自卑可能是每个人都会有的情绪，适度适时自卑一下可能还很有利，至少没什么大碍。但我曾经的状态确实太可怕了。
回顾了一下以前自己的状态，被自己曾经的病态惊讶到了。曾经的自己，自卑的点又多又怪，自卑到否定自己整个人。高中时候一点点小事就否定自己，就算考了第一，还觉得完全是运气，都有些不信是自己考的。高中有人喜欢我，我百思不得其解我有什么地方值得人喜欢。我甚至还去百度提问，我平庸至极，到底为什么会被人喜欢呢？我想不明白，他应该是骗我吧。有一个人回复，你太妄自菲薄了。现在看看，这么病态也是没谁了。真的都好笑了。
大学的时候一直为自己考的学校不好自卑，拍学生证要遮住学校名字。被别人说自己的本科很烂，自己在的城市特别破，也觉得特别难受。其实那些有什么的？更奇怪的是我连自己头发少也自卑过，我甚至因为觉得自己个子矮而自卑过。现在的我觉得自己不矮。就算矮又怎样，矮子照样可以生活快乐幸福啊。真的不懂我之前的脑回路。因为自卑是潜意识里本能的东西，我一直在花时间去把它挖出来，正视，并且用新的观念覆盖它们。
那时候我看了关于克服自卑的书，专门写了一篇文章，描述自己的状态，告诉自己过度的自卑是不对的，让自己和别人都不舒服。但隔几个月就恢复，我就会再去看那篇文章，在下面评论自己又这样了，要再提醒了。大概反复出现了三四次，后来再没回到那篇文章的自卑程度的心理状态了。
考研之后，因为被说自己买的东西不够好，在马路上哭了起来。白天走错了路，一边打电话一边哭，我是傻子，走了这么多次还走错，我弱智我无用。被一个亲戚蔑视后气得和恨不得吵起来。但我心里很清楚，我能生气，都是因为我认可，如果我自信，我不在乎，我就不会一碰就炸。
我那时候描述自己追星的心理状态，因为我觉得这种情绪是最安全的，会让我觉得更舒服，因为偶像都是遥远的，不会让我奢求什么。那时候的想法是，得不到的才是安全的，因为不会失去。
我小时候在经历了好几次期待很小很简单的事情也失望后觉得，不要抱希望就不会失望了。好像怕别人听到我的希望一样，好像有什么咒语，只要我希望，本来年年都有的事情，那个咒语也会破了那件事。
本科时候，觉得只要得不到就不会失去，失去的过程太痛苦了。我一直那么怕失去，但其实，我只是失去更多，离自己想要的越来越远。
因为我不相信我与美好的东西有关系，我甚至自卑到觉得我不配得到所有美好的东西。也许我的恐惧来源于这里。我逐渐缺乏生活的信心。
这好像解释了我的几次情绪崩溃。都是我自己把自己逼崩溃的。那时候在家呆着呆着，我居然号啕大哭，我对我爸说我好怕有天失去他们。在爷爷家我也号啕大哭过。放着好好的生活不过，没几天就被失去的恐惧包围，我那时候到底是怎样一种状态啊。
大四练车的时候，因为科目二没过，回家一直骂自己，说自己是失败者，一无是处。我妈一直劝我，好了好了，一个小事，你至于吗？这还不够，我有天晚上梦到开车，居然开始痛苦大喊，直喊到我爸妈醒来，我爸爸摸着我头说梦到开车了，没事没事别担心，能考过的。我那一刻才有点从梦里醒来，意识到自己居然因为开车而大喊，觉得很可悲，眼泪哗哗流，我爸爸说，别哭了别哭了，没事的没事的。我也不记得我眼泪流了多久，直到我再次睡着。
研究生时候第一次面试学生会，别人说你明明很优秀，为什么不自信大方一点。还有一个人说，我从来没见过谁自我介绍和犯罪一样是低着头说的。
