《马拉松》
（一）
在去跑马拉松前十天，我对我朋友说，过几天我要去，跑马拉松。然后她笑了笑说，就你现在的身体情况去跑，你看你熬了多少夜了，有多久没运动了，你看你现在瘦的只剩下骨头了，不是说你以前，可以说600多个仰卧起坐了吗？现在的做了80几个就做不了了，去跑个毛啊！半路猝死怎么办，命没就什么就没了。
我自己想了想也对，我说那还是不去，可是钱有交了，己经中签 钱有退不回来了，靠 这是我用花呗的钱啊。
最近穷的一逼 ，就在半个月前去医院复查用的都是花呗…
没想到这大半年里，会发生那么不愉快的事，就是因为，今年好像3四月份去复查医生的句让我整个人都崩溃了，你三个月后在来复查，记得停药三周，到时候来住院，可能要两三万，这样子，我听到住院这两个字，心情很乱，两三万，三个月我去哪里找那么多钱，现在我心情，只有艹 靠这两个字，还有什么坏事，尽管来，艹当我走出院时，一辆小车在我后面不停地打喇叭，吗的来啊来啊！有种撞死我，艹…
当我回到，佛山我姑姑睡了几天，心情很不好，从今年年初开始我就在里混吃混喝，差不多两个月，每天都在哪里打游戏麻痹自己，有时候我一个星期都不出门，每天就是在哪里打啊打啊…
这次不能够这样下去了，三个多月后还要去住院，如果我不行运起来，那来不行，说来巧，刚想去找工作，我十七公的儿子，（也就是我叔年龄大我几岁，从小到大我都没叫过他叔，都是直呼其名的）打电话给，说带我去打三四百块一天的工，这时让我看到了一点点希望…
第二天我就，去工作了，工作了十几，一次电焊工作，差点眼睛瞎了，那几天见不了任何光真的很痛苦，晚上眼睛不停流泪…
记得那天晚， 我想了一天晚上天为什么要这样对我，我做错了什么？如果这次我瞎了，我还不如死了算了，这四年里，折磨的我还不够吗？四年前我的人生是那么美好，有美好的未来，对我暗恋了很久的妹纸表了白…
可是人生不如意啊，没几个月我就去医院做手术，本来学得手术后我就，就可以去当兵， 手术后没想到却医生说，你这个有点严重，癌症…要上南宁看看…
然后就去南宁，第一次治疗，吃了一次碘 …
出院那天医生对我说你这个病吧！要终身吃药…
以后还不能干重活，激烈运动什么的…
终身吃要，当时我已经无法承受了…
我不知道怎样去行用当时的心情，反正就是很痛苦，觉得自己快要死了…
没四个月有 ，有来了第二次住院，很难受…
第二住院的时候我想了很多很多人生的事，对于我的女神，我也没和她说我什么病住院，我害怕她知道后，就会不和交往，可是我在医院那几天我上了很久，很久，对自己说你都是快要死的人，不要去毁了别人的人生，人家还有大把的时光，忘了她，不要去伤害她…
于是我就没有深度去追求她…从那时候起，我就在也没有和她聊过天…
为什么老天要这样对我，我连她手都没有牵过…当年我才18岁，为什么要我面对这些痛苦……
当时我，我已经放弃爱情次放弃了所有，只想去做自己在临死之前，想做的事…
直到现在，我不感对任人产生感情…
就算别人的表白，我也是拒绝的……
我不想去伤害别人……
出院后我先是去看了十年没见过的亲表姐……
还有个各种……
可是老天为什么要把我的眼睛，搞成这样…
为什么，你想折磨我到什么时候你还想怎样？要我怎样？你才满意，难道让我去买香，来拜拜你吗？艹老天呸，有种弄死老子，艹我从来都不相信这个……是那句话有什么坏事尽管来……
还好当时我的眼睛四天后就有点好了……
带半个月带墨镜…
没想到没几天包工头跑路了…
觉得这次小工程，去找大工程做了…
吗的，打电话给他发微信都不鸟我…艹
吗的艹，我的心情只有 啊 靠和艹这三个字，我就想骂脏话，才能让我心情愉快艹……
还好他的包工没跑路，不然我向谁要钱…
我就在那里做啊做啊做啊做啊…
直到去医院的时间越来越…
直到医生说停药的三天，我就不敢在工作了，因为我知道停药就会甲减，甲减就会全身无力，怕冷没精神…
然后我和我叔说去南宁玩几天，我在工地里干活没一个人知道我要吃药，因为我隐藏的很深…
