最近自己的状态里总能出来三个字“不甘心”,特别是面对关系,活生生的人时,自己没有了做事的动力,解决问题也不那么重要了,好像总有声音出来“凭啥,不甘心”,自己很讨厌这种声音,又会被它淹没
不甘心,我付出那么多,得到的结果却适得其反
不甘心,自己付出了那么多,却没有人领情,谁让你做的
不甘心,既然人人有责,为啥我要承担的多
不甘心,为啥我就活成这样,我就是个二SZ,出钱出力,丢了西瓜捡了芝麻,还自得其乐。
不甘心,别人过得比我好,拥有好的是我的特权,只有别人羡慕我
我看到了什么?是我错了,是我错了……为什么是我错了,活了四十余年才发现是自己活错了,心痛不已
为了依靠,失去自己的生命力,你的声音、你的期望与需求大于我自己的内心的声音,压抑与隔离自己的感受是我存活的模式
为了契合,我活成你们想要的样子。其实我不会关心人,我会照着你的样子去做,去学,不是内心所愿,只是去契合你所愿。我做的心不甘情不愿,只为了你们
为了满足,是交换,只因你曾满足我,我会用此信念无条件满足你们,委曲求全、无边无界,没有底线;我很容易受害,又去加害,无休止的纠缠
我不知道自己要什么,我更多的关注你们要什么;我不清晰我自己到底为何而活?一切都是围绕你们,你们是我存活的动力;对抗是我存活的一种形式
认不认?真得是我选择活成这样,明明有其他路可走,而我偏偏选了这条路,一切的根源,不在别人只是自己
所有的不如期的结果,都是我造成的,需要我负责,我领不领?
是的,我的头脑不想认领,它会不甘心,会对抗甚至去做一个“不听话+任性”的孩子,不甘心自己活错了
可我内心颤颤巍巍的有个声音在哭泣,是我错了,真得是我活错了,没有人为你买单,是我自己把自己活丢了
我现在只想遵循自己内心一点一点去做,不去满足谁的期待,不想装的很大度,我只想慢慢去过自己的人生
活成她本来的样子
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