今天突然想起来我旅行的时候，就是还有一个小插曲，之前几篇写的都是心情比不错时候的事情，其实旅行和人生一样的，并不总是愉快的。
其实这个事情我觉得自己都有点刻意遗忘了，这两天查看录音发现了之前的记录又回想了起来。
之前说过了我元旦的时候逛了两天世园公园，园里有一片小坡地吧，上面有一排然结了红红的果子的木本植物，正好之前下雪了，所以那一小片都白色雪地和红彤彤的果子相互照映看起来特别美。可惜我没有照片记录，如果有的话你们估计都能理解小姑娘的兴奋。
我和小姑娘一家是这个山坡的拐角处相遇的，是小姑娘的声音先吸引到到，我才看到这里的景色，她特别开心的说：“哎呀，这个真好看呀！”然后她应该就是在朝着那个山坡走，我没有看到具体情况，只是听到她父母说：“不要上去！“。
但她应是没有听，自己想要过去摘那个果子，她妈妈就说她那个衣服会被碰到，会碰脏的，让他不要去，可是小孩嘛，还是去了，说她想摘一个。我觉得这属于小孩子的天性吧，看到不认识且好看的植物想近距离观察一下。时间有点长我现在回忆不起她父母是劝了她很多次，还是只说了一次，她就已经到坡顶了，总之我和她们相遇的时候，小姑娘一个人在那颗小树旁站着，衣服果真还是蹭脏了。。。如果只是到这里我内心当然没有什么波澜，让我不舒服的是她爸爸责备的话
衣服弄脏了，大人可能都会生气的，因为不好围观别人家事我也没看到具体哪里脏了，但既然没看出来面积应该是不大的，她妈妈在拍她胳膊，估计就是袖子那块儿蹭脏了吧。让我觉得难受的是，这个时候我听到他爸骂她说：“你是傻逼吗？你是傻逼吗？你是傻逼吗？”连说了3遍，地4遍是：“你是不是傻逼？“
我当时其实是有点懵的，我没有见过父母。这么对着孩子骂的，还是在外面
从小到大我父母就是会生气，会打我骂我，基本都在家里。而且也没有那么骂过我，然后我觉得这不是简单的教育孩子，这句指责很严重甚至可以算是人格侮辱了，匆匆走过别说赏景了，甚至害怕小朋友发现我。。。要知道父母指责你的时候，如果有外人在，那种屈辱感是加倍的，就开始以为是个10几岁的小姑娘，听到她爸这么骂她我才仔细观察了一下，回头撇了一眼发现小女孩还没那个植物高，发现只是一个5-6岁的姑娘以后我真的很难接受她爸那么指着鼻子骂，5-6岁就是什么都还理解不了的年纪啊。
而且我走远以后也隐约听到，她爸爸的指责，而且他爸生气以后，我没有听到她妈妈说任何话，就也没有和他讲道理，说你看你把衣服弄脏了。也没有，说她爸爸就说你别这么，别骂这么严重，就感觉怎么说呢，夫妻两个就是那个站位也很微妙，就是小孩在树的旁边，然后夫妻俩在他的斜对面，开始我还看到她妈妈拍她袖子，她爸生气骂人开始她妈妈和她爸爸站到同一面了。
反正就回头看到这个场景的时候，我就觉得小女孩好像孤立无援。有点不舒服，不过别人家里的事情，我也不能做什么。
但我还是觉得那句指责过于严重了，我直接走掉，也是一直在有意识的回避这个场景吧，除了话里的内容，还让我受不了的一个就是父亲吼孩子，我我爸在我小时候也总吼我。我现在遇到别人声音大经常会不知道怎么回应，包括面对别人的指责，哪怕我有理我也经常会下意识脑子里一片空白。
但是我爸再生气也没有对我进行过人身攻击，就是我出来以后才发现我爸妈真的是很文明的人，最多也就是说我不听话之类这种话，她们很少对我进行人身攻击，又或者我忘记了？就是说别人SB这种话，我听起来都接受不了。我不敢想那个小孩如果理解这句话的意思会有多伤心。。。看到那个孩子某种程度上看见了小时候无措的自己吧，但又觉得自己比她幸运一点。
我妈妈不会放任我爸说人格侮辱的话，我爸爸本身也不是会攻击别人的人。。。他生气的时候说的更多的是自己的委屈。。。虽然是吼着说的。
现在网上很流行一句话：不幸的人用一身治愈童年，幸运的人用童年治愈一身。初看时深以为然，遇到这个小姑娘的时候，才真正正视自己。初入社会时以为自己是不幸的那批人，所以在通过买买买治愈自己。。。随着时间延长，随着遇到各色的人，觉得自己似乎没有那么不幸。。。但还是习惯把自己放在“受害者”的角色里，好像这样才能“心安理得”。
遇到那个手足无措的小姑娘才发现，哪里有那么多幸运或者不幸，我不过是个普通人罢了。虽然没有家财万贯，但父母几乎没有在物质上对我有过短缺，只是随着年龄的增长我的欲望也在增加罢了，虽然有爱吼人的父亲可也有在一边劝导的母亲，有进了超市只让买一件零食的母亲，也有发了奖金让我进超市随便拿的父亲。
不幸吗？有过吧，幸运吗？也有很多。只是随着时间的推移，随着欲望的增长，随着网络的各种节奏。。。经常忘记，我只是我。
可能用一生治愈童年的是我，用童年治愈一生的也是我。之前过于幼稚，才觉得只能给自己贴一个标签，可我未必需要标签。无论哪个我，都会好好生活认真工作。贴哪个标签端看我当时的情绪罢了。
就像看到那个小姑娘会想起自己小时候的“不幸”，同样是她也让我想起了自己的“幸运”，我在想有时候不一定是我们多么幸运或者不幸，也单纯可能互联网中毒太深。大部分人治愈自己的同时也被自己治愈着吧。
我不清楚那个女孩的具体年龄，但我希望她足够小，小到无法分辨那句话到底是什么意思，小到成年后无法回忆起丝毫。可如果她父母一直是这种状态，可能她长大后会觉得自己不幸吧。可其实这个年龄就被带出来旅游可能是比很多小孩幸运的。
只是不知道长大后的她能否领会到这份幸运。
我不是给她父母洗白，我还是不能接受她爸爸那么骂人。但我又希望她可以忘记。所以这次记录就当替她暂存记忆吧，不开心的记忆存在我这里，她回忆里只留下高兴的印记。
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