【旅行那些事儿】
自己是个很懒很懒很懒的人。。。
懒到在意大利那么多年了。。。
仅仅去过罗马。。。去过米兰。。。去过那不勒斯。。。去过两个海边。。。
剩下的那些大家耳熟能详的知名城市威尼斯，维罗纳，西西里，撒丁，都灵，热那亚什么的。。。都没有去过。。。
然而自己其实是一个很期待旅行的人。。。不是自己。。。
而是伴着自己心爱的人。。。带着心爱的相机。。。
手牵着手走在那些安详惬意的小镇中。。。留下我们彼此相伴的脚步。。。
然后和她一起。。。
一起看着未曾见过的美景而赞叹。。。一起为一个景色或一对人而感叹。。。
一起去品尝当地最有名最好吃的GELATO。。。去抢我们都喜欢的CIOCOLATO。。。
一起去看时下最流行的歌剧。。。听那音符的跳动。。。看那舞蹈的飘逸。。。
一起去吃当地最知名的特色小吃。。。然后自己温柔的为她擦下挂在嘴角的食物。。。
看着她幸福而开心地对着自己笑。。。然后自己也幸福地傻呵呵地对着她笑。。。
所以自己不去旅行。。。只是安静地等待。。。
我是个不怕等待的人。。。纵使等到那些风景被岁月残嗜。。。
除非。。。除非我感到害怕的时候。。。才会像黑白无常催命一样害怕等待。。。
然而，庆幸的是我至今还是个习惯等待的人。。。
我只是一个有梦的人。。。只是一个习惯了痴心和妄想的孩子。。。
其实牵着你的手。。。去哪里都一样。。。
旅行只是为享受幸福所找的一种方式。。。
和你在一起才是一切。。。有你。。。就够了。。。
旅行神马的。。。都是浮云。。。
【沙漠那些事儿】
上高中时候看过这样的话语：
我对你的每一次想念，上帝便落下一粒沙，于是世界上就有了撒哈拉沙漠。。。
以前其实自己没关注过撒哈拉的信息。。。只知道撒哈拉真的很大很大。。。
有时候自己也想制造那么一片沙漠。。。不需要很大。。。
我没那么大的野心。。。我只去想那么一个人。。。而且是偷偷地安静地想。。。
真的只会悄悄地想。。。想可不可以就因为自己每一次的想念。。。
于是在伟大祖国的首都刮起一次不大的沙尘暴。。。
然后会有大量大量的细沙从天而降。。。
渐渐淹没了紫禁城。。。渐渐淹没了银泰。。。渐渐淹没了中央电视塔。。。
呵呵。。。
是不是太自私了。。。仅仅因为自己的欲望。。。
就不顾那一千六百万人民的生命。。。
呵呵。。。最终。。。我还是善良的吧。。。那么就停留在想想的层面上算了。。。
听说沙漠也可以人工制造的。。。
我可以把那片心爱的曼陀罗花枯萎掉。。。可以把那片痴迷的罂粟枯萎掉。。。
也可以把那一棵很珍惜很珍惜的断肠草也枯萎掉。。。
这样。。。用枯萎，也会有一片荒芜的沙漠吧。。。
用思念制造沙漠的想法。。。就丢弃吧。。。
沙漠神马的。。。都是浮云。。。
【阿狸那些事儿】
阿狸。。。总是火红火红的。。。那样的可爱。。。那样的让人爱不释手。。。
纵使他在哭。。。也会给人暖暖的感觉。。。
于是。。。很喜欢阿狸。。。
不仅仅因为我喜欢狐狸。。。就像我喜欢狼一样。。。更因为他总给人暖暖的感觉。。。
可以让自己一个人的时候，都不会觉得冷。。。
于是便开始肆无忌惮地用着阿狸做表情。。。
然后听一个人笑着说：呵呵，你最爱的阿狸。。。
然后我便坐在电脑前放肆地笑着。。。
再然后突然看到“呵呵，你最爱的阿狸。。。”。。。
不再是说给我的。。。而是给一个我不认识的陌生人时。。。
突然觉得阿狸代表的不再是温度。。。而是代表着一种距离。。。遥不可及。。。
我发呆地盯着阿狸。。。许久。。。
开口问：究竟怎么了。。。
没有回答。。。阿狸依然用他火红的颜色和一成不变的可爱释放着温度。。。
而我却发现再也感受不到。。。
于是身体越来越冷。。。越来越冷。。。
于是眼泪竟然从眼眶中越了出来。。。于是才刚刚流到脸颊。。。便冻结起来。。。
缓缓发来一个阿狸的表情，而我则嘶声力竭地吼着：不要给我发表情！尤其是阿狸！
我意识到。。。我失态了。。。
那是我明白了，阿狸的色彩和可爱。。。给了我温暖的幻觉。。。
你。。。从未属于过我。。。也从未试图想过要给我温暖。。。
是的，都是自己编造的幻觉。。。
于是恍然大悟。。。
阿狸神马的。。。都是浮云。。。
【乞丐那些事儿】
原谅自己之前说的那句“记忆神马的就是浮云”的飘渺的话语。。。
记忆，始终是自己的一切吧。。。
从小时候开始就总可以记到别人眼中不可思议的数量的东西。。。
夜里总会习惯在一个人的时候，掏出一切在月光下晾晒。。。
就像一个乞丐。。。数着看似很多却又看似没有价值的家珍。。。
价值。。。呵呵。。。总是因人而异的吧。。。
就像在他的眼中，我就像一个温暖可靠地爱巢；
就像在你的眼中，我只是一时用来搁浅的沙滩。。。
