愿时光能放过那孤独的老人

今年的八月，奶奶走了。

不知是不是冥冥之中，上天的警示。三月时，我做了一个梦。在梦中，我第一次经历亲人的离去。惊慌，恐惧，忐忑，愧疚与无助。各种情绪纷至沓来。

那次醒来，我缓了好多天才从那种情绪的阴影里走出来。

七月，我才得知，奶奶早已重病。

病重时间与三月的梦不谋而合，只是家人怕我担心，一直没有告知于我。

得知消息的我，震惊又平静。我原以为还会经历一次梦中的恐惧，可事实并没有。当时我的大脑一片空白。

奶奶走之前，我一共出去见过她两次。

一次比一次瘦，都快看不出原来的样子。

家里每一个人都说了谎。全家人合起伙来骗她。她并不知道自己的病情已经恶化到什么程度。可是我却知道，那时几乎已经下了病危通知。

我刚刚得知奶奶生病，就被告知要做好心里准备。可能下个月，可能过几天，也可能明天就……如果有可能就请假回家看看吧，怕再也见不到了，而且奶奶最放心不下的就是我。她说想见见我。

怕她有心里负担，觉得自己的病好不了了。

于是那时，我也说了谎。明明是特意请假回家，却只能说是因为外出顺便回家看看她。

那么聪明的老太太一定已经猜出了什么吧。

那次见我，奶奶高兴极了。拉着我不停的说。

在奶奶面前我也装作很高兴的样子，开心的像以往每次回到家一样。跟奶奶叨咕近期发生的趣事，报喜不报忧，像个孩子一样的喋喋不休。我觉得自己演的极好，自然的可以得奥斯卡的影后。

可是从家门出来的那一刻，我再也控制不住，泪水汹涌而下，那时的奶奶已经瘦的不成样子，那天的我像个孩子一样站在马路上嚎啕大哭。

人前时，我从未哭过，装作若无其事，平静的好像这件事未曾发生。

八月，奶奶走了。接到奶奶走了的消息时，我的内心无比平静，不知是已经接受了这个事实，早有了准备。还是觉得一切都在梦中，只是这个梦有点长。

顺利参加完奶奶的葬礼。我并无太大悲伤，一直恍恍惚惚。我接受了这个事实，可直至如今，仍旧没有真实感。

突然某天，我一个人坐在值班室缝帽子。脑海中不自觉回想起，小时候奶奶教我做针线活的场景。眼泪渐渐湿润了眼眶，心中无比酸涩，我才有了一丝感觉，下次等我回家时，那个给了我无数温暖的老人真的不在了，永远也见不到了。

十一外出，去看了爷爷一次，见到爷爷时才猛然发觉，比起离开家的那一年，爷爷明显苍老了许多，心里一阵难过。

爷爷说：现在你奶不在了，我慢慢得学会适应自己一人儿…语气中的孤独与怀念让我的心里酸涩极了，却又不知说什么好。其实见到这样的爷爷，我内心深处是害怕，是深深的恐惧。我怕明年我回到家，一切又变了。

我何尝不知道生老病死是人之常情，奶奶临走前极其痛苦，也许去了对她来说是一种解脱，可是我的心里仍然会难过。我不能接受。离开家时，一切还都好好的。奶奶的嘱托还在眼前。我曾经幻想过多次，得知我结婚时，我生子时，爷爷奶奶高兴的样子。我不止一次幻想过，将决定与之结婚的男朋友带回家给爷爷奶奶看的场景。他们一定很欣慰。一定笑的合不拢嘴。

我不知这两年的决定我是否做错了，到最后我也没能见到奶奶的最后一面。可是我选择的路我不后悔。我想当年爸爸也没后悔过吧。

因为从小独立的性格，所以我的整个年少时期都是无人接送的。可是我的记忆里始终有一个男人的身影，站在楼下张开双手迎接我回家。

也许很久很久以前，他也是这样张开双手等着爸爸回家吧。

现在，我只希望时光能慢些吧。不要让那个记忆中接我回家的男人老的太快。

虽然我并不知道如何尽一个孙女该尽的孝道。每次通电话，我也不知如何安慰孤独的老人。甚至于我除了报平安，让他多注意身体外，都不知道再多说些什么…

可是我祈求上天，让那个给了我无数温暖的老人再多陪我们几年。

愿时光能放过那孤独的老人 愿时光能放过那孤独的老人 愿时光能放过那孤独的老人