早上,下楼出门,美好而略猛烈的秋风袭来,清朗无比。享受了一会儿,忽然觉得哪里有点不舒服,过了片刻才反应过来,原来是出门前就带上的口罩还一直戴着。内心惊起一阵涟漪。
疫情下戴口罩已经几乎成了下意识行为,对于鼻口的呼吸受阻和通气不畅,也已经适应得几乎浑然不觉。而这不过才一两年的时间。
看得见的口罩让我忘记了无人时可以摘下,但内心看不的罩子,却深深地束缚着我的灵魂,以及肉身。
内心有很多的渴望,对自由的渴望,对
理想人生的渴望,对做自己的渴望,可每当涌起这些渴望,又总会有更加理性的声音冒出来:不要和别人比较,你已经比上不足比下有余了;不要去冒险,不然你可能会失去很多,错过很多。对工作你哪里来这么多不满?换一份,说不定更不稳定,收入更低,陪伴孩子的时间更少,后悔都来不及……
这些理性的声音就像口罩,保护着我,让我适应着自己并不喜欢的现实。但不知不觉中,它们已经似乎不再是保护我的罩子,而变成了紧紧勒住我的绳索。
我身上勒着很多深入血肉的绳索。比如——我必须要得到他人的支持,才能做我自己想做的事。这条绳索,源于我从小对他人的依赖,相伴相生的深深的无力感,以及害怕承受他人不满带来的巨大的压力感。
还比如另外一条绳索——我必须对得起别人,不能让别人难过。这一条绳索更隐蔽也更结实。它是由恐惧和愧疚凝结而成,我害怕我没有承担起自己应该承担的责任,害怕未来会难以弥补,我更害怕将来要遭受悔恨之苦。
而最深的绳索,则恐怕是——我要对他人的人生负责,这比我对自己的人生负责更重要。
事实真的如此吗?一个人要怎样努力,才能带着一个不舒服、不自在的自己,去为他人带来所谓的照护与引导。如果我不把自己的感受放在心上,认真对待,又奢求谁来“帮”我成为一个轻松的、充满活力的、理想的我?
诚然,这世界并不完美,也不会完全理想。但当我看到自己的绳索,我可以逐渐为自己松绑,让自己踏上更加轻松的前行之路。
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