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亲密关系里的瘾痛

亲密关系里的瘾痛

作者: 文水囡囡子 | 来源:发表于2024-01-04 03:09 被阅读0次

从宝宝出生之后,亲密关系就不再亲密了,慢慢变成了婚姻。

自问这个婚姻能过下去吗?

不是不能坚持,睁一只眼闭一只眼也能凑合下去。

可是想要这样的亲密关系吗?

不想,不是我想象的样子。

那还有爱吗?

……

这个婚姻里有爱吗?第一次问这样的问题,因为根本不相信“有爱”,哪里有爱,两个人都不是因为爱走到一起,怎么会有爱呢!

结婚之前都没有谈过恋爱,因为对亲密关系有一种恐惧,上学的时候从大人嘴里理解到“早恋的混的,不是好学生,都考不上大学”,即使有一见钟情的男生也不愿意打开窗户纸,因为“我要上大学,谁都不能影响我的学习”,因为我知道我没有办法处理任何情绪的波动,一点点的情绪变化都会让我变得“不像我”,患得患失,时刻在意别人的表情,猜想别人的态度,这种把自己交给别人的耻辱感随之而来,同时“不早恋,好好学习”成为我讨好妈妈的方式。

可是大学的时候,少男少女都喜欢找对象,很快周围的同学都有了对象,慢慢就只剩我一个人。经历了第一次人生震惊点后,从孤僻一下变得特别外向,学会了穿梭于各种人群里,健身房、教会小组、英语角,每个周末都特别忙,穿梭在各种人群里让我感觉很充实,一点都不孤单。

忙了几年让我学会怎么和人交流,但是越来越枯竭,整个人呈现出两种状态,周一到周五一个人骑着自行车宿舍到图书馆,图书馆到宿舍,没有人交流,周六周日跑来跑去参加各种活动,特别的有激情。

这种分裂的样子是内心剧烈挣扎的外显。

终于累到不再出去参加活动,开始重新一个人吃一个人睡一个人活着,可是我依然感觉很孤独,我需要另一个人的陪伴。只不过并没有物色到合适的伴儿,要么是比我更强,感觉到被压制,要么是比我差,心里只把对方当弟弟照顾。始终没有遇到一个能聊得来并且能平等对待的人。

直到第一次上九型课,遇到xy,一开始并没有眼缘,看起来驼驼的,只冲着在林老师太原共修时见过客气得聊了几句。留下印象的是,当二阶课我起了情绪之后,他过来给我捏了捏肩膀。当时很奇怪,为什么这个人突然要给我按摩,但是确实比较放松了,感觉“我旁边有人”。也是这一次之后开始聊天,惊喜的发现“他懂很多”,懂5号懂我,自学心理懂学习、做过老师懂教育,就这一次3个小时的电话让我觉得他很特别,“对我来说很特别”,我要抓住。

我说:你想跟我在一起吗?

他说:想。

两句话结束。

这么简单的由我主动的两句话也为今天埋下隐患,时不时炸一下。

当他在和我聊天与陪另一个女生追日落选择了后者时,我怀疑,闹分手!

当他在和我聊天与玩游戏之间选择后者时,我难过,闹分手!

当他在和我聊天与玩手机之间选择后者时,我愤怒,闹离婚!

当他在陪着正怀孕5个月的我,回太原去医院看望从ICU出来的老妈,与留在北京睡觉过周末选择后者时,我绝望,闹离婚!

