小的时候，我和姐姐一起骑洋车到大姑家，准备迎来家庭里面的新成员，那是一只陪伴了我十多年的狼狗。
那时你才几个月大，我们把你放在洋车的车筐里骑往回家的路上，由于当时有很多的土路，有些颠簸，没想到你这个小家伙竟然还晕车，在半路上就吐了，我们骑到一处有水的沟边，给你舀了些水喝，然后继续慢慢的行驶回家，相比于现在的汽车，我们的速度真的算的上龟速了。
回到家后我们赶紧把你这小家伙从车筐里拿下来，让你重新回到地球表面，现在这个世界对于你来说应该是在旋转吧，刚来到这个世界不久就体会这样一种奇妙而难受的感觉，想必会是你此生非常难忘的一次经历吧。
你算是我真正意义上的第一个异种玩伴，不是宠物，对于我来说那时也没有宠物的概念，况且也没什么可以宠你的条件。当时听家里人说狗在小的时候容易犯一种叫做“翻肠子”的病，而且这个病有很大的可能性带走狗的生命，当时对于死亡我并没有什么概念，只是知道无论是人还是动物在死去后可能就永远再也见不到了。刚刚获得的一个玩伴，只是单纯的不想失去这个玩伴，所以特别害怕你犯那个病。
可是天公偏偏不作美，你还是毫无征兆的犯病了，看着你痛苦的躺在地上，经历着比晕车更加痛苦的滋味，当时我真的很着急，不知道该怎么办，毕竟年少无知嘛。妈妈马上去村大夫那里给你拿了一些药片，磨成了粉末状稀释在水里面喂给你喝，坚持喂了几天后你的病情真的好转了，精神一天比一天好，没过多久又可以活蹦乱跳，跟着我屁股后面跑了。没想到这村大夫不仅能给人看病，还能治动物，可能是那时候条件有限，人和动物的拯救技能都得掌握些吧。
从小到大也没曾想过要给你起个名字，呼喊你的方式不是吹口哨，就是ben（奔儿）lou（喽），奔儿喽，奔儿喽，在我家里这一辈子你一直都是有份无名的存在。虽然你没有名字，但是这完全不阻碍你与我们整家人的沟通交流。每当我吹口哨的时候，你就会兴高采烈的朝我跑过来；每当我蹲下，你也会兴奋的朝我跑过来，边跑还边用尾巴在空中作画。后来当我发现你的这个习惯后，我俯身假装要蹲下，但是还没蹲下，你看到此情此景，马上就条件反射的跑了过来，就好像有什么美妙的事物勾了你的魂一样，那时我并不知道在你心里原来我就是那最美好的事物。
我们家的院子很长，从屋子走到院子外的厕所感觉要走5分钟，也许是小时候的步子小，所以感觉这段路还挺漫长。就像小学的时候感觉操场真的好大好大，而现在再看小学的操场却觉得好小好小，曾经一到上课铃声响起就要飞奔的操场，现在只不过是一间小小的厂房。不知是我们的步子变大了，还是看到的世界变大了。
在诺大的院子里，我时常来回的奔跑，不是我喜欢奔跑，而是我喜欢你追在我后面跑的感觉，一种再简单不过的快乐。久而久之，整个院子里各个角落都留下了我和你的足迹，虽然院子里早已无了痕迹，但是痕迹却永远的刻在了心底。
伴随着时间的脚步，你长大的速度远远超过了我长大的速度，不到半年你就有了狼狗的模样和气质，后来我就带着你去更大的天地奔跑，有时还带着你和爷爷去放羊，也许是跟着去放羊的次数多了，后来我惊奇的发现你竟然在外面吃草，也许你是看这些羊儿们吃的这么开心，所以好奇这些绿油油的东西到底是什么味道吧。久而久之，我们村子里的很多角落也都有了我和你的足迹。
没想到你成长的速度会这么快，一年多的时间你就长成了一只顶天立地的好男儿，站立起来的高度都要超过我了，有时候我会握着你的两只手在院子里晃来晃去，我人生中的第一次华尔兹就献给了你。
后来你越长越大，为了怕你丢失，也为了他人的安全，虽然我知道你是一只不会咬人的善良八公，爸妈还是为你准备了一只脖套和链子，这一套就是一辈子。刚开始你很不适应，会摇头晃脑的挣扎，想要挣脱这束缚的枷锁，挣脱不了就开始哀愁可怜的发出祈求之声，这期间也曾解开过几次，每次解开后你都像重获自由的孩子一样，开心的先来回奔跑几圈，然后跑到我的面前蹲下仰头望着我。
但是为了让你更好的守护这个家庭，爸妈还是选择了带回陪伴你一生的脖套。牺牲掉你对自由的向往，只为换一个心安，人是多么的自私。
