会的。
看到那么多人决定永远也不原谅，我感到一丝痛心。
不原谅，伤害的永远不会是你的敌人，而往往是你的亲人，你的战友。
因为越亲近，越容易辜负。
往往是你的父母，给你带来最多的痛苦。往往是你的朋友，给你带来最多的背叛。往往是你的老师，给你带来最多的压抑。往往是你的国家，给你带来最多的压迫。
你感到“心灵受伤”，因为你觉得ta们本该做到，却没做到。
尤其在发现别人的父母做得到，别人的国家做得到时，你就更有理由对自己的亲人与战友施加批判。
但问题的解决不可能放在“改变对方”上。
你觉得ta们本该做到的，是你觉得的，你想得到，是你的义务，是你要承担的责任。
是你要锻炼爱人的能力，知道从何处说口ta们会流下泪水，因为感到你真心实意的理解而软化态度。
是你要寻找各种方法帮助ta们成长起来。
是你要身先士卒，知道人要做出如此巨大的改变需要付出多少艰辛，才不会怨恨ta们的踟蹰不前。
只有你真正去爱一个人，哪怕被误解被无视也没有放弃，你才知道，有时正是你用心去爱着的那个人，指责你辜负了ta，给ta造成了伤害；你无奈，但仍要决定爱ta时，你就懂了人为什么要学会原谅。
因为人的爱永远是笨拙的，磕磕撞撞的，不尽完美的，但这已经是比没有更好的了。
ta们没做到我想要的程度，不怪ta们，这要怪我。
怪我对你提出了给你造成太大负担的要求，没有体谅你的难处。
怪我误判了你真实的付出，以至于轻易地抛弃和贬斥你的努力。
怪我也还不成熟，不懂得如何处理自己的情绪，连累你一起受伤。
改变只能从自己开始。
首先，你要理解对方，正面解读对方的行为。
事实上，我们对周围人多么爱自己有着巨大的误判。
别人真实的付出，和你感受到的ta们的付出之间，很可能有巨大的差额。
多一点正面的解读，你越可能接近真实的ta。
正面解读是一种需要持续锻炼的能力，一旦你对某人某事产生了反感，都要停下来想一想这件事如何正面去解读。
一方面，往往越是你不认可的地方越有可能成为你的认知局限。另一方面，你手中正面解读的牌越多，为别人考虑得越多，别人越会尝试尊重你的意见。
正面解读以后，你们的关系有大概率会缓和很多。
越是怕受伤，越是相信别人是出于不爱才做出如此行为。这种策略看似连最细微的恶意都能帮你防住，但实际上是对爱的严重背叛。
你有没有想过被你如此断言的对方很可能会心如刀绞？哪怕ta不愿意在你面前表现得如此脆弱。
不妨试着先授信，先选择相信对方是一个理智、善良、有爱的人。人的身上其实什么面都有，你越质疑对方，就越激发对方的冷漠面；越相信对方，就越激发对方有爱的那一面。
你会发现，其实人都挺可爱的。
你夸ta几句，ta就自己把刺收好了。
关键你要看到ta人格闪光之处。相信ta有，只是你能力不足尚未找到——或者你心态不正不敢承认。
如果对方有缺点，不要急切地要求对方改变，先要改变的总是自己。
你要判断你的爱与信是否足够让ta接受你。
教训人，是人自己认的老师和上天的专权。不要以为自己“更有能力”、“更成功”、“更年长”、“是男女朋友”、“是亲人”，就理所当然地有了这份权力。
这份神圣的权力要凭着你的爱与信去取得。不是你的道理更完美自洽，就可以自居正义，可以无视这道防线的。
你也要意识到你的建议永远只能是有质量的错误。
你要承认你的观察总是有限的，你不知道对方的过去、也不能断言对方的未来，因而总对自己出口的判断怀抱谦卑。
你的目的并不是教训对方，要对方承认自己的错误才肯罢休。你是希望对方的生命能得到更大繁荣，不忍看到ta一再碰壁，才选择将话说出口。
因此对方态度的一丝软化，就已经是你的胜利；对方对自己的一丝反思，就已经是你的满足。你并不必要让对方对你的话奉若神旨才以为“改造完成”。
看到了一些回复，说几句。
我知道，道理总是容易说的，真的身临其境，谁又能没有痛苦，没有挣扎？