一般我都是五点钟起来吃药，吃了药再睡…
我叔也不知道，如果他知道了，肯定不会带我来工作…他也不知道我得了什么病…我也不想让那知道，毕竟以后没事做的时候还要靠他呢…
让他们知道谁还敢要我，对吧！
因为我要钱，我要生活，我还不想死，有工作了就有钱，有钱了，就可以去看病，买药，我不会放过任何希望，我是不会放弃自己的，求人不求己…
于是我就回桂平，在朋友家住到医生给我打电话，停那三周多里，超难受，那时候七八月很热，可是我晚上却要盖着厚厚的被子，全身无力…
然后我就去了住院，这次住院的设备比以往的好了一点，床房多了个摄像头，24小时监控着你一举一动，就是怕你死在里面，差不多就这样吧！在住院前找住院押金，我钱不够，我朋友借了我9千块，还有几个朋友也借了点，不然当时我都不知道怎么办，谢谢你们，对了你们就不怕我这次死了，就还不上你们钱了吗？
要知道吃碘131是有生命危险的，在吃之前要填一大堆，证明书，就像电视剧演的那样，某某，快要不行了。有什么危险？可能会死，请你签字，说的好像真的一样，但的确是真的。珍珠都没那么珍。好像我也没和你们说过，我的错……在这里真心谢谢你们……
吃碘后几天是最难受的，当时真的怕自己熬不过来，还有出院那几天，回倒朋友家，晚上盖被子比以往还要厚，白天还穿件外套…
八月份的天气超热，而你在人群中就是傻逼，这么热天穿外套……
然后没几天，有上南宁了，这次是不是去医院？跟朋一起创业开广告公司，因为在去年答应了帮他的…我知道出院后不久是要休息的。叫我全休两周两个月，但是在我的字典里，休息这辈子都不可能休息的啦，不然一个月后的复查费问谁给？吗的出院后去政府办理那么多手续，说给我报消了两千块呢，直到今天毛都没见有那么个月过去了，艹……
2018.12.11
佛山南海区松岗（凌晨）
高，
《马拉松》
（二）
为什么我会在选择在南宁工作，这也要从两年多前说起，两年前冇天，我还是像以前一样，来医院复查，然而这来这天，来的时候比较晚，在医院周围所有的住宿都满了，只有高档级的往宿酒店，有那么一两间，可是那些价格实在是太高了。住不起。这次我的检查费我都不知道要多少，还住什么酒店…
于是我只能选择在南湖某角落，睡了，反正在哪里睡都是睡，无所谓了，只要不花钱，反正在外面是也不是一次两次，地是床天是被…
可能有人说难道就不怕吗？其实对于我在哪里睡？都一样无所谓，有什么好害怕？
记得在我小的时候，经常会被父亲打，有时候离家出走，就会跑去坟地过夜，因为只有去那里，才不会被他找到…不然被他抓到了，那还得了…就是一顿痛打…
现在想起来都有点搞笑，不过我感谢我的父亲的，真的，这是我真心话，发自肺腑之言。
不然也我也会那么坚强，也不会那么大胆我。
在南湖过夜，在我的记忆里，好像有三次吧！
早上就要去医院检查了，挂号，南湖边就医科一个大，对于医科大我已经整个医院都逛遍了，哪里都很熟悉，就连停尸房在哪里我都知道…
每次来这里检查都要，一天时间，什么抽血啊b超啊各种……有检查项目要等很久……
如果今天没号就要等到第二天…
我又要浪费一天时间在这里……
得了结果还要听医生说的屁话，到什么什时候来复查，列如几个月后啊。三个月啊四个月啊，五个月啊，记得要来喽…
想到我这两年多的生活里，反反复复地跑来南宁又回佛山……已经让我整个人感到很疲惫…
与是后来只能选择在南宁工作，因为医院比较近吗？
2018.12.13
佛山南海区松岗香江花园（凌晨）
高
《马拉松》
（三）
自从这次出院后，我的人生越来越迷茫，不知道自己要干什么？很痛苦，真的很痛苦，出院后就没有试过。能在凌晨12点前睡着过，想找个人去诉说自己的事，去不知道去跟谁说，家人别搞笑了，他们恨不得我早点死，去年有一次和哥，和他争吵一架，吵的很厉害，从小到大我的不烂之舌是哥吵不过我的，这次争吵中，从他口中得出，他说我，这么多年不回去，家里的房子啊什么啊你没有份，你不要回上岭村，，还有你怎么没去死，父亲帮你买了个保险，快点去自杀然后我们就有300多万了赔偿金，然后我就笑了笑，和我父亲一个屌样，跟我讲道理讲不过就拿不准回家，不准各种滚的来和我说……然而老子不受这套艹…