其实我一直认为，只要我做到我以前认为做不到的事情，只要我变更优秀，我就能克服自卑。其实不是的，自卑很可能是我的一部分，我需要学会怎么去控制和引导这种不易察觉的情绪。这其实并不是那么简单的一件事情。因为它仿佛潜伏在我的潜意识里，更多时候我根本意识不到。除非导致了特别明显的结果我才意识到。或者很警惕自己的思想内容。这其实没那么容易。
研究生期间我居然因为自己单身而自卑，这个情绪藏的很深，是因为我一个朋友说我是单身狗就别给别人提相处意见了。我一下就炸了。后来我才明白，是因为我觉得我自己会一辈子单身，因为我不配有这样一个陪伴，我就活该一个人。但另一方面，我也羡慕有一天能有一个亲密无间的陪伴，所以内心深处有一丝愤怒。
很多愤怒都来自我对自己无能的愤怒。但很多事情，不是我的原因，我却习惯性归因给自己。还有我为什么觉得骂自己特别爽，只要我骂得足够狠，就没谁能伤害我的情感，因为他们对我的批评远比不上我对自己的。这些愤怒都是没必要的愤怒。
很多恐惧也是来自自卑。首先表现在和朋友相处上。因为觉得自己不够好，所以觉得不配得到好的事物。第一是怕朋友对自己好。研一的时候，一个朋友对我好，我也对她好，但我就一直叫她不要对我好，我说我很怕别人对我好，因为我觉得自己会配不上。她说你很奇怪，我们是朋友，我对你好是我心甘情愿的。
第二是怕失去不敢交心。因为失去特别在乎的人会难过，但其实并不会失去，这个错误我现在还有点犯。我故意克制自己的快乐，就因为怕最后的失去。但其实结果是什么样，并不是一开始就定好的，为什么我把每一个结果都想成了失去呢？好在我意识到了，也终于改了。
第三是多年的好朋友还三番五次担心失去。朋友说十多年了，你怎么还能想这些呢？关系非常稳定非常好的人也是会不停有这种想法，觉得别人厌烦我了，讨厌我了。其实，那是我讨厌自己，投射给别人了。但我有点不明白，人不可能变那么快，为什么我会担心昨天好好的人今天会不理我呢。多年的好朋友，暑假的时候她消息没回那么及时。我就开始道歉，反思自己哪里做的不够好，哪句话说错了。到最后，绝望的觉得对方是不想理我了，然后告诉自己死心吧，特别难过。最后对方回了一句，在另一个房间搬家呢，没看手机。有时候我庆幸我是单身，如果是伴侣，已经被我这种神经质折磨疯了。我不得不告诉自己，你别傻了，人的感情不是一天一变的。但是，好像有时候用处没那么大。
小时候有一次妈妈带我出去买东西，我大概六七岁吧，我妈让我看着自行车，她进去买东西。其实那地方离我家不怎么远，况且我妈妈自行车还在呢。等了好久她还没回来，我开始不可遏制的害怕和胡思乱想，我觉得我妈妈不要我了，她就拿自行车当掩护，这么把我扔了。后来我妈回来时我很惊喜放心了。接着觉得自己是不是傻子。为什么会担心自己妈妈不要自己呢？而且用脑子想想也不会啊，丢一个离家这么近的地方。但情绪上来的时候，即便是现在的我，有时候也用理智压不过。就仿佛中了邪一般。
还有一次是很疼爱我的爷爷去上厕所，我低着头跟错了人，抬头发现不是爷爷吓得号啕大哭，其实爷爷就在附近。
本质上，我没有认可自己。所以我觉得所有人都会离我而去，所有美好都不属于我。我曾经有一段时间晚睡的原因是，因为我觉得自己应该受惩罚，自己不配睡觉。
爷爷病重的时间，我觉得自己什么都做错了，是个罪人。我还写下，活着就是原罪。他过世后我梦到很多关于我有罪的梦。但其实，生老病死岂是我能控制。
写了这么多，也许这些可能是我一直熬夜的原因。我的身体里有另一个我，她一直在仇恨我，鄙视我，她恨不得杀了我。但我想，我不会让她得逞的。
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