回忆是座沙城01

桃花朵朵开

最近这段时间有很多东西想写，于是便又开始写日记。但是这日记的方式不再是提笔落字，倒是习惯了每天晚上十一点过后点着灯躲在被窝里，在手机便签上打字。于是养成了熬夜的习惯，即使当时很困，即使第二天起得再早，也打算一定要把这一天经历的事和心情给记录下来。因为我怕自己忘记了，怕自己忘记了如今是怎样在生活。我怕自己在未来的某个时刻蓦然回首，然后却忘记了当初是怎样一步又一步地走着。虽然字里行间都透着一股子啰嗦和幼稚，但是却还原了一个真实的自己。因为我对文字不撒谎。甚至，宁愿把自己最丑陋的一面给写下来，因为我怕自己忘记了曾经那个自己，也是为了时刻提醒自己不要再错。

可是人总是有很严重的健忘症。不曾真正刺痛得刻骨铭心，就一定不会完完全全地吸取到教训，然后成长。不免觉得可悲。

今天下午和阿佳去上一门音乐鉴赏的选修课。阿佳给我看她自己写的小说，于是我们坐在最后一排，我饶有兴致地读着。然后老师点名，点了我后又点阿佳，结果那个老师却误认为我帮人答到。这真是一件尴尬的事，然后我大声说：“我是1503班的”。至于为何没有说名字，因为1503只有我一个人。。老师虽然有点怀疑，但可能也意识到自己这样有点贸然，所以便用我大概眼花了吧来把这事翻篇了。

然后她继续点名，我继续读小说。

当我读完阿佳目前更完的小说章节时，我便把手机还给她，在这过程中不乏说点话。特别不巧的是，我说话的时候，那老师正在提问，我一抬眼，便和她转过来的视线撞个正着。然后我就被那老师给盯上了。她提问的那个学生答不上来，趁此机会，她叫我起来回答。真是件尴尬的事，我完全不知道她说的是什么问题好么？！于是一脸蒙圈地站起来，想着也不愿浪费她上课的时间，便摇着头大声说：“我不知道。”不清楚那老师是不是没听明白，看着她一直望着我，我就又摇着头说了一遍。结果她还是那样望着我。我有点无语，便也照样回望她。她可能终于看出端倪，于是便又把视线转到了另一个女生身上。

上节回顾完了后，她又接着提问“什么是工匠精神”。一男生起来回答，工匠精神就是细心耐心坚持和钻研精神。结果——我想她是因为我的事有点生气吧——结果，她说：“其实你们都忽略了最重要的一点，那就是尊师重道。”于是，她就“何为尊师重道，如何尊师重道”展开了一个篇幅不下八百字的论述——从她上学时的观感，到她教书时的感观，再到她生活中的视听。她猜测我们学习不认真的原因，然后主观地认为我们就是那样。甚至还把电脑里的视频给放出来当做论据。接着再把自己当成心理导师，痛心疾首地陈词——她讲话抑扬顿挫，论述有理有据，内容贯穿古今中外。只是，如果她的语气再平静一点的话就更完美了。

在她的论证终于结束后，我们终于进入了上课的正题。

她先给我们放了一首曲子，想让我们辨别演奏曲子的乐器。我一听，是编钟。然而对于她的提问，我却不想理。因为，一个人让你讨厌，无非就是在某个天时地利人和的时刻戳中了你心中讨厌的人的那个点。她于我而言，无非就是如此。因为她，我也更真切地认识到自己，原来我非常小心眼，我很爱记仇，也喜欢玩叛逆。依旧像个小屁孩一样，从来没有改掉小时候延续至今的这些坏习惯。

但对她的厌烦并不阻碍我对她放的视频——关于编钟的故事，锻造技术——的喜爱。因为我喜欢编钟敲出来的声响。虽然听起来让人觉得凄凉，或者让人感觉沧桑。但我喜欢这种遥远的声音。也更加喜欢我生活的这个民族和国家。因为那乐声代表着两千多年前的先祖的智慧，代表着中国人的智慧。在那遥远的战国时期，便以流传着这样动听的乐曲，我怎能不感到骄傲和自豪？

于是想起第一次上《工匠精神与音乐品赏》时听着那位老师放出《我的中国心》时的情形。那时候我的心中多么感动，就像今天再次听到编钟敲击而出的声乐时一样热泪盈眶。我敢知道自己的渺小，深谙历史迈动沉重的脚步前行时的不容易。于是我更加肃然起敬，想提升自己，想钻进历史的长河中接受洗礼。但我只能仰望，只能祭奠。

晚上的时候，倩倩给阿佳补办了一个生日会。然而她自己却因为有事没能来。被瞒着的阿佳一直以为这个会议是我们社团看见微光的一个缝隙。然而，却不料来了这么一个大惊喜。

她很懵，继而又很感动。她的生日是在去年的腊月十七，因为挨着过年，所以从小到大都没有过过一个像样的生日，更不用提吃生日蛋糕了。所以，当她看到在漆黑的教室里晃动着的微弱的烛光时，肯定心里百味杂陈吧。她说自己是个反射弧很长的人，所以即使自己感动不已，但也不太可能当场泪流满面。她说自己的感动来得很迟，待今晚躺在床上的时候才有可能反应过来自己过了一个惊喜party。她说自己将在黑夜里辗转反侧，然后拿被子捂住自己低声抽泣。