但你用痛苦、不甘、愤恨干了什么？用于报复吗？要在最后给对方一刀，好让ta知道ta错得离谱？用于防御吗？再给自己的心加上钢铁硬的一层，从此对爱和对恨一样防备？
你知不知道，就是你的痛苦、不甘、愤恨撑得起你不断地去寻求答案，去承认错误。它们是人类写入基因的动力机制，生来就为此而用。
如果你最终选择了逃避，你的痛苦将毫无意义。
你的痛苦不会是什么感动人心、令人潸然泪下的剧情故事，讲出来也不会得到你以为该有的同情，反而要受到别人看祥林嫂似的目光。你固然能聚集到一群人彼此共鸣，可不会有人对你的故事真正感兴趣。
因为大家要的是英雄，而你身上没有真正的英勇。
说点高兴的。
化敌为友是世上难得的高兴事。
每一次情感危机，你都可以由衷地感到高兴。
这说明潜伏在水底的炸弹终于可以捞上来好好研究研究了。
想到每一个炸弹都可以让你多一个维度看这世界，你难道不感到兴奋吗？不期待吗？
你不知道你眼中的世界有多少盲角，就靠着这些炸弹让你开开眼了。
如果对方同样抱此想法，那就更好了。
你们双方都是实验研究员，效率加倍，防护效果加倍。
都是同事，出了事ta可能还先来护着你。
“辜负”？“心灵伤害”？一笑而过。
真正的朋友，没有一个不曾是你的“敌人”。
你们本就不可能不经波澜而拥有强大的感情粘合力。
浪多大，情谊就有多坚固。
没有浪，就不知道怎么加固基地，不知道怎么防虫防湿，感情一直维持在Level. 1，还敢联机去打Level. 99的大怪兽？
如果你有打败大怪兽的梦想，就请好好升级吧。
命运会不断地给你出这道考题，直到你考过为止。
你会选择原谅伤害过你的人吗？
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对于你所愤恨的，如何消化你对他的愤恨、消解你自己的攻击冲动，那是一个漫长的心理构建过程，自然有全部制怒自控的功课。你去努力的做这番功课，矢志不渝的克制自己的攻击欲望和消解自己的愤恨心，就是对对方的爱。但不要误以为你需要词卑意谦，低声下气，曲意逢迎。你的合法权利你有权合法运用，在你的合法权利之内拒绝服务于对方的意愿，是你正当的权利，是受世界允可的应许。无论如何，在你的权界之内行使你的自由是不会触怒上帝的。
举个例子来说，你可以一声不吭的拉黑，可以不予回应，可以拒绝服务，可以拒绝行便利，可以在你的自由裁量范围之内作出对对方不利的判决。对方将这些定义为“攻击”，只是一种不正当的定性，本身只是一种对自身侵犯的正当化，在上帝面前没有分量。作为这“没分量”的证据，你会发现这种“自入人罪”的行为在哪里都不受支持——支持这种行为的社会会自我毁灭。
但是——注意这个但是——但是，上帝盼望你在你有权做的一切之中，尽可能的容让和宽免。
一分不让，你没有过错。
让得一分，就是爱。
请相信，对于那些欺压人成性的色厉内荏之辈，基于个人自由的拒绝就已经是很大的“攻击行为”了。他所指望的“起码态度”要比这条线低得多。于是你完全可以在“完全顺从攻击者的期望”和“权界之内一分不让”之间取到任意中间态度，从而达到既让对方不敢轻慢，又已经实质的有爱的两全之美。
这个空间不但存在，甚至当你经验积累到一定程度，你还会发现它简直可以说广阔的很。不但可以足够你游刃有余了——甚至够你“海阔凭鱼跃，天高任鸟飞”了。
但我仍然建议你以上帝为重，在你的心灵能承受的前提下尽可能的从“权界之内一分不让”尽力向内走远一些，多免一些人的债。并且将这种承受力作为自己长期追求的目标。
——如何做到爱你的仇敌？
在坚持逐渐松懈、记忆逐渐淡化、又要重复原来的挣扎之时，重新去看。
这个历程早已被明明白白地写出来。
方向也明明白白被指出来。
选择就在一念之间啊。
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