很多人说，前任就像是疤痕，时间长了，疤痕就会慢慢淡去直至消失不见，而我，刚刚好，是疤痕体，时间的愈合能力对我完全无用。

        无数人都在谈论着前任这个话题，说实话，这是我最不想提起的一个词语。一直我都认为自己是不会走回头路的人，不会想起前任这种生物来，但是这次的失恋，却是让我重新开始认识我自己。

        我们是大学开始谈的，一直以来，感情都是很平和，没有过多的大吵大闹，只是偶尔两人之间的小情趣。很多人说，怎么看着你们一点不像是刚刚谈的情侣啊，没有大波大浪，有的就是生活恬静美好。是啊，我之所以喜欢他，就是因为他给我一种家的平静，给我一种生活的味道，一直都认为自己很幸运，大学期间就可以找到自己想厮守终生的人，还是如此的合适。而就是这样的我们，最终还是分开了。依旧是没有吵架，没有争纷，在那样一个天气阴暗的日子里，我说，我们不在一起了吧。就这样，安静地不能再安静的环境下，彼此放下手机，从此这个号码再也没有在我的手机里响起过。

       那时的分开，我这边确实是因为工作的压力，无奈之下冲动说了分开，至于对方，就实在不知晓了。但是分开就是分开了，我一向都是洒脱之人。至此，我都是用忙碌的工作来麻痹自己，沉浸在工作的烦扰中，都是一种幸福，起码不会觉得感觉的苦恼。之后的日子里，慢慢平静下来，我开始问自己，当时为什么要提出分开？我们分开的原因是什么？说实话，这都是无用，因为自己都不知道，也无从知道。

        在别人看来，我好像是丝毫不受到分手的打击，工作做得更加好，生活中活出了自己，家人朋友眼中，我都是如此的完美，然而只有我自己知道，我被这段感情打击到什么地步。我开始想念。白天有工作，但是晚上，整个世界都开始安静下来，这时候的我，才是最可怕的，我都开始害怕自己会有一天伤害到自己。有时候我也反问自己，为什么会在这样?我要啥没有，要啥有啥的我，而他，是要啥没啥，我干嘛还在想着对方，再找一个不就完了嘛。很多人都说，怀念前任是因为暂时还没找到更好的，但是我身边从来不缺乏比他更优秀的人，从来不缺优秀的追求者，但是我就是沉迷于那一个不完美的他。我自己也是才发现原来自己已经陷入太深，无法自拔。

       这时候的我，虽说还没忘记，但是也已经不伤痛。这其中的过程并没有很多人那样的苦苦追寻，沉溺伤痛。我没有像很多人说的去养成他的习惯，买他喜欢的东西，做他喜欢的动作，没有去打扰对方，只是自己在自己的世界里面，折磨自己。平常都是沉迷于工作，空闲时间，我会去挑战自己的极限，然后将自己的时间完全地付诸于成为更好的自己上面，这样的情况下，我才是成为现在的我，才会开始在简书上写自己的文字，用文字来记录自己的生活。现在的我，每天在跑步，从恋爱时候的小胖子变成现在的利落身材；每天也在学习，希望自己的工作平台更上一层楼；每天在看书，希望自己的世界更大、、、、、、总而言之，我成为了更好的自己，然而，我还是想念。但是我已经开始不责怪自己想念了，甚至觉得这样单方面的想念也是一种美好。生活并不是你想得到什么就可以得到的，起码感情不是。

       现在，我觉得最好的状态不是去追究自己到底有没有放下，有没有忘记，而是在当下把自己的生活过好，这样无论怎么样，自己都是不会后悔了，不会遗憾。

        留下疤痕又怎么样，只要疤痕不会生疼就好。生活在向前走，总会引领你走向更加阳光灿烂的日子。不要担心，不要害怕，总会有那么一个人，最终陪伴你慢慢细数你当年的苦痛，然后给你一个温暖的拥抱，在这之前，做好自己就好。等到我最终找到我的Mr.right的时候，我会带着对方来看看这时候的我，是多么幸运，没有放弃，最终才找到你。