这世上，有一种随时会爆炸的人际关系，你逃不了，躲不掉；甚至还愧疚、又不敢面对，那是中多么无能为力的感情呀。
这两天，上班给我妈发微信，她又跟我闹别扭了。说话一如既往的让我无言以对。好在，我控制住了自己的想反驳的脾气。
我想，她不过就是想让我多联系一下她，多让我想着她。虽然一辈子都在说着让人难以接受的话语，不过这都听了近30年，多听听又何妨，说不定以后自己一定会很想念呢！
我大概有半个月没有跟我妈妈打电话，但是因为滨海新区疫情严重一直没有过去，所以刚在一周前给我爸爸发微信聊天，转给他800块钱，说给奶奶买些东西，只是爸爸没有收。
我一直都在努力的改变，我觉得自己也是一直都在尽力的改善这种关系的。每次他们所提到的不满意的地方，我都会记得去改变，唯独没有把天天联系的习惯保持下来。毕竟现在有自己的生活，有的时候，真的忙到想不起来。
不过人心都是不知足的，得到了想得到的，还会有无休止的想要的，不会停的。而我也一直探索不到他们心里最好的女儿的样子，所以一直都不是最满意的。
她怪我们十天半个月联系一次，却从不肯主动联系一下。我妈对我们的执念，困得我们呼吸困难。让我们越来越不来不愿意面对，又恐惧回家！
因为这样一段令人窒息，却不是一个人能改变的关系。我们有自己的生活，我多想她和爸爸都享受没有孩子在身边的生活，可以过得更丰富一些。可是不是，她的生活中好像只有我们，她的关注点都是我们，我们的好与不好全部都会被放大。可奈何，我们做的永远都不够好。
有的时候，我也在想，是不是我真的就那么没心没肺，我一般自己在外面真的联系的人少之又少。有的时候，我也会想，明明都逃的远远的了，可又乖乖的跑回来了。还白白牵连了一个相隔千万里的家。
这样的关系太累，却又无可奈何，只能多多的提醒自己多和妈妈联系，然后提前想好所有的话术，再多给自己打打气。虽然很多时候她说的话无法接话，一如既往的慢慢来吧。
我今天看到这样一段话：
父母存在的意义：就是要我们要尽量对孩子好一点，让他们在小时候尽量快乐。因为长大后他们会遇到很多痛苦，那时候，小时候的快乐就会成为他们最美好的回忆和安慰。
父母存在的意义不是给予孩子舒适和富裕的生活，而是当你想到你父母的时你的内心就会充满力量，会感受到温暖从而拥有克服困难的勇气和能力，从此获得人生真正的乐趣和自由。
我都不记得我小时候有什么美好的回忆了。我一直不敢依赖人。
在这样令人窒息的关系中，后知后觉的我才学会反思，自己除了说话像我妈妈那样“臭”之外（我慢慢再改了，但令自己不愉快的事情依旧会说话很“直”），是不是也有像母亲那样的令人窒息的心态。
其实，真的是有的，一桩桩一件件，并不少，我在承受着伤害的同时也在加害！我的情绪太不好，对自己的孩子有时候情绪都会失控。甚至这几年，我对自己另一半的控制也很令人窒息呀，更恐怖的是，我一直不觉得自己有错！
也许在这一刻，我才明白，所有的人都应该有自己的空间。就连我自己都无比的向往自己的空间，怎么可以强迫别人放弃自己的空间呢。
这样的关系依旧是令人窒息的！
我妈让我无间歇的牵挂他们，联系他们，那种本该我做到却没有做到的感觉，让我本能的内疚又抗拒， 让我觉得不适极了。
而我让我的爱人放弃所有的社交，把全部的心思放在家里，确实也是一种约束。我自己被束缚的那么不开心，我还要去束缚别人，看似真的不应该。
用自己的道德标准去要求别人，这样真的对吗？
也许这种心态的严重表示就是：我自己过不好，所有人都该陪着我。
其实并不是啊，我今天所遭受的一切，虽然我不喜欢，确实是我自己选的，后不后悔都得受着。我也没有那么多的后盾，心底也没有温暖足以让我生出勇气。
在这糟糕的境遇里，先改变自己的心态吧。然后在慢慢来改变生活。这一切的不如意，还是对生活的把控力度太小了。
人都要在破茧之后才能重生，我也期待那个重生的自己，至于过程，本该承受！
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