导自己

这几天身体有些不舒服，已经有四天了，腰部和年前一样，一阵一阵的痛，自己拿不定主意是去看中医还是西医，年前同样是腰疼，看西医开的药不能给二宝喂奶，看中医针灸了两个疗程，这又复发了，想要和老公商量一下，让他提个建议。

结果老公连续两天下班回来，都忙于抱手机，我试着表达我的需求，可他有时候有一搭没一搭回复我，有时候直接说我在忙工作，看他心不在焉，我选择了止语。

从事电商工作的他，工作比较繁忙，经常加班，像空中飞人一样常出差，用手机应付工作也是常态。可是也不能忙到和老婆说话的时间都没有吧。今天早上路过餐厅，我用斜眼看到一手吃早饭一手玩手机游戏的他，心里顿时有不舒服感。问他这是玩什么，他答这是种财富树。那一刻的内心戏是：我身体不舒服几天了，你都不问问我一下，看手机玩游戏倒有时间，关心我一下没时间。

但我什么也没说，觉察自己有了情绪，内观自己内在想法：我身体不舒服了，期待老公关心我，我落空了，有了不舒服感，因为老公不关心我，所以不舒服（此刻看到自己内在孩童，需要被关心呵护问候）。

觉察到：这样的情况常在亲密关系里出现，求爱而不得就生气，或者选择用言语指责数落对方，如何如何的对我不关心，这是我以往常有的模式之一。

第二个模式：有事发生在自己身上，一旦解决不了，会马上求助亲朋好友，常有的外求模式。

第三，在自己身上遇到问题，会陷在问题里，在问题上打转，挖根，作用力在问题上，在表相上，在对方，而不找自己原因。

还有一个限制性信念束缚我：既然你是我老公，当我有需求，老公应该无条件支持、关心、呵护我。再追根溯源挖：女人嫁给男人，男人天经地义得负责这个老婆！（想想真是滑稽幼稚可笑的婚姻观。记得小时候问妈妈要喜欢的东西，妈妈经常会说，等你长大结婚就有了，潜台词是结婚有了老公，可以问老公要……）

静下心来自问自答：这信念靠谱吗，不靠谱。

一个人的需求，只能自我满足；一个人的情绪，只能自己负责……一个人的人生只能自己全权负责；没有任何他人该为你承担和负责，包括伴侣和孩子！

有期待就有失望！

清晰这几点，心理感觉舒服多了。参加导师班学习之后，给自己身份定义为导师，导自己的机会来了，那么现在看到自己的惯有模式和信条如何转换？如何破？如何主导自己？

我立马给老公发了信息，表达我的需求，陈述我的想法，指出这件事没有对错，只有成长。指出我有求爱而不得会生气的模式，同时也意识到这也是我母亲的模式，一旦身体不舒服，认同自己弱小，期待有人看到、有人关心和照顾的婴儿模式，同时也指出了他的家族模式。

没有再选择以前那般对抗，大发雷霆，用机关枪扫射他，数落他，也没有选择诉苦。

理性战胜了感性，大我战胜了小我，这一次清晰看到自己内在未长大的孩童是多么需要被关心、被呵护、被爱。当大我清楚这一点，从问题本身抽离出来看问题，这问题就不再是问题！

大我用理性对自己说：我的需要自己负责、我的期待自己满足、我的身体自己负责，甚至我的人生我负责！

麻利收拾二宝东西，抱上二宝去中医院检查看病，该干嘛干嘛。

给老公发微信过去，发现语言是有魔力的，用语言创造了爱与希望，而不是制造了恨与冲突。

感谢自己选择成长，有意识有能力主导自己！

童说：当我经历到辛苦时，若是向外求助，我就失去了淬炼的机会。[玫瑰]

不管发生什么，当觉知加深，就是美德；当觉知消失，就是烦恼。

导自己 导自己