昨天发生了一些事。
先是从害怕撒娇到被冷漠（理性）对待，接着大树提到23日就是我们的纪念日，我问他如果再来一次，你还会这样选择嘛？感觉他避而不答，只是说宿命论的理论。
为什么总是患得患失呢？其实总是因为一些不确定因素。我不确定他是否爱我，我不想与他的历任女朋友做比较，显得我似乎是最受优待的那个。我只想确定，你心里爱的是不是我？如果再来一次，你是否还会选择我？
可他就是吭哧瘪肚，不直截了当的回答。哪怕不是，直接说就好了，顶多我心里难受。可避而不答，总是奇奇怪怪，心里的不确定性便更加强烈，更没安全感。
前几天的发烧，加上后半夜的哭泣，以及长期以来睡眠匮乏，导致所有问题集中爆发。
下午召开决策会，我在门口等待。
这一天都不好过，首先是从3点多醒来与他对话，等待，不解，赌气，气氛，争执，甩手而去。
存在问题的人是他，而我无法左右，除了沉默，毫无选择。
3个小时的睡眠，加上1个多小时的车程，到了单位后没有回笼觉，专注议题准备，一晃就上班了。再加上心情抑郁，发烧反复，涵涵整日折腾，状态极其糟糕。
起初是觉得有些发热，有点像发烧前的征兆，眼皮沉重，嗓子紧，手心烫，没精神，我靠在沙发上休息，只觉得心跳越来越快，心脏愈发急促，而此时后背也开始渗透细微的汗珠。我用手顺着胸口向下捋，却发现根本没有用。此时身体的力量如抽丝般逐渐远离，我觉得难受却说不出话，呼吸越来越急促，似乎全身只有两只眼睛可以转动。
接着更可怕的事情发生了，呼吸开始困难，嗓子像被人掐住，缺氧症状逐渐加重。这时大头哥路过，隔着口罩看到我状态不对，问我怎么了，我用力指着矿泉水瓶发不出声音，他马上跑去拿了两瓶矿泉水，接着拧开给我灌了两口，总算稍稍松口气。然而，呼吸障碍并没有减轻，大头哥赶紧把手表套在我手腕上，心率已超过100，还在逐渐增加，我憋得太难受，眼泪噼里啪啦落下来，我心里想着大树，心想要是这么死去可怎么办，我还没有向他道别，他从未写给我一篇完整的信，还有马上纪念日了，他会不会给我惊喜等等，最后想到了涵涵，它才是最无辜的。爸爸无法陪伴，妈妈无法挽留，真是个可怜的孩子，而它此刻还在肚子里愉快地玩耍着，对未来的生活充满憧憬…
大头哥立即联系了我们部门，部门随即安排派车送我去急诊，做了心电图和心脏辅酶，结果果真是心肌缺血，医生得知我怀孕，再三强调一定不能大喜大悲，切忌收到强烈刺激。而我的泪水全部流到心里，我改变不了他啊，而他也不会为任何人改变。曾经，梦里想想罢了，可如今，连个整觉都睡不成。我又该怎么办呢？
主任安排同事送我回家，回家后躺着发了好半天呆，看到大树最后发的信息，他说等我消消气他再说，到最后这是什么都没讲，只是问我好不好？
我怎么可能好呢？我怕是好不起来了。记得上次，他忘记那句对我至关重要的话后，我的心就已经开始死亡计时。
他不爱听死亡的话，没错，大家都爱听好听的，都不想面对沉重的话题，可我觉得是在逃避。事实就是那样，堵上耳朵难道就不发生了嘛？他总觉得不至于，不值得，那是站在他的角度考虑，却从未站在我的立场和感受。
不懂爱的人，怎么懂得失去的痛呢？
也许某一天，我就跪在睡梦中，痛苦中离开人间，去一个没有他的地方。那里不再有爱恨交织，不再有无可奈何，只要淡淡的来去，因为我已耗尽我全部的爱。
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