我现在的情况你觉得我会跟你们要房子各种吗？那些东西我都不在乎…
说什么跟我讲不准我进上岭村，不准我回桂平，傻逼，你怎么不说整个广西都是你的？
我想去哪就去哪，你有什么权利，限制我…
真是笑话，笑话……
然而这么多年…
我只关心在乎的是一句关心的话，可是从来都没有没有……
其实那时候我内心是很痛苦的，只是当时没有表现出来，那天上还躲在被子里流泪，我是打算回家去看一眼的…
我总是不喜欢别人看见我脆弱的一面…
很多都说我是一个内心很坚强的人，然而并没有……
然而从我哥口中，套出的话， 打算回去的心就已经凉了，彻底的凉了…
不管我哥当时说的话是真是假也好，无所谓了现在，在乎了。又怎样？不在乎了又怎样？
在乎了，只会令你自己更难过，不在乎嘛，有忘不了，管他呢！难过归难过，生活不是照样过吗？
然而，这段时间里，不知什么情况，看到了一个熟悉又陌生的电话号码，发了条短信过来，
信里内容写着，儿子邱锦友，晚上好，到农历八月十二新居入宅，希望你回家一起入伙，新居大吉，要全家一起，希望你望记旧事，原凉亚爸说错的话，回家过新居吧？
收到这条短信后，我整个人都恐惧，头晕，恨不得拿把刀来，砍死自己…虽然形容。有点夸张，但确实这这样…
收到短信后，我连续几晚睡恶梦，梦见他，本来出院后身体就很脆弱，也是晚晚做噩梦，但自从收到这条短信每晚，都做同一个噩梦…
让我喘不过气来，每次从噩梦惊醒过来我都不敢睡了，然后一晚自己一个人坐在那里…
坐到天亮，可能有人会问，是什么噩梦让我令我这，虽然梦里都都是模糊的，但是我还是清楚的记得，在梦里，我的父亲把我哥吊在树上打打不停的打，不停的骂，然后他又看着我，追我，我拼命地跑啊跑啊，跑啊，但是怎么也跑不动，还是被他抓到…
让我整个人都喘不过气来，我拼命的挣扎想起来醒来，但是总是醒不来，这时想起电视剧说，梦里的世界是你自己的，你想怎样就怎样，想杀谁就杀谁，想飞就飞，所不能，可是可是在这个梦里，我永远反抗不了他…
相这样的梦我以前也做过很多次，但是不管我怎么反抗都反抗不了，都没用…
从那我的身体变得越来越弱，吃东西吃不下，晚上不敢睡觉，然而我感觉我自己，人生好无意义…
我不知道我为什么会恐惧这个人，我已差不多有，四年没见过他了，我为什么会恐惧，为什么，说不出来？
记得2015年刚过春节后，离开家后就没见过他了，我出了车祸，手术，车祸，各种倒霉的是都向我走来，那是我人生最低谷的时候，记得那年，我和我哥从佛山开车摩托车回桂平，在平南那里出了车祸…
然而回到家，本来这件事，不想告诉任何人的，没想到我哥到处说在那里出了车祸啊，又赔了赔多少钱啊！好像很光荣的一件事…
记得出车祸的时候，我滚在地上，裤子都磨，手也磨破了，头盔都抹掉了一半，当时，如果没有头盔可能我已经死了…
记得那时候，我躺在地上一动不动的，这时我手机响了起来，看了看是我我大姑打来的电话，当时我用尽了全身的力量从口袋里掏出手机，接听了电话，我姑问我到那了，当时我不敢说现在发生了什么情况？
我用了吃奶的力说了准备到了，不用担心…
还好当时是我手术的伤口没有裂开…
那时候我说话也说不出大声，因为手术伤口就在喉咙……
直到等到救护车来到…
还好那是受的伤不是很严重……
记得那年农历12月23，小年…很冷 很冷……
本来这件事就想这样过去没想到，我哥…
难道他不知道父亲是怎样的人吗？
害的我，天天被骂，也不知是不是我父亲半夜三更摸了我的身份证银行卡…
因为我见过他摸过我哥的钱，晚上睡觉的时候…
那时候我的父亲把摩托车锁了起来不让我们开，当时我真的很气愤，特别气愤，凭什么？
又不是你钱买的，当时我和他吵的特别厉害，我不像我一样哥任由他骂，我受不了。真的爱不了，
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