朋友们，大家晚上好！我是方方，从今往后，坚持更文， 接受大家的监督！
看见自卑，超越自卑
今天想和大家先来分享一个我的故事。
记得在读高中的时候，我们语文老师兼班主任在上语文课的时候，向全班同学读了一篇我写的作文，当然，不是我写的有多好，而是在向大家展示：某某同学的写的作文是多么的糟糕，东拼西凑，像一件破烂的衣服。依稀还记得班主任脸上的笑容，还有我在操场上的鼻涕和眼泪以及安慰我的好友。
这是让我无法抹去的记忆之一，关于我的高三。让我一直害怕写文章，这道伤疤，直到今年才因为自己的慢慢尝试一点点的变好，
很多朋友都知道，我在学习正面管教，当初也正是这句话：犯错误时孩子学习的最好的机会。真的是那种一件钟情的感觉，让我下定决心，把这本书啃下去（因为很难看懂），我也确实花了一个学期的时间，在我自己创建的“群心，群依，学习成长营”里面，每周一次，从看书，到思维导图，再分享这么一个过程，让我真正的走上了一条认识自己，认识孩子，认识教育这么一条艰辛但有意义的旅途。
看见自卑，超越自卑
今天下午跟同事聊天，大家都在讨论班上那些调皮或者无能为力的孩子。我当时就说：我就每节课摸头，然后加上一句，加油！在办公室特别安静的时候，我隔壁的同时就说：方方，我真的很佩服你，你居然还可以摸头并加油。当时我就一愣，是呀，我以前真的很难做到，怎么现在就可以这么心平气和的面对那些让我曾经咬牙启齿的孩子呢？
这几天刚好在学习贝妈的阿德勒个体心理学。让我找到关于正面管教背后的理念以及重新看待自己。也可以从里面找到比起批评，惩罚，我更愿意去鼓励他们，帮助他们。
今天我们就从自卑感开始聊起吧！
犯错误时最好的学习机会，我相信很多人对这个理念应该都很喜欢。因为我们小时候犯错误的时候，往往就是被贴上可耻，笨，被批评等标签或者行为，让我们内心感受非常不好，所以，我们都害怕犯错，也讨厌孩子犯错。
可是，在阿德勒个体心理学认为，孩子犯错误本身就是自卑感聚焦的时刻，这个怎么理解呢？
那么首先，我们要知道什么是自卑感？Henry. Stein教授的《从个体到群体》这本书的定义是：自卑感，它反应了一个人处理生活任务或者困难的无力感，与他人比较时的拙劣感，或者个体在对照想象的理想时一种高度主观的不足感，也可以是真实的，或者是想象出来的。
孩子生下来时，就是会有自卑感的。他跟我们成年人的世界进行比较，会觉得自己是渺小的，脆弱的，依赖的，。因此，孩子越小，他越需要爸爸妈妈，这样才能缓解孩子的自卑感，才会有安全感。同样的，在我们成年人的世界里，也会有自卑感的，比如有些人知识渊博，地位比你高，房子比你大，大学比你有名，事业比你成功。。。。。都会激发我们这种与他人比较时的拙劣感，这就是自卑感的一部分。
这也就很好解释为什么两个孩子比身高，个子矮的孩子往往垫起脚，好让他看起来高一点。
阿德勒曾经说过：自卑是自我成长的动力，那么超越自卑时自我成长的一大功课。自卑是我们每一个人都会有的。正常的自卑感，往往是驱动我们成长的内驱力，我们会去克服困难超越自己。
正常的自卑感促使人进步的源头，就像科技日新月异，那是因为什么感到了无知，想要遇见未来。
我相信大家都有听过恋父情结，这是一种病态的表现。那么自卑感过度发展也会发展成为：自卑情结。
当自卑感当作借口，避免自己去取面对问题，就会发展成为“自卑情结”。
总是可以为自己不做某件事而找到借口就是一种自卑情结的表现。在我们生活中，其实我们可以观察到一些现象，听到一些表达方式：
1.我本来也想接下那份工作，但是……
2.是的，是的，本来我想反驳他，但是……
3.道理我都懂，就是做不到……
我们很习惯用这样发方式来保护自己，用不行动来避免失败，用拖延来逃避，躲在自己想象的优越感里面，给自己一种名正言顺的借口。
那么，每个人表达自卑的方式是千差万别了，打个比方说：如果我们带三个孩子去动物园看关在笼子里的狮子。
第一个孩子躲在母亲的背后，全身发抖的声音说：妈妈，我要回家。
第二个孩子站在原地，脸色苍白，用抖动的声音说：我一点都不害怕。
第三个孩子目不转睛的盯着狮子，并问他的妈妈：我能不能向它吐个口水？
其实三个孩子都已经感到自己在凶狠的狮子面前自己的这种不足感和劣势，但每一个孩子却都是按照自己的生活样式，用自己的方式表达它的自卑感。
回到我的高中那个午后，我在操场的痛哭流涕，不正是我们自卑感聚焦的时刻吗？
通过上面对自卑感的讲解，我相信大家应该更加理解正面管教里面的一些理念。
比如犯错误是孩子最好的学习机会。孩子会犯错误，就是孩子自卑感的表现，自卑感聚焦的时刻，惩罚，批评，说教不仅不会帮助孩子消除自卑感，恰恰加重了孩子的自卑感，当孩子犯错误时，恰恰最需要勇气和鼓励。因为只有孩子自我感觉好，对自己有信心才能真正去克服困难，孩子感觉好才能做得好。
孩子需要鼓励，就像植物 需要水一样，鼓励可以让孩子克服自卑，战胜困难，走向卓越。
关注问题的解诀这个理念就是当孩子犯了错误的时候，说明孩子有无力感，那么我们更需要把焦点放在帮助孩子解决问题上面。
接纳孩子的不完美这个理念就是在告诉我们每个人都会有自卑感，我们要接纳自己，接纳孩子，接纳爱人的这种自卑感，让正常的自卑感变成向上的内驱力。
开始可以看见自己的自卑感，学会接纳，努力超越。
开始看见对方的自卑感，多接纳，接纳，多鼓励。
开始看见孩子的自卑感，在孩子犯错误的时候告诉自己，成长的好时机，关注问题解决。
看见自卑，超越自卑！
摸摸头，加油(ง •̀_•́)ง
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