不管岁月对我好不好，我已经变得更好

      我出生于清远英德乡镇上的一个小村里，这个村子在当地来说是非常小的，只有十几户人家，在这里出生的人都是同一个祖宗的后代。出生刚刚百日我就因为各种原因被留在了家里跟爷爷奶奶一起生活，一直到7岁，身边没有父母也没有亲兄弟姐妹，幸亏堂哥堂姐都对我很好，就好像亲妹妹一样。弟弟因为出生不久后就患了一场大病留在爸妈身边，到了我7岁的时候，爸妈工作的企业破产了，被迫要到广州去重新找新的工作，弟弟也被送了回家和我一起读书。整个童年没有如城里孩子的培训班、也没有像家里的小伙伴一样放学之后放牛、放假的时候下地干活，作业极少、不用做家务，每天除了上学就是春天捉蝌蚪、青蛙、蝴蝶，夏秋摘野果，暑假在广州和父母在一起，冬天烤番薯、采蘑菇，寒假玩超级玛丽，没有夸奖、没有指责、没有数落、没有重男轻女，无忧无虑，唯一的不足就是会经常思念父母。

不管岁月对我好不好，我已经变得更好

      2015年开始经历不一样的东西了，7月份爷爷过世了，虽然他已经80岁了，但是我依然很看不开，我常常在夜晚想起他然后默默地流眼泪，在路上在车上在其他地方看到一些白发苍苍的老人我也会忍不住流眼泪。我以为这种永别已经是最痛苦的事情了，谁知2017年3月春分那天凌晨爸爸也离开人世了。那是一个冰冷的春天，爸爸所得的是胆管细胞癌，属于肝脏恶性肿瘤的一种，与肝细胞癌不同的是这个与乙肝和肝硬化没有直接的关系，广州的医生劝我们转回英德疗养的那天晚上我在医院守了一夜，夜晚非常冷，冷到后背都在颤抖，第一次体会到了什么是冷进骨子里，不敢吵醒任何人给我拿衣服，而那一天原本是弟弟结婚的日子，结果婚礼也推迟了。爸爸离开的那一刻是我坐在他身边，当时屋子里就刚好只有我们两个人，而我现在依然没有办法表达出当时的痛苦是怎样的一种感觉。我看着他依然乌黑的头发，心如刀割，想起奶奶满头的银发，深深地体会到了什么是白发人送黑发人。家乡的习俗是摆放遗体的屋子里只能有女眷守着接待前来送行的客人，男的守在外面，而伴侣一般是不参加整个葬礼的，爷爷走的时候有4个儿媳妇、5个孙女在那个屋子里，因为弟弟的婚礼没有摆成，所以那一天只有我一个人跪在那个屋子里，接待所有前来为爸爸送行的亲戚朋友。

      爷爷走的时候看得出来最心痛的就是最小的叔叔，爸爸和其他叔伯看起来都比较平静，他曾在大概60岁时大病一场在鬼门关走了一遭，到爸爸走的时候我才明白若他也能熬过这一关，待他80岁时我想我甚至能笑着送他离开这个世界。爸爸在那一两年好像变得比较凶了，因为他本身脾气比较暴躁，所以也没有感觉有什么不对劲，15年9月份曾经让他们两个到广州来体检，只有妈妈一个人来了，爸爸不愿意来，16年的时候我又提出过让他去检查身体但是又被拒绝了，有时候我说的一些东西经常会被他泼冷水，感觉他变了但又说不出哪里不一样，后来才明白其实在这期间他已经是一个病人了。生活不会无缘无故亏待你，昨日种下的因才会有今日的果，因为做得不够，才需要付出如此惨痛的代价。

      爸爸年轻的时候虽没有大富大贵但也有赚了一些小钱，但他从来都不喜欢广州这个城市所以一直没有想在这里购置房产定居，他深深地热爱着家乡的土地，这一点我是很理解的，因为我也很热爱。07年便回了老家，在家里住了10年，这是一件让我觉得庆幸的事情，在我看来肿瘤的发生有一定的必然性，这个基因也许一直都潜伏在他身体里，所以若他一直在广州工作，也许他一生都没有机会再回家居住。我们是很后来才去寻求中医的帮助的，在朋友的介绍下找了一个专治肝脏疾病的老中医，在我仅有的医药学认知下，我认为他确实是一个神医，但是我们找他的时候已经太晚了，当时爸爸已经是肝昏迷的状态了。唯一的安慰就是服用中药后不再需要服用止痛药，晚期癌痛是非常可怕的，在口服止痛药无法解决的时候甚至需要注射曲马多或是吗啡，在他最后的那几天里，没有难熬的疼痛，没有止痛药带来的昏睡，因为肝昏迷的状态，他已分不清自己所在的时间和空间，忘记了自己的处境，每天像个小孩一样问这问那，吵着闹着回家。

