有人要到来，所以有人会离开

1-

人们都喜欢做第一，因为第二第三可能会被忘记。人们也都很含蓄，所以不会主动表露自己想做第一。

我就不太一样。

我时常会主动表达自己的想法。说我想做第二。

所以，我经常做第二。

不是成绩的第二。成绩很一般，第三也不怎么做。我记得上次成绩第二好像是小学二年级。我说的是我在别人心里的排名。

不是我问的，是对方告诉我的。但是对方认为我排第二，我却不这么认为。随便举个例子。

去年初雪的时候，刚好下课，和同学聊天。

她说：xx，我觉得你对我挺重要的，作为朋友。

我：…多重要啊？来点数据支持吗。

她：嗯…，不算男朋友的话，我觉得第二。嗯对，你在我心里排第二。

我：……那还挺靠前的。

后来就切到别的话题了。

其实聊之前我没对她想过这个问题。我觉得，第二还挺好的。她的第一是高中闺蜜。这个时间跨度有时候还是要分先来后到的，我不会任性到去争这个。

让我想了想的是一些别的事。

她和男朋友刚在一起的时候经常有矛盾，但又有点处理不了，所以总来找我倾诉。我当然会安慰她，偶尔站在旁观者视角假装自己很知道。

那时候我俩经常在一起吃饭。后来跟男朋友和好了。就不再一起吃了。

她被一个新认识的闺蜜绝交了。哭的很凶。哭的时候坚定的对我说，如果对方想恢复关系的话，应该不可能。她说按她的性格，不会。

那时候我俩经常在一起玩。后来跟新闺蜜好像和好了。就不再一起玩了。

类似这种事情有很多。但是，我觉得她的答案没有修改过，我在她心里还是排第二。

再后来，有次被问到觉得自己在她心里的排名。我想了想，说第八。她一脸惊讶，前七是谁啊……？

我笑笑没回答。心里飞快地陈述了遍答案：

除了男朋友的话，闺蜜一个，舍友两个，班同学一个，隔壁班同学两个，学姐学妹两个……哎我好像少算了……，那我应该第九。

2-

真的不是我自卑，是我找不到理由自恋。

其实别人说什么对我没太大影响，我可能更喜欢看对方做了什么。

虽然我非常不愿承认我在她那儿身份的形容词。虽然那个词可能一般用于情侣。但我还是不得不说，我觉得我是一个备胎……

因为，用人朝前，不用人朝后。

发觉自己是备胎之后，我才好像理解了第一和第二的区别。不是可能被忽视，而是确切被忽略和无视。

这样的事不只遇过一次，但让我生气难过的并不是排名，是不尊重的态度。

比方说，你和发小认识10年了，一直很铁。后来认识一新的人。那人说必须做你最好的朋友，发小得排后面。你会答应吗？你肯定不答应啊。也很少有人敢明目张胆的这么要求。

但是你不能像我上面说的那位一样，寂寞空虚冷的时候来找我，欢乐明媚喜的时候冷落我。

给我的感觉就好像我是加缪的一部中篇小说一样——《局外人》

我可以当局外人。但那应该是我自己想要当的，不是你让我当的。

上一秒刚深情表达完我的重要性，下一秒就在我跟你之间画了一道窄窄的银河。仿佛在说，我有我的主要栖息地，你只是我的暂时疗养所。

或许吧，对方可能主观上没有想要真的伤害我，但是这种备胎游戏确实让我很伤心。

更让我伤心的是，我自己已经开始逐渐习惯这种状态。

心里希望被需要，但心态却非常乐观。希望对方能够真正喜欢我，而不是谁的替代品。所以对方需要我陪伴的时候，我都一直在。或许有一天，对方会真正觉得，我是好的。

可是，那一天却从未来过。

3-

我的性格，确实很矛盾。不仅矛盾，还总会莫名的期待。

或许我在陪伴你的时候没有想过趁机得到你心里第一的位置，但是看到你和第一在一起时候的场景，又会被刺痛。

或许，我都不知道我到底在期待什么。

我没思索想要占有谁伤害谁，我只是单纯的觉得，如果对方需要我的话，我会出于善意希望对方不会太孤单。只是希望希望着，自己就比较孤单。

也许我是想切身去表达一下村上春树那段话，

我告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你，在遭遇人生低谷的时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是。但是我常常会忘记，在你即将孤单的时刻，我可以站在你身旁让你暂时不会孤单，可是当我遇到这样的情况，你却从不会坚定的选择我。哪怕假装也没有。

