窗外的雨，淅淅沥沥下了一天了，已经病了两天了，拿起手机却不知道打给谁。大家都很忙，只有晚上舍友小舒回来，会照顾我。打心里谢谢她。
每晚，小舒都会和妈妈视频聊一下，也就三五分钟，她们聊聊当天的事，吃了吗？吃的什么？不变的话题，染上情感的色彩，瞬间也温暖明丽了起来。我其实有时比她还期待这温馨的视频时间。也许自己没有，就格外向往吧！
也许人在生病时，对感情的需求会更多一些，下午我犹豫了很久，终于拨通了妈妈的电话。我想问问她在做什么，也很想跟小舒和妈妈那样，聊聊家常。但当我打通后，耳朵传来的是:“不好好上班，打电话咋了？有事说事，没事挂了！”那生硬的话语像东北冬天外面的铁柱，瞬间冻住了我温热的血。我无声地挂上了电话，瞬间泪流满面。
无数次我告诉自己，不要太奢求，她连自己都活不明白，怎么能理解别人。但是感情又在提醒我，那是你的妈妈！
小时候，家里隔三差五的吵闹声，让我幼小的神经一直紧绷着，我害怕，但又不知道怕什么。也许神经绷得太紧，现在是神经衰弱，睡眠质量很差，稍有动静，立马清醒，心跳加速。
外面的风雨，我可以躲避，但是家里的冰冷，无法设防。领导同事不好，我可以换单位，同学朋友不好，我也可以不来往。但是唯独亲情，丢不掉又被折磨。
也许人生最大的不幸就是做他们的孩子，人生最大的矛盾是我该怎么做？
很多人对我说，你一定要让自己变得强大，不要依赖家庭。你一定自我成长，不要怪罪原生家庭。我都懂，说的都有道理，但是几十年浸入在骨髓里的担忧和害怕，时时会冒出来噬咬一下脆弱的神经。
前一秒拥你入怀，亲昵地称你为甜心宝贝，后一秒瞬间黑脸，噼里啪啦大巴掌就落在身上，你能明白那种恐惧吗？
前一秒有说有笑，其乐融融，后一秒瞬间冷冰脸，空气刹那凝固，我们噤若寒蝉，你能懂得那种水火两重天的窒息吗？
情绪是瞬息万变，防不胜防，我根本不知道自己做错、说错了什么？你能感受到每天如履薄冰的生活吗？
我经常在反思自己，自己到底哪里有问题，我改正，只希望家里的气氛正常一点，我尽量做好自己该做的，尽量帮着家里做事，尽量听大人的话。但是我的努力没有起一点作用，无论我做得多好，依然改变不了家里的气氛。
我拼命学习，心里只有一个念头，逃离，逃得远远的，最好一辈子不要再见面。后来，我终于考上了大学，逃离了让我胆战心惊的家庭。但是我依然逃不开心里的阴影，它们像雪宝头顶上的云彩，时时罩在我的心头。
和同学欢笑时，我突然会戛然而止，我害怕下一秒。同学被我的举动弄得莫名其妙。别人说话，我更多的是聆听，不敢说话，我怕我一开口，他们黑脸。
原以为逃离了就会摆脱，我还是太天真了，刻在心里的感受早已成为我性格里的一部分，它们无形中影响着我的言行。
我努力看书，努力摆正自己的心态，努力和自己和解，努力说服自己谅解所有。但是我毕竟还是个孩子，渴望感情的链接。羡慕别人家庭的温馨，如果出生可以选择，我宁可选择不出生。
最后说给各位父母，你们稳定的情绪是孩子最好的营养品，温馨和睦的家庭永远是孩子最安全的港湾，你们的理解和懂得永远是孩子最好的疗养师，不要等你们的孩子长大后跟我一样说:我人生最大的不幸就是做你们的孩子！
也许你们会说我无情，他们养育了我，我该千恩万谢，是的，我该感谢他们，但是来到他们身边也不是我可以选择的。我会用我的方式回报他们，不会让他们觉得白养了我。但是我心里的空洞是谁也看不见的，我所经历了恐惧痛苦是谁也体会不到的。
如果也许有时候，不要生他们，是对孩子最好的负责。
（本文通过网友讲述整理成文）
2021.4.25
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