眼泪真是廉价，却又昂贵。

阿佳说自己不知道如何表达内心的情感。所以很多时候都有很多负能量，她说自己很压抑，然后再在某一个节点爆发。她说自己在面对大家给她准备的这个惊喜时，感觉自己很对不起大家。她说想和大家说说心里话。她说自己是一个孤独患者，会想在某个时刻撇清所有关系，然后一个人安安静静地行走。她说自己在这所学校的两个愿望就是学习不挂科和分社茁壮成长。她说——

她说了很大一堆话，尽管她在开口前说自己并不知道如何言语。

听了她的话，我突然明白过来自己为什么会不讨厌她。因为我们的性格在某些时候真的很像——我们都是孤独患者；我们都想在喧闹中寻找安静；我们都会突然地在某一刻不相信一切；我们都想变强，却总是自卑。不同的是，她比我更有魄力；比我更懂得如何去寻找自己想要的东西；比我更有能力；比我更勇敢、更有性格；比我更坚强；比我更锋利；比我更自信；比我更骄傲——因着这些相似之处，我在她身上看到自己的某些影子，不知是相处这么久的原因，亦或是我羡慕她，所以我把她当朋友。哦，可能是我还在某一刻听见了她的心事，窥见了她的软弱无力。

人以群分，果然。

回了寝室，问星星为何没来。他却说因为她来了。仔细想了好久，都没想起来那个“她”是谁。知道他提醒我，他的前女友也在分社。于是我才发现，原来我是那么不喜欢那个女孩，以致于我根本没有记住过她。所以，即使她曾和星星有过一段共处的时间，而我依旧不曾有过要记住她的想法。因为，对于她，从真正认识她的那天起，她就没在我心里留下过一个好印象。

原来我的感觉也是很准的。

2017.3.15

回忆是座沙城01

今天是很平常的一天。

上午上完了课后，下午就去泡图书馆。在图书馆里发现了《麦田里的守望者》，很久以前就听说很好看，内心不免窃喜。于是便马上借书。

吃完饭回寝室时，发现昨天买的《荆棘女王》回来了。于是更加开心。自从读了《我亦飘零久》，我是那么喜欢独木舟呀。不仅是因为她的特立独行，还因为她的文字和笔下的心情。

晚上和佳哥、瑶娃子去操场散步，可怜的我，虽然走了一万多步，但是领到的运动红包也不过才八分钱。与以前相比，甚远。

然后发现自己最近又变得吃很多了，于是体重难免回升。想想前段时间有人说我腿瘦了，然而最近没有坚持练习，怕又反弹了吧。果然事事都需坚持。不然，松弛下来的样子很明显。

从操场回来，春燕说她的行车实训手册掉了。找了一圈都没有找到。于是我便翻出被我屏蔽了动态的“学校正经墙”的QQ，然后发了一条寻物启事。接着，我又把正经墙的屏蔽设置关掉了。以前因为不想看到太多和自己相似的心情，所以屏蔽了动态。现在却终于能够接受，所以选择开放。

我果然，还是变勇敢了很多。

和大叔讨论起我的桃花运的事，觉得真是一点也不喜欢那些太熟的桃花。不免提到前些日子那个给我表白的哥哥。我把我和他的聊天记录发给大叔看，我说自己还是做不到粗暴地拒绝，可能还是害怕会丢失一段好不容易建立起来的友谊吧。所以说话都挺委婉的。还好他是比较聪明的，也不是死缠烂打型，所以我当初虽然隐隐觉得他可能会喜欢我，但是一直都保持距离。他找我出去玩，也大多拒绝了。虽然不怎么联系，结果还是发展成这样。我最怕这种熟桃花，因为我把对方当好朋友，结果却不小心留情了，造成这种误会。

不能扰乱你心波的人，是因为你从来没有对他用心过，从来没有放在心上过。

所以，那个哥哥，我可以当做他说的是玩笑话，当做这件事没发生过。如果他还愿意一直和我做朋友，那我欢迎。如果他觉得别扭要走，那我也不挽留。

我平时总是让别人觉得很白痴。很多时候我就想，那就被人觉得白痴吧，活得没心没肺，开心一点就好。被别人觉得傻也不是一件坏事。因为好多东西你知道，但是你可以装傻。别人也会觉得你是真不明白，于是便没有那么多的嫌隙。可能是傻人有傻福吧。但愿我能一直这样开心下去。

嗯，就像你希望的那样。愿我能每天开心。你也一样。

明天要回家，真好。但是今天又熬夜了。每天都十二点半睡觉，怎么调理我的生物钟︶︿︶算，晚安了。

2017.3.16