很长时间以前，我家宝宝喜欢吃糖果，有一次我带她去超市买东西，回来看她拿着一个糖果玩，我问她这个糖果从哪里来的，她和我说是以前买的，我拿起糖果看了看，越看越不对劲，因为最近她和我在一起，这个牌子的糖果我并没有给她买过，这明显是散装糖果，而我和爷爷奶奶喜欢给她买小袋带玩具的那种。
我当时再三问她糖果是哪里来的，她又说是捡来的，我当时十分生气，大声的问她，到底哪里来的糖果，宝宝吓得哇哇大哭，但是我当时认定拿别人的糖果是偷窃行为，这必须制止，撒谎更是需要管教，绝对不能因为她哭就心软。我非常生气的把她拉到我的房间里，暴躁的翻了她出门穿的大衣，果然从衣兜里又翻出一粒糖果，我当时气的都要炸掉啦。
我一下子想到了我小时候爷爷奶奶教育我的那句话“小时偷针，长大偷牛”，觉得这个事情必须有个结果，我不问原因大声的训斥了她一通，看她吓得像个小猫一样躲在角落，我又觉得有点难过，说心里话，按道理平时给她买的玩具很多，她想买个玩具或者糖果我们也基本会满足她的要求，她如果喜欢完全可以和我要，为神马要偷偷的拿呐。我不理解所以我很生气，但看她可怜的样子，我平静下心情，抱着她说，“妈妈刚才情绪太激动了，但是你拿别人的东西是不对的，你认识到自己的不对了吗？”
她说“认识到了。”
我接着说：“那这样，如果你喜欢这个糖果我明天（当时很晚了，只能明天去）带你去买，但是你必须给超市阿姨承认你拿了糖果并给阿姨道歉！”
她弱弱的问我，“能不能只还回去，不道歉，我害怕。”
我很严肃的拒绝了她的要求，告诉她，“必须道歉！这样你才能记住永远都不拿不属于自己的东西”
第二天我带着她去了超市，她害怕的躲在我的身后，我还没有从这个情绪里缓过来，强行把她拉到卖糖果的阿姨面前，和她说“你今天要勇敢，承认自己的错误，妈妈就说你还是好孩子！”
她很不情愿但是又在我的压迫之下，她一步一挪的走过去说“阿姨对不起，我拿了这里的糖果没给钱，对不起！”说这句话的时候眼泪都快要流出来了。
我当时很心疼，但是总觉得犯错误了，尤其是这种错误，即使是小孩子，也不能谅解，必须给她个教训才行。我当时没有想过这件事这样严肃的处理在她心理会不会留一个阴影，也没有想过当时逼着她道歉会不会让她很难受，我只是按照成人的标准要求她了，却没有想过她的感受。
后来我想起这件事，也从后期和她的谈话中，知道我当时的处理方式给了她很大的伤害，让她疏远我，甚至很长一段时间她都胆小害怕，拿东西小心翼翼，做事情看我脸色。我知道我硬逼孩子道歉有了“后遗症”。
首先，激起孩子的防御机制
通常孩子在意识到自己错误的瞬间，就会处于一种压力情境下，此时会自动激活心理中的应激防御机制。如果此时父母是严厉的、强制性的，更容易激发孩子竖起防御的堡垒，他们常常因为害怕而选择逃避，甚至是撒谎、发脾气。
其次，道歉意味着承认自己是坏孩子
由于以往道歉的经历是痛苦的，屈辱的，是不被父母喜欢的。让孩子觉得一旦道歉自己就等于认罪，承认了自己是个“坏孩子”，所以，为了不成为父母口中的“坏孩子”，为了不失去父母的喜爱，他们宁愿硬着头皮，宁愿迎接父母更大的怒火，也绝不认错。
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