渐渐的你也习惯适应了这种新的生活，也许只是你对自由没有了曾经的期待与向往，所以也不再选择挣脱。日复一日，年复一年，无论春夏秋冬，无论风吹雨打，无论大雪寒风，无论白天黑夜，你都成了这个诺大庭院的伟大守护者，一有任何风吹草动，你都会向我们传达最忠诚善意的警号。
后来我们发现你的声音可以传达不同的含义，当有陌生人来到院子里后，你会发出很凶猛的叫声，似乎在警告那个陌生人，“这里不是你的家，我没有见过你，我是这里的守护者，休想伤害我的家人。” 同时凶猛的叫声也是在提醒我们家里来了陌生人，大家要小心谨慎。当这个陌生人多次到访我们家以后，你看到我们和陌生人相谈甚欢，气氛融洽，就把这个陌生人加入了白名单，也当作了熟悉的朋友。虽然以后这个陌生人再次进到院子你依然会发出叫声，但这个叫声里没有了当初的凶猛，而是带有一种温柔的呼唤，声音低而长，更像是一种欢迎的问候，同时提醒我们家里来朋友了，赶紧出来接待下吧。
对于你能发出不同含义的叫声，我们全家感到好奇又开心，有时甚至是一种骄傲，我会经常和同学朋友分享你的这种本领，感叹狗儿真是一个非常具有灵性的动物。
路漫漫其修远兮，吾将上下而求索。我知道这句古话用在这里可能不适合，但是突然脑海里浮现出这句话，就写进来吧。伴随着时间的脚步，我踏上了漫长的求学之路，到高中我只能两个星期回来一次与你相见，再到大学可能一个月才能回来与你相见一次，虽然相见的时间拉长了，频次变低了，但是每当我刚走进院子，你就开始欢愉的向前跳起来，完全不顾链子和脖套的束缚，猛烈的向前跳着，更忘却了脖套勒着脖子带来的疼痛。而我也会像见到亲人一般，每次都走到你跟前，蹲下身子，双手抱住你的头，我的侧脸贴着你的侧脸，用手挠挠你的脖子，此时的你则会发出持续低沉的呜咽声，直到你的情绪变得平缓，彼此的心也多了一分温度。
小时的我没有想到你成长的速度这么快，那时的我更不曾想到你老去的速度如时光飞逝。当我青春年华时，你却风烛残年日。那年我大二，寒假我回到家中，走进院子的时候你老态龙钟的趴在自己的小窝里，你慢慢的爬了起来，没有了当初帅气的外表，也没有了神采飞扬的气质，更跳不起来了，我只能飞快的跑向你，缩短我们彼此拥抱的时间。妈妈说，你老了，今年的冬天又这么冷，可能度不过今年冬天了。我很是伤心，眼泪掉了下来，我不愿相信这就是你的结局，这就是我们故事的结尾。
我们把你放到了一个密封的棚子里，并在棚子里生起了炉子为你取暖，但是你依然卧地不起。春节的前两天你的喘息越来越低，大年三十的上午是家里传统的打扫卫生，擦玻璃的日子，但是我没有一点心情去做那些无谓的事情，我就一直抱着你泪流不止，失声哭泣，嘴里一直重复着不要死去，不要死去。此时此刻我想你的内心也非常难受，难受的不是面对死亡无可奈何的痛苦，而是可能即将再也不见的永别，我看到你的眼角流下了温情的泪水，两眼毫无生机的看着我。
也许是我的泪水给了你力量，也许是你不舍让我如此难受，你又坚强的活了下来，这是我那年收到的最美好的新年礼物。我始终认为是我的坚持，我的感动给了你继续活下去的力量。
但是谁也终将逃脱不了生老病死的宿命，第二年的冬天，那时我还在学校，在宿舍里我收到了姐姐发来的微信，说你永远的离我们而去了，那天我晚上我蒙在被子里哭了很久很久，姐姐也哭了很久很久，这是我人生中经历的为数不多的亲人离去。我把所有与你的画面在脑海中不断回忆，那些最美好的回忆化在我们的眼泪中寄往了天堂的你，希望在天堂的你仍将有我的陪伴。
虽然我们陪你走完了一生，但我们的世界里不只有你；虽然你没有陪我们走到尽头，但你的世界却只有我们。
在我的印象里，你还是一个处男，在你正直青春年华时就被套上了枷锁，从未近过女色，也许在我未知的真相里，你曾有过偷腥，体验过那最美好的性福，但愿有过，也能给我内心一个安慰。
今生，我无法再体会你的孤独；来世，愿我们依然可以重逢。
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