今天是大年初一，我来单位值班，在来的路上，我感受着自己对单位的感觉，那种被束缚的，害怕担忧的感觉，十分的熟悉。于是我继续顺着感觉向前摸索，忽然，我看到了让我震惊的事情，就是这种感觉最早能追溯到我开始上学，对学校的感受。
是的，我对学校，几乎很少有爱，基本都是担忧害怕，被束缚。我知道那来自妈妈，也许像安心小时候一样，刚走入校园，有很多不适应，我选择让她去轻松地学校，给她少一些的压力，没有在学业上太多的督促，只希望她能够顺利的完成从学前到小学的过度，事实证明她也确实做到了，二年级之后，告诉我她开始喜欢上学了。
而刚步入学校的我，自己无法适应，却直接让妈妈用暴揍压制了回去，是的，我不应该不适应，我不该，我就应该好好学习，对得起妈妈。那个小孩无比的害怕，无助，她好想求救，却没人能够帮助她。此后的十多年学业，几乎全部都是在这种状态下度过的。我不应该有不良社交，不应该去同学家玩，不应该有任何不好的情绪，我只应该好好学习，除了学习，我不该想任何事。
那个小女孩的灵魂被彻彻底底的禁锢了，她无比艰难的活了下来，似乎每一个成长的转换点，都伴随着痛苦和不被理解。不学习就什么都不配得到，你是爸爸妈妈的耻辱，你真令人羞耻。她无比的绝望，用想象解离现实的痛苦，却常常怀疑自己精神不好，可能有精神病。可能是妈妈口中的不正常，巨大的恐惧将她吞噬了，她的世界里没有了阳光。她太难了，太难了。
学校是禁锢，单位也是，我不配被理解被爱，如果我没有好好学习，如果我没有好好工作，那么我什么都不配拥有，我没处理好人际关系，不会跟老师沟通，不会跟同事沟通，那真令人羞耻，我就像垃圾一样，应该遭人唾弃，我的自我感觉太糟糕了。我哭了，带着那么多年的委屈和愤怒，我想嚎啕大哭，愤怒的内在小孩捶打着一切，为什么，为什么我没有得到爱和支持，只留下那么多的苛责和鄙夷，羞耻和恐惧，我好恨啊，我恨这个世界，我恨爸爸妈妈，我恨你们生下我口口声声说爱我，却一直在伤害我，我恨自己没用，不够勇敢，懦弱无能，我恨上天给我这次生命，让我饱经痛苦，我恨，我好恨啊……
我走过去，抱抱这个深陷于痛苦中的女孩，是的宝贝，你真的太难了，太痛苦了，我来抱抱你，我看见你了，我理解你，你的委屈，你的愤怒，你的种种不安，我全都知道了，来吧，来我怀里，让我爱你，支持你，你值得被爱，值得被支持，值得被看见，我的宝贝，我看到你那么艰难，却依然活了下来，谢谢你想要自杀时的畏惧，谢谢你每次濒临崩溃的坚持，我知道你也跟我一样珍惜我们的生命，是你的坚持迎来了属于我们的曙光，今天一切都不再相同，我们拥有了更多的资源，我的宝贝，我们可以做任何想做的事了，你看到了吗？
她哭的泣不成声。
是的，那些被鄙夷的日子，小小的我，也一样值得被爱，那些黑暗的日子，犯错的我，也一样值得被爱，我曾经走投无路，也许我犯了错，但那都是为了让我自己活下来，我要活下来，我有着强烈的求生欲，从今天开始我不会再把鄙夷的标签贴到每一个自己身上，感谢每一个时期的自己，让我活下来，并且越来越好。我不是一成不变的生命，我是独一无二的，时时刻刻成长的，适时绽放的自己。
我带着她们一起，享受着这个午后的阳光，我们躺在沙滩的长椅上，任凭阳光沐浴在我们的身体上，温暖，能量，不断在我的身体里蔓延开来，此刻我似乎与阳光融为一体，我听着海浪拍打着沙滩，仿佛歌唱着自由与力量，仿佛在对我说，绽放吧，我的宝贝，绽放吧，我的人生。
我将这份力量握在手中，轻轻的存放在我的心里，于是我的胸口也有了耀眼的光亮，此刻的我无比的放松，舒适，畅快，我知道，属于我的下一段人生，已经开始了！
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