不想和周围的人社交
不想刷无聊的视频
静下来又感觉心里压了一块石头
明天开始运动打卡
总要证明一下我能行，而不是空口靠天马行空瘦了
周围的人也还是一样的卷
还老爱问一个同样的问题
你的未来规划是怎么样的
我就笑笑，心里再想我的未来没有规划
为什么还待在公司没有离职
纯属我很喜欢广州的天气，我喜欢热带很少阴天不冷的天气，好像只要身体不冷，就算心没有温度了，过段时间暖暖又好了
我喜欢湿润空气湿度70%以上的天气，不用加湿器也可以保持皮肤湿润
但是即使留在广州我对未来也没有长远的规划
终究还是会回到父母身边，以我可以接受的方式
再玩多几年吧
我不怕流言蜚语，不怕人言可畏
只怕伤我最深的是我的挚亲
就像最近身边的同事都在造谣我和另一位学日语的同事好久了
这位同事从开始挺热心的，或者工作会问我意见，我的游戏也是他教我玩的，他的业务逻辑是我给他提建议，但纯属我们都很善良，都只想帮忙。从开始的挺热心的，再到现在他尴尬的不敢和我说话，我就挺大方的有翻译需求就大胆提问，反正又没有啥，咱也不在乎～
我该说他单纯呢还是单纯呢
想和他说一声，其他人可能是认真在起哄，但我绝对是开玩笑的，但想想又算了，又没到那一步，越描越黑
我领导大言不惭的说她赞成办公室恋情，只要不是上下级… 并调侃我，在他身上看到了尴尬害羞？？？而我完全没有…
我反而知心大姐姐一样的在大家起哄的时候说一声，再说XX要害羞了不敢和我说话了，不要为难人家了……
有时候我也在为我偶尔的这样的勇敢所震惊，因为我经常在做业务的时候常常因为不相信自己而不敢发声，而这样的时刻却勇敢从容的站出来，化解尴尬，应该是相信心底的声音
不在乎的才会大胆的开解，喜欢的都是小心翼翼的试探
我也开始理解直男的思维
提到同事这个，突然想起有一个小学同学，他爸妈和我爸妈都认识，他是在去年7月到广州工作
他有一段时间都在找我聊天，或者我问一些他领域的东西求帮忙，我发一段他可以发十多段写作文似的，我以为他天生这么热心肠呢
他来广州的时候，和他吃过两三次饭，我也是把他当做多年不见的同学这样处着
后来去年过年回家的时候，他约我一起回家，我没有和他买同一个航班，他就没理我了？？？ 我当时还觉得莫名其妙…
后来回家，我妈才旁敲侧击的问我和他相处的怎么样，说他妈妈想撮合我和他在一起？
我简直神经大条…… 不过因为不喜欢，没往那方面想，感觉不出来也没关系
完全没有往那方面想，而且我也不觉得和人家有啥暧昧的，聊的都是一些正正经经的事情，就事论事，工作、租房、互联网，互相吐槽工作，顶多有一段时间人家吐槽公司咋滴咋滴难适应，我还想着初入职场可能不适应，给开解开解……对很多人我都觉得只是纯洁的友谊……
只要自己不尴尬，尴尬的都是别人
难怪我单身那么多年，一点都不机灵…
不在乎的才会大胆开解，喜欢的都是小心翼翼
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我还是我
看似将就又从不将就的我
喜欢一个人似乎对我来说很困难
所以喜欢自己就好了
健身 看书 写论文 但凡完成了两件就一个人辞职报团去阿里
畏惧未来不如从现在开始提升自己
明天送自己一束花
减肥到我的紧腰小裙裙可以穿上
从刚刚心里呀压着大石头到现在还是偶尔焦虑，对不确定的事情焦虑，对创作焦虑
再到现在想想，随遇而安
如果不能改变就尽最大的力做好自己
尽最大的努力，成为最棒的自己
这句话也是我在最近看的纪录片《人生第一次》听到的，好担心看完了这部没有下一部
睡觉吧，早睡也是未来攻坚的一部分
每天进步一点点，例如今天就运动了一个小时
好像压着的石头还是没有搬下来
时常因为某些事情心痛，但又一直没有抽时间去医院看看
还是感觉不太舒服的样子
自己好好想想吧，人生除死无大事
不行就换一种活法，再不行就换一个地方，如果还是不行就换一个国家
虽然不想去泰国了，但是学了那么多年的英语也不能闲置呀，有机会多出去走走吧
不光是守在昆明或者中国 或者泰国，世界很大，需要偶尔停下来看看
不开心的时候吃甜点吧，体重又一夜回到解放前，就像上周每天晚上都运动一小时只为运动完吃宵夜心里没有罪恶感
长乐未央
自己和自己说很多话还是不能合解
也不知道在想些什么，就是很沉重
不想不想不想不想不想，定！
把发生在我身上我还记得住的事都写一遍
从出生开始写……………
什么时候才可以实现榴莲自由
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