信任和自信有本质上不同。
自信是“我相信自己能做什么和有能力完成什么”，它是驱使行为的动力；信任，则是“我相信自己值得拥有什么，以及有能力给予什么”，它是强大的安全感。
缺乏信任能力的人是孤独的。因为害怕受伤害，所以把自己的周围筑上厚实的钢筋水泥围墙，别人进不来，自己也出不去。身在人群中，却感觉只身一人。
你是否和孩子说过下面类似的话：
“你再这样，我就不喜欢你，不爱你了！”
“你再哭，妈妈就自己回家，不要你了！”
“妈妈喜欢妹妹，不喜欢你了！”
“我怎么会生出你这个倒霉孩子！”
或者是一些无聊至极的玩笑话：
“阿姨那么喜欢你，妈妈把你送给阿姨好了”“你是我们从垃圾桶里捡来的”……
这些是我们在气头上会脱口而出的气话，或者以为孩子不懂事而说的玩笑话，但殊不知，对心智还没成熟、无法分辨真话和假话的孩子来说，我们说的每句话都是真的。
所以，有些孩子会以哇哇大哭，回应这种随时可能会被抛弃的威胁和恐惧，而我们毫不知情，一而再、再而三地重复这个错误来伤害他们，并剥夺了孩子对我们美好的信任。
第一，在管教时，可以试试就事论事地说：“妈妈特别爱你，但是妈妈不喜欢你把玩具丢得到处都是！”
第二，严厉或刻薄的管教，是摧毁孩子单纯信任的可怕作为。例如说一些刻薄的打击孩子的话语。
第三，关上求助的大门，是压垮孩子单纯信任的最后一根稻草。
沟通学上经常会提到倾听的重要性，倾听说起来容易，做起来却难，尤其是当沟通发生在两个关系密切又彼此在乎的人之间时，则更难。
有人会觉得，我们已经那么熟悉和亲密了，没有必要有礼貌地说话。如果沟通的双方都是用这种心情来说话，结果自然可想而知。当和孩子说话时，我们一定要告诉自己不能落入这种错误的模式之中。
举例说明什么叫错误的沟通。
孩子说：我怕明天考不好！
家长可能会说：考不好就考不好呗！没关系！只要你努力了，考试成绩不是最重要的！
还有一种更糟糕的表达，家长可能会说：为什么考不好？是不是没好好学，老师讲课你没好好听？想想这种对话的结果是什么？
孩子除了会抱怨“我的父母不了解我，我真的没办法和他们沟通”，还会做出再也不和父母说真话的决定，因为孩子在对话中完全感受不到来自父母的接纳，尤其是对自己情绪的接纳。
父母的快速纠正或立刻否定，会让孩子觉得自己的看法、感受、情绪是无关紧要的。他们会认为“父母重视的，只是他们自己的看法，而且还要‘以大欺小’，把这些看法强加在我身上，所以我干脆就再也不要自找麻烦，跟他们说心里话了”。
当孩子说“我怕明天考不好”的时候，家长需要和孩子共情，倾听孩子的感受比如下面的回答：“没关系，考试之前，每个人一定都会害怕的，你最担心什么呢？”这么说话，听起来是不是会舒服一点儿呢？
但是很多时候，孩子更需要的是父母的聆听，而且是怀抱安全感之下的聆听，这样他才愿意放心并且诚实地说出自己的心里话，我们也才能知道他小小的脑袋里到底想的是什么，才有机会去引导和帮助他。
我们一定要提醒自己，绝对不能断开通往沟通大门的桥梁，同时要时刻检查沟通的大门是否敞开，好让孩子在有需要时，能凭借全然的信任而向我们倾诉心情。
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