你只会说我别老是不开心。但是永远不会想知道我为什么不开心，也不会想办法让我开心。我常常会忘记这件事，所以我常常会被自己的期待损伤。

其实，我非常想有一个你有的这个第二。因为她常常幻想以为自己是第一，所以经常以第一的身份陪伴你。可是我没有。我没有这样的第二。即使我把谁当第一，这个第一也不会有那个第二的表现。

果然，人类进化那么多年也只是被爱着就会开心的小动物。

我知道，每个人都有自己的宇宙，都有自己想要守护的星辰。但是，如果我不是你的星辰，希望你忽视我要从一而终。 

4-

我有一个朋友。

她属于那种从没因为哭闹得到过玩具和礼物的小孩，也经常热情分享好听的歌曲和趣事却总被无视。所以她一直觉得，是因为不懂事不可爱，才会是这种局面。

于是她一直要求自己去成为一个更加懂事的孩子。能够察觉别人的敏感，能够化解这种失落。所以她看起来会比别的孩子更加成熟独立。

她也经常忘记，她没到老谋深算的年纪，她只是一个和其他小孩年龄相仿的同龄小孩。她完全可以在9岁的时候就想9岁的梦想，可以在15岁的时候就大声表达15岁的烦恼。

她不用那么所谓乖巧懂事。她可以就做她自己。

她不用努力去做一个让周围人都喜欢的人，她只需要做一个能真正开心起来的自己就好了。

她跟我说，她从不会主动询问自己在对方心里的排名，因为她知道她没那么重要。她虽然和周围人妙语连珠，但内心其实已经炸成废墟。她表现得不想要任何人任何物，是因为她从来没得到过她想要的。

她曾说过很多次，她不是一个经常会后悔的人。因为她的很多选择，不太愧对什么人。但是她现在知道，她还是愧对了自己。

她前天跟我说，希望我写这篇文章，不是想要获取安慰，加深不快乐的记忆。而是她突然发现，因为不明的善意做第二所带来的难过，会让她开始习惯，她只配做第二。她会变得不再相信。然而其实，在有的人心里，她是第一。

这种不再相信，意味着她会冰封自我，拒绝温暖，然后再次，伤害到其他温暖善良的人。

或许，把她这样看似高冷强大实则外强中干之人当作第一的人少之又少。又或许，从未曾有。而一些不开心的事情，记性好的时候仍会想起，可能永远也无法被时间治愈。

但是，希望从现在开始，停止与自己作对。

如果是必将会发生的事情，那也必将会过去。

我们之所以会复盘或再度思考，只是不想再犯相同的错误罢了。而曾经偶遇过的一切，都是序章。

虽然很难过，但是值得开心的是，她没变成她讨厌的样子。罗曼罗兰不是说了吗，

世界上只有一种真正的英雄主义，就是认清了生活的真相后还依然热爱它。

虽然她无法崇拜她自己，但是她挺愿意做她自己的英雄的。因为那样很酷。 

5-

有人要到来，所以有人会离开。离开，并不一定全部伤感。因为有些远离，实在可称之为解脱。

之所以有人离开，是因为不被爱。或者说，她始终感受不到对方立场下表达出的爱。

我曾无数次担忧与惶恐，谁会替代我在你心里的排名。现在我明白了，我可能住在过金粉阳光穿过的疏离花木，住在过氤氲空气的雨后游丝，甚至，住在过被群星簇拥着的华美殿堂。但是，我没住在过你心里重要的地方。虽然我看似排名第二，但其实，我根本不在你心底的名单上。

我并不想过那种娇生惯养流泪就有糖吃的人生，但我也不愿再故作深沉好为人师。

我曾说过很多次，我不是一个经常会后悔的人。因为我的很多选择，不太愧对什么人。但是偶尔，我也会想回到过去。想回到过去，不是想改变什么。

我啊，长到这么大，特别想回到过去，抱抱那个小时候自己，告诉她，那么多如洪水猛兽般的情绪，虽然不至于，但是我理解啊。我虽然曾自愿被你退而求其次，但现在知道自己的思维和方式不对，那改正就好了。

没关系。

我非常希望和在意对方能够喜欢我，但我可能更喜欢和在意我自己喜欢我。

我知道你是很好的人，也希望你能遇到最好的人。比如，不是我。因为我是最酷的人。

这篇文章我写了3k多字，哭了很多次，但我居然写完了。

脱口秀界有句话叫做说破无毒，我想可能跟我写这篇文章一样。虽然回忆起一些不太开心的事情，眼泪滴在我刚擦过的键盘上。虽然此刻不是一个完美聪慧的人，也没什么巨大成就。但我现在很自由。

你明白的，也许我会回头看，但我决不会往回走。