不管岁月对我好不好，我已经变得更好

      我经常觉得惭愧的一件事情就是没有早点结婚生孩子，若爸爸能见到我们的下一代，那该多好啊。我回忆自己的经历，初中毕业结束后便开始谈恋爱，整个高中三年才见面三次，大学两年见面不到10次，分分合合，宛如一滩狗血。2011年中彻底失恋的时候还是非常不舍的，没有跟任何人倾诉，一个人整整难过了大半年，直到12年初才从中解脱，于是又觉世界一片光明，而且还非常享受单身的状态。2016年初又算是谈过一次恋爱吧，男生比我小三岁，才一个月不到我就不要他了，因为实在是难以沟通。12年至今偶尔也会有人喜欢自己，自己也曾喜欢过两个男生，两个我都曾经在一个阳光明媚、心情大好的早晨向他们告白，但却都没有得到回应，可能他们对我实在没有感觉，也可能是心中另有所爱，但是对于不喜欢我的人，我的热情其实也并不会维持很久。估计我以后都不会干这种事了，因为我现在知道了自己的眼光确实很不咋地，看上的都是些不合适的人。

      仅仅一年零七个月，两个养育我的男人相继离世，所以15-18年间晚上最经常干的事情估计就是流眼泪了，直到18年春分后的第二天，我下载了一个游戏，就是那个叫吃鸡的游戏，因为这个游戏我晚上很少再流眼泪，虽然我依然会思念爷爷和爸爸，但却不会再那么容易产生不良情绪。在此之前我做过好几次梦，梦见爸爸死了，结果醒来发现他真的死了，于是又不停地流眼泪。但是玩了这个游戏后，在这差不多一年间我再也没有做过这个梦。可能我爱这个游戏是有原因的吧，这个游戏和CS太像了，我在小学六年级时便会玩CS了，而CS是爸爸教我玩的，他最会用的是狙击枪，而我最爱的就是那把配有消音器的自动步枪，而且玩得特别怂。CS的视觉按照现在的吃鸡战场来说其实是第一人称的，而我现在一看第一人称就头晕，还有吃鸡游戏里面的画面，那些小山坡、那些绿草地和小时候的记忆实在是太像了，所有的这些也许就是我爱上了这个游戏的原因。晚上的不良情绪其实是会带到第二天的，玩游戏除了有时不小心玩兴奋了睡不着第二天很困的情况外其实没什么副作用，没有了不良情绪，白天也似乎更高兴了，思路也比以前清晰了。另外玩了这个游戏后我戒掉了不必要的购物和烂剧，在唯品会的段位从钻石会员掉到银牌会员，在不玩游戏的时候，我甚至可以看一下书，所以热爱这个游戏对我来说看似自我毁灭，其实只不过是自我救赎罢了。

不管岁月对我好不好，我已经变得更好

      失恋、亲人离逝这些对我来说痛苦的事情我从未向任何人倾诉，我也很少抱怨工作上、生活上的事情，我会寻求别人的帮助，但我很少去抱怨这些事情，在我的世界里，也许除了生与死没有什么是不可跨越的。很多理论都说成熟的人不应该随便向别人展示自己的痛苦，对于我这种不愿意开口的人来说也许愿意告诉别人其实是迈出了成长的一大步。这一年有好几个人跟我说过我不一样了，有人说：你比以前漂亮了，比以前爱漂亮了，这是好事，还有去年认识我的人说：你今年比去年不一样了，不是指外貌，说不出哪里不一样，但是好像更好了。我自己也更喜欢现在的自己，虽然我不优秀，但我愿意改变，朝着新的目标前进：肤白、貌美、赚大钱。

不管岁月对我好不好，我已经变得更好