜欢小孩，可能因为我自己也没有做过小孩，因为我的父母他们没有允许我好好的做一个孩子。妈妈在我面前总像个小女孩一样哭哭啼啼，说着生活很辛苦也没有要去改变，不断地说着自己很没用，不然早就离开你爸爸了。

      这次得了神经皮炎，一个多月以来，我一直抱着重建身心免疫系统的心态，我要把小时候父母种在我潜意识里的信念清除掉！尤其是妈妈的话，我是一个独生子女，小时候除了妈妈就是爸爸。爸爸很忙，几乎见不到人，所以陪伴我最多的就是妈妈了，我是在她的话语影响下长大的。

爸爸，妈妈对我不好

第一件事情，我要认回自己的美

      最近一次在广州上课午餐时，同学介绍我说，“这个美女啊”。我立刻制止她，不要这样说，我很紧张，恨不得找个地洞。我很害怕被其他人看见，每当有人夸我美，我总立刻回应说没有没有，因为美这个字充满了阴影和负面。

      小学记过一则日记，开口和妈妈说想要条裙子，她就数落我爱漂亮，不要好，总之我被打击了。后来有一位阿姨来看在家养病的父亲，我觉得她气质好，美得像天上的仙女一样。然后我妈郑重其事地告诉我这样的女人是狐狸精！从此我的心里就种下了，爱美是不对的，展现美是不合体的行为，所以我要做个不美的人，这样才符合妈妈的标准。

第二件事，我要认回自己的感受

      在心里一直有个场景，五六岁的时候一个人在黑黑的客厅里洗脚。我说洗脚水很烫，妈妈说不是刚刚好吗？哪里烫了？然后我希望开着灯，她又说有什么好怕！转身进屋去了。很多时候我的感受，都以他个人标准来衡量。我的感受不被肯定，甚至不允许有！往后我经常质疑自己的感受，是真实的吗？还是像妈妈说的都是错的。

第三件事，我要能够接受他人对我的好

      有一次小学回家吃午饭，有个叔叔在我家帮忙修理电路。妈妈就告诉我这个人，等一下会和她发生性关系，外加一句男人都是这样的，你要人家做事就要付出。这件事让我很恐慌，很多时候不敢接受别人的好，无法享受当下，总想着后面要怎么回报，男女关系就更紧张了。我好久才改变这样的模式，在去年叙事工作坊中，同寝室的姐姐给我精油按摩，觉得特别享受，第二天发现这次完全没有想到要回报什么礼物，就是欣然接受了，我们的的交流非常融洽。

第四件事，我要结束我的无性婚姻。

      小时候就经常听到妈妈抱怨爸爸在外面有人，所以我一直站她这边。直到看到她的日记，发现他和楼下的叔叔也有关系。当时我真的三观尽毁。更离谱的，是爸爸告诉我，他知道这件事，说妈妈很苦，你要体谅她！

      从小到大，我就是听他们各自在外面的关系，我其实不想听，我真的很怕听到！对性爱这件事，我从来没有很美好的感受过。所以在10年婚姻里越来越少的发生，我没有重视，反而觉得这样很有安全感。

爸爸，妈妈对我不好

      一直以来，我不敢说妈妈的不是，因为生我养我的人是她，她辛辛苦苦地为我做饭，即使现在照顾我身体的人也是她。所以当我冒出觉得她不好的念头时，内心会纠结，会怪自己，怎么可以这样没良心呢？

      可语言暴力难道不是暴力吗？这些负面的话，难听的话，难道没有伤害到我吗？

      我想越难做的事情就要去做，因为一定有很多人像我一样有一个爱抱怨的妈妈，可是你又无力去做任何的反抗。即使在我成年结婚了，她也经常用负面信息来绑架我。

      比如结婚的时候，丢了一个项链。妈妈一定要说是来帮忙的好朋友干的，我非常的生气，我说我信任我的朋友。而当我家里，因为孩子请了阿姨来帮忙的时候，每到家里少什么，第一反应就是——是那个阿姨拿的！有好几次东西都在家里。她总是这样，遇到麻烦就立刻把包袱扔出来，我很辛苦，也很不开心。

      她也常常把她的经验投射给我。我怀孕的时候，先生要加班到半夜里，她总会说要不要去跟踪？或者去他出差的地方来个突袭？当我全职在家买一些东西的时候，他看到很多的快递，会担忧问你老公会不会说你啊？你买这么多东西！

      总之在她的语言下，我总是有一种惶惶不安的感觉，活得特别累，我特别害怕，压抑。有时候我会去反驳她，可有些时候也很无力。我知道我没有办法选择妈妈，可我可以选择自己的人生信念。

爸爸，妈妈对我不好

      我要去看见潜意识的信息，把旧有的，不真实的部分统统的部分清理掉！我要重新长成新的王韡！