这不是一本提高语言修养的书，而是一本教你如何爱护自己的书。
非暴力沟通也叫爱的语言，依照它来进行沟通，能使人们心意相通，和谐相处。有些人用非暴力沟通改善人际关系，有人借助它改进工作，还有人用它提高生活品质，我希望你能用它理解自己。
改变沟通方式是自我转变的重要开端，非暴力沟通包含四个要素：观察、感受、需要、请求。
观察，说出观察结果，而不是评论。
感受，说出此时此刻的感受，而不是想法。
需要，说出内心具体的需要，而不要笼统表达。
请求，说出真诚明确的请求，而不是要让对方猜。
“我和你说话的时候你总是刷手机（评论），你根本不在乎我（想法），你能不能关心一下我（笼统的要求），不要视我为空气（不清楚的请求）！”
“我和你说话的时候你一直在看手机（观察），我有点失落（感受），我需要倾听（需要），和我说说话好吗（具体的请求）？”
第一句话刚说到“你总是刷手机”，对方心里可能就准备好了辩解词，因为这句话暗含指责，一般情况下，人们在听到指责时，心理有两种反应，第一是反省自己，第二是准备辩解，不管是哪种情况，他们都不可能听你继续说下去了。
如果我们的表达言过其实，别人就可能产生逆反心理，而不愿做出友善的回应。在与人沟通时，说出观察结果而不是评论很重要。“你这周连续加了五天班”总比“你怎么总是加班”更能获得理解。
“你根本不在乎我”是典型的想法，这是说话人得出的结论，而“我有点失落”才是当下的感受。当对方听到“我有点失落时”，他会想要关心你。而“你根本不在乎我”他感受到的是指责。
体会和表达感受并不容易，尤其是在我们的文化中，表达感受被认为是做作和矫情。管他呢，如果正确的表达感受能带来好处，谁又会在乎别人怎么看呢。
表达需要是更困难的事，因为有时候连我们自己都不知道我们到底需要什么。关于这点，我会教大家一个我从书中学到的练习，通过练习大家能更准确的了解自己真正的需要。
在提出请求时，要明确告诉对方，我们希望他们做什么，如果我们要求他们不做什么，他们也许会感到困惑，不知道我们到底要什么，而且这还容易让人产生反感。如果你说“不要视我为空气”，对方可能会做他认为能表现出他在乎你的事情，比如给你一个拥抱或一个吻。只有你明确说出“和我说说话好吗？”对方才会做出你期待的举动。
接下来让我们做一个小练习来发觉我们内心真正的需要。
用“选择做”代替“不得不”。
生活中，工作中，总有很多不得不做的事，“不得不”成了人们的口头禅甚至借口，用“选择做”代替“不得不”，来发掘真正的需要。
第一步，在日常生活中，你觉得哪些事情没意思，却又认为自己不得不做？将它们列在一张纸上。
第二步，承认做这些事情是因为你选择了做它们，而不是因为你不得不做。
第三步，将这些事，套用到这个句式里，“我选择做……，是因为我想要……。”
来看看我的实验吧。
当我一想到不得不做，我脱口而出，我不得不按时回家！好凄惨，自从有了宝宝，我已经有一年半没有和朋友外出吃饭，没有参加任何社交活动了，我真的很想下班后能去游个泳练个瑜伽，或者跟朋友吃个饭。但每次想到家里有黏人的宝宝，有劳累一天的老人，还有一位儿子一哭就天塌下来的先生，我立马缴械投降了！
我已经很幸运了，冥思苦想了半天才想出这一件不得不做的事。
真的很难承认，这是我选择做的事。我多想下班后能有一小段自己的时间啊！
硬着头皮套用了句式：“我选择每天下班按时回家，是因为我想要……，”毫不夸张的说，我真的不想每天都按时回家！
接下来是我思考这个问题的心理过程：
我选择每天按时回家，是因为我想避免家庭矛盾。-表面上看是，但其实不是。
我选择每天按时回家，是因为我想让先生和婆婆觉得我是负责任的母亲。-不是。
我选择每天按时回家，是因为我想多分担老人照顾孩子的辛苦。-好像有一点。
我选择每天按时回家，是因为儿子需要我。-不完全是。
我选择每天按时回家，是因为我想孩子，我想马上见到他！-正是！
经历了抽丝剥茧式的思考，我终于找到答案。选择每天按时回家，是为了满足我想马上看到孩子的需要。觉察了每天按时回家的动机，找到了需要的根源，这件之前“不得不”做的事，变成了我“选择做”的事，这减少了抱怨，即使抱怨也避免了把矛头指向不相干的人。
看吧，找到自己真正的需要多么不容易又多么重要！
这也是为什么我认为《非暴力沟通》是一本教你爱自己的书。它教你重视自己的感受，教你表达自己，不要压抑自己，让你成为真实的自己。
作者在书中讲到过这样一个例子。
作者的母亲参加了一次非暴力沟通研讨班，在过程中她突然站了起来，离开了房间，很久都没有回来。回来时她脸色很苍白。作者问道：“妈妈，你还好吗？”
“还好，”她回答，“刚才想起了一件事情，心里极为难受。”
“什么事请？”
“36年来，我一直在生你父亲的气，我认为他不在乎我的感受。我终于意识到，我从来没有和他说我想要什么。”
36年，我们和伴侣一共能有几个36年呢？千万不要等人生过了大半才遗憾后悔，因为没有真实的表达自己而错过一生。
非暴力沟通除了教给我们如何与人沟通，提高沟通效率，如何表达自己、爱自己，还教给我们如何倾听、如何赞扬、如何表达愤怒。他让我们说的话变成一扇窗，而不是一堵墙。
非暴力沟通的精髓在于对其四个要素：观察、感受、需要、请求的觉察，而不在于用什么字眼进行交流，有时不用说话，仅是一个微笑就能获得对方的理解。运用非暴力沟通时，我们关心的是加深与人的联系，而不是以“标准的”非暴力沟通方式来说话，也不应该期待改变他人来迎合我们的需要。
不幸的是，我们总是希望别人先开始改变，或者只要我们开始改变，别人也要马上改变。如果我们只是想改变别人，以使他们的行动符合我们的利益，那么非暴力沟通并不是适当的工具。
虽然运用非暴力沟通给我们带来诸多好处，但我们仍需要有足够的耐心来学习和运用非暴力沟通。在与人交往中我们的第一反应常常是习惯性的反应，因此一开始我们会很别扭。然而，如果我们想要实现改变的愿望，我们就要给自己充分的时间进行练习。
写这篇书评的前几天，我正经历着一场家庭矛盾，我曾试图运用非暴力沟通解决问题，虽然这本书我已经读了三遍，还做了笔记，但很遗憾，我没有勇气开始运用，也不知道如何开始。但这并不代表非暴力沟通不实用，相反，它让我开始思考，让我不再凭直觉和个人感受处理家庭矛盾，我开始关注我和对方的需求，并思考如何表达自己的需求和知晓对方的需求。虽然最终我没有运用非暴力沟通，但谁能说这不是一个好的开始呢？
《非暴力沟通》是一本非常实用的书，相对于这本书而言，这篇书评真的非常非常单薄，如果《非暴力沟通》是一座冰山，那么这篇书评只是几片薄冰而已。受限于我的表达能力，这篇书评并不能完全呈现这本书的能量，还希望读者不要因为我的水平而轻易放弃这本书。
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