人生最大的不幸是什么？

从开始到现在，

我的人生平凡而绝不悲惨，

坎坷之后也有获得，

也根本没有真正的站在过人生的黑暗中，

反而是拥有的越来越多之后，

被情绪和欲望主宰，

总是觉得自己还不够幸运，

还拥有的不够多。

01

世界上的不幸太多了，我并没有一一体会，只是因为身边人的幸运令我垂涎，贪婪蒙蔽了我的双眼，其实生活美满，我却总是视而不见。

愈发觉得写作是个好习惯，让我能在每个阶段里记录下自己的心历路程，再往前行，偶然回头看看，知道自己是否进步，是否倒退，还是依然原地不动。

公众号坚持至今已经一年多了，

前几日，我的好友跟我说，读你最近的文，感觉你状态好了很多，

不像之前，你的文字里充满了焦虑和纠结，抱怨和不甘心，令读者不舒服。

听她这么说，我自己往前翻了翻，似乎是这样的，一点没错。

有那么长的一段时间，我总是在哀叹自己的不幸，

有那么多的文字，都是在抱怨，

孩子生下了，我却总是表现的不甘心，

不甘心做妈，不甘心失去所谓的“自我”，渴望以前的“自由”。

亦或是对未来充满了焦虑，却唯独无视了眼前的当下。

回想一下，甚至在前两年我跟朋友的聊天中，也总是来来回回的抱怨自己的“不幸”。

自哀的抱怨令我失去了朋友，因为在他们眼里，我并没有什么不幸，

所谓的不幸，都是我自己在说而已。

但是我感受不到，那时候的我，被困在自己的纠结里无法自拔。

很长一段时间我甚至觉得自己命途坎坷，

自己没有事业没有收入，一无所长，老公变得不理解自己，孩子似乎不如他人，

买房欠了大笔外债，无法消费如常，

每日醒来要面对劳碌惨淡的生活，

苦难似乎看不到尽头。

大概是因为没有追风逐月的浪漫，中年之后归于平淡，所以从某一日起，我变得不知福了，

却又没有及时给自己平静的心态去审视属于自己的生活。

做不到随遇而安，又无力改变自己，每天在不满的情绪与无能的痛苦中死去活来。

不幸都是我自己在说，到他人眼中便是不可理解。

因为负能量总是令人不快，所以一部分朋友直接选择了一言不发的离开了我。

只有一个朋友离开的时候跟我留了言：

你对生活的这些抱怨，令我对婚姻和生育产生了恐慌，所以我必须离开了。

当时我也只是觉得一个未婚未育的女孩子无法理解这些罢了。

直到现在，我才意识到她的离开，是因为我对自己生活“不幸”的抱怨产生的负能量。

没有人愿意和一个负能量的人在一起体会那种不愉快。

留在身边的好友不是没有规劝过我，

但事实上我并没有真正的听进去，或者说是领悟，

不知不觉得我就成为了生活中常见那样的怨妇，不停的抱怨自己生活的不幸。

看不惯我的人大多选择直接离开了我，也拒收了我的负能量，

留下的几个好友一开始还劝慰，到后来也就是默默看着我作了。

小迪恐怕是最后认真跟我说话的人了，在我的某次抱怨之后她说：

你不觉得你总是认为自己的不幸，其实是你的太贪心吗？你心理上就态度不端正，

你根本就是不知足，不惜福。

你背负了贷款但你拥有了房子，你上有老下有小，家庭美满这是很多人梦寐以求不得的。

她的话瞬间打脸，

是我，什么都不肯失去，却什么都想要拥有，

明明抓紧了手里的却在哭喊别人碗里的。

尤其当算命老先生说我只有76岁的寿命时，

我才开始意识到自己已经浪费了很多时间在纠结自己的幸与不幸，

这些时间并没有被我用来认真的面对属于自己的生活。

先换个角度看人生是什么。

之前看了认知心理学家David Eagleman 的《生命的清单》（《FortyTales from the Afterlives》）提到一个有趣的概念：

如果将人生一切大小事一一拆解，合并同类活动，会得到什么结果？看看统计下来的平均值，我们再想想，其实人生是什么？

我们用了30年在睡觉；

3年在吃东西；

2年在发呆；

1年在看书；

18个月在排队；

15个月在找东西；

7个月在做爱；

6个月看各种广告；

5个月坐在马桶上（好吧可以边玩手机）；

2个月在坐车；

200天在洗澡；

140天在烦恼；

21天感到后悔；

12天觉得崩溃；

6天在剪指甲；

5天在扣扣子、拉拉链；

2天在说谎；

1天在假笑；

77个小时在思考死亡；

27个小时在感受疼痛；

1个小时在努力想某人的名字……

对了，还有14分钟在享受纯粹喜乐的幸福感。

可能我们应该思考的不是人生之幸与不幸，而是我们老在纠结幸与不幸的同时，忘卻了去追求和珍惜生活中的美好和意义。

原来不知道何时起，我变得如此贪婪，喜悦要因比别人好而建立，愁苦则要以别人比自己差来缓解。

如此以来发展下去，我是不是要站在更不幸的人身边才能看到自己的幸运？

从开始到现在，我的人生平凡而绝不悲惨，坎坷之后也有获得，

也根本没有真正的站在过人生的黑暗中。

反而是拥有的越来越多之后，被情绪和欲望主宰，

总是觉得自己还不够幸运，还拥有的不够多。

对于我来说，人生最大的不幸恐怕就是自己觉得自己不幸了。

一切都在不知不觉中，改变也在不知不觉中，

所以直到当好友说我状态开始变好了，我才意识到自己之前的状态到底有多差。

今天我将带着孩子结束这两个月的旅程了，但我想以后这样的旅程一定肯定还会有，

因为这段时间治愈了我，令我获得很多。

感谢带着孩子独自在外的这段时间，当生活里只剩下我们两个。

时间很慢，除了照顾他我无事可做，索性放下一切陪他看着润物细无声，静等花开。

时间又很快，因为孩子的变化以天计，成长之快令我无暇去纠结过去。

不知不觉的，我终于停下了追逐欲望的脚步，

因为错过他的现在，才是莫大的遗憾。

我也拉了拉杨导的衣角：

我们的现在很幸福了，你也稍微停下脚步歇歇吧，

否则我怕你会错过人生中这最美的风景。

感谢自己生下的这个孩子，因为他让我看到了未来努力的方向，

看着他一天天的长大，意识到已经没有时间去浪费了，

不应再纠结已经的过往和对未来的未知，

最重要的事往往就在眼前，就是做好当下。

感谢杨导作为一个好老公给与我的支持，

支持我带着孩子走出来，走出既往的生活轨迹，

让每一时间每一刻都真正属于我自己，要独立去面对生活。

忙碌充实令我无暇胡思乱想。

感谢孩子这段时间与我的独处，

学会去接纳他，是学会接纳真正属于自己的人生，

学会与他的沟通，也是在改变自己的沟通方式。

令我醒悟，不幸与幸运，很多时候不过只是自己面对生活时的心态罢了。

暂时的旅程结束了，而人生的旅程还将继续。

所以人生最大的不幸是什么，我很幸运，因为我从未有真正遇见过。