这一切都让我觉得他自始至终都没有爱过我,对我也不好,只因为我主动,所以他轻视我以及付出的一切的努力,是我自轻自贱活该的下场,可是无论多少次想分开都没有坚定的离开,只是因为一个“怕孤单一人”而选择维持现状,直到现在。

迟迟不愿意生宝宝的原因是我自知没有能力迎接这个重大课题,这个自知里面有对自己的怀疑,也有对他的不信任。

我不相信当我虚弱无力的时候,他能靠得住。

只要我自己可以,都尽可能不去依靠他。

当毕业刚来北京有单身宿舍后,他不愿意帮我搬家,我就自己一趟一趟推着两个行李箱往返在学校和他住的地方之间,还得感谢他暂时的收留,非常的屈辱。

当结婚后他不愿意做饭,我就承担去超市采购,洗菜、切菜、洗碗、打扫的工作,只在炒菜这个环节依靠他,可是这也是需要好话夸着换来的。非常的屈辱。

只要我还有力气,就尽可能不去依靠他。

不怕,都不怕。

只因为我怕一个人的孤单,需要有人陪着我,和我聊天,其他我都可以来。

即使我知道他是因为“独立,不依靠他”而选择我,放弃另外一个女生的时候,我也选择了坚持下去,即使我心里隐隐作痛,依然骗自己,“没有关系,我可以”。

可是如果因为我怀孕变得没有行动不便,因为生产变得非常虚弱,只能依靠他,求他照顾我的时候,会怎样?!

我是知道下场的,可是依然执迷不悟,掩耳盗铃的认为,“没关系,现在的我比以前厉害了,我可以”。

下场还是来了。

当我住院催产的时候,他在陪护和回家睡得舒服之间选择了后者。

当我早上8点进产房的时候医生找不到家属,他还在家准备收拾东西等饭熟12点才能到。

当我第二天催产的时候,他从书包里拿出了游戏机。

我累了。真的累了。一点期望也没有了。

这个爸爸和丈夫还是有用的,毕竟在我躺在床上插着尿管,打着点滴,忍受着乳房疼,刀口疼的时候,他还是能照顾宝宝和我的。

这个过程里感受到的幸福和耻辱同时存在。

幸福的是,我不行的时候,他还行。当我需要他帮我换尿不湿的时候,时刻观察他的表情是不是有丝毫不情愿和厌恶,每一次都感动到特别感谢他的不嫌弃。特别怕给别人带来不必要的麻烦,感受到妈妈嫌弃的眼神,这种痛苦的感觉再也不愿意遇到了,如果我感觉到了,想死的心都有。幸福总是很短暂的,出院后就回到了现实。

耻辱的是,像一个活死人一样躺着病床上只能任人摆布,没有尊严,只是个器官,赤身裸体,随便来一个人都能掀开衣服都能侵犯身体和隐私,没有任何选择。出院的时候发誓,再也不要来住院,我他娘的连这种没有尊严的屈辱时刻都度过去了,以后再也没有什么能让我怕的了。

所以现在我不怕离婚,不怕分开,不怕一个人,这些都没有大不了,大不了就吵,大不了就闹,大不了就离婚。

生完宝宝的第7天,他选择去上班,把照顾我和宝宝的责任全部推给他父母,下班回家后一边泡脚一边打游戏,我一边努力恢复身体一边早早的开始干活,出着虚汗整理东西,他还是进家门就把东西扔一堆,找不到衣服就怪我,不知道宝宝喝多少奶,长多高了,全部都不管了。一周6天他爹妈熬白天熬晚上的喂奶换尿不湿哄睡,周六晚上跟我们睡的时候,他竟然能一动不动的睡觉,装可怜的翻翻身,装无辜的假装伸伸手,看到我已经拍拍冲奶的时候,安然的睡了过去。这样一夜一夜的熬,我竟然已经习惯了,习惯了他不伸手,习惯了什么都快速的翻身拍拍,习惯了一整夜都不睡。

可是我不习惯婚姻里只有一个人在努力。

我以为只要尽可能的去做,就能换来他的努力,我以为尽可能的理解他照顾他夸奖他,就能拥有两个人共同承担的婚姻。

可是现实不是,无论我如何理解、照顾、折腾、绝望,都无法改变他,无法改变现实。

这个结果谁能承担,只能由我自己。

我要面对小时候未被满足照顾的失望

我要面对小时候被嫌弃的愤怒

我要面对无法做到时的失控

我要面对一个人的孤独

我要面对未来的困难

一个一个的空洞袭来,裹挟着恐惧吞噬隐隐作痛的心。

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