其实真的会像一个乞丐。。。把那些别人丢弃的东西那样宝贝地放在身边。。。
其实真的会像一个乞丐。。。看着别人厌恶与反感的眼神却依然在乞讨着。。。
其实真的会像一个乞丐。。。
虽然自己在别人眼中总是拥有着好多好多的记忆。。。
其实，自己并不富有。。。不是不知足。。。是真的不富有。。。
自己没有那么多美好的东西，没有那么多人的爱慕和倾慕。。。
自己仅仅拥有一份向上的思念。。。和一份横向的记忆。。。
构成了自己内心全部的世界。。。
所以才不想忘记。。。不想改变吧。。。
只是想像一个小小的乞丐一样跪在地上求着。。。
求着不要让自己连回忆时的微笑，哪怕回忆时的痛苦也失去掉。。。
呵呵。。。不过自己也真的软弱过。。。想做一次为富不仁。。。
使劲地告诉自己。。。
乞丐神马的。。。都是浮云。。。
【天使那些事儿】
一直翻阅着各种经典。。。试图找出天使真正的故事。。。
圣经。。。忏悔录。。。失乐园。。。
后来直到在翻看数年前存放在文件夹里的一个文档。。。才看到那个真正的故事。。。
你。。。之所以会成为天使。。。是因为另一个天使将翅膀给了你。。。
然后坠入了上帝的行宫。。。现在被称为地狱的地方。。。
他成为了人们口中的黑暗之子。。。
于是，你理所当然地代替他。。。成为了新的光明之子，成为了新的天使长。。。
从那一刻。。。上帝是去了最爱的天使。。。最好的朋友。。。
上帝恨他。。。恨他为了爱抛弃了所有。。。
于是上帝将行宫变成了地狱。。。变成了永暗与残酷和挣扎。。。
于是上帝将所有新造之物取消了性别。。。剥夺了感情。。。
那时起。。。一切都不同了。。。上帝不再是上帝。。。
天使。。。也不再是天使。。。
而地狱中的他。。。经历着黑暗。。。经历着想念。。。经历着被怨恨。。。
他总是会无意识地喃喃念着对不起，仿佛是说给耶和华的。。。
也总是会无意识地喃喃念着我爱你，仿佛是说给天使长的。。。
。。。
没再看下去。。。只是觉得原来一直幻想的天使。。。
竟然圣洁得这么残忍。。。
如果真的这样。。。可不可以放弃做天使。。。只做一个普普通通的人。。。
哪怕就像放弃做天使而堕入地狱的那位。。。
天使神马的。。。都是浮云。。。
【安静那些事儿】
以前总会用自以为微笑的表情和一些很乖的孩子们说。。。
安静的样子，不过是全身处于一种完美的防御姿势。。。
现在想起来。。。自己仿佛一直蛮安静。。。影子也很安静。。。我们都只是在防御着。。。
别不过弦断的软磨硬泡。。。用手机拍了张照片给他。。。
他边接收边兴冲冲地说要好好看一看五年来没见的自己究竟变成了哪种神兽。。。
接收完。。。很久都不说话。。。
直到自己都快忘了他的存在的时候。。。他的对话框闪了出来。。。
他说：眼中虽然没了令人恐惧的明明灭灭。。。却多了让人瞬间痛死的迷茫与安静地绝望。。。
我愣了下：要不要这么夸张啊。。。你小说是不是又得奖了？！
他说：自己。。。去照镜子。。。盯着眼睛十秒钟你就知道了。。。如果不是。。。这个月的稿费我存到你的账户里去。。。
于是为了那上千的稿费。。。我就真的去照镜子了。。。
却没有坚持十秒钟。。。其实。。。两秒钟我就败下阵来了。。。
没有他说的那样夸张。。。甚至根本就是两回事。。。
但是，布满蛛网般血丝的眼珠。。。更像一种死不瞑目的感觉。。。
是的。。。就是这个词。。。
死不瞑目！！！！
其实一直以来。。。自己是个很好动的孩子。。。
不然也不会拿着两个国家二级运动员的证书。。。也不会为了练动作弄得遍体鳞伤。。。
我并不安静。。。真的不安静。。。一点也不安静。。。
没有防御。。。没有明明灭灭。。。没有迷茫。。。没有绝望。。。没有血丝。。。
更没有死不瞑目。。。
对我来说。。。
安静神马的。。。都是浮云。。。
【笑声那些事儿】
漫步在满是落叶的路上。。。记忆的雾越来越浓。。。
记起高中的一份手稿中阐述着“呵呵”以及“嘿嘿”两种笑声。。。
呵呵，是一种无奈地苦笑。。。很苦很苦。。。苦到心会莫名地抽搐疼痛。。。
嘿嘿，是一种坚强地伪装。。。很假很假。。。假到自己听了都会信以为真。。。
然后就突然有一天。。。开始觉得无论呵呵。。。还是嘿嘿。。。
都表达着自己很开心。。。
甚至会出现“哈哈”的声音。。。就是那种开心到会让心跳加速的程度。。。
再然后又是突然的一天。。。那些笑声开始以一种不可抗拒的速度在远离。。。
呵呵。。。嘿嘿。。。渐渐变得黯然。。。没有一丝喜乐。。。甚至。。。没有一丝情感。。。
就连一直以为会永远代表开心的“哈哈”都变成了伪装。。。
那时起发现笑声变得苍白。。。变得无力。。。
只是成了无言以对时候的代名词。。。就像“哦”和“嗯”一样。。。
那时起。。。
笑声神马的。。。都是浮云。。。
【讨厌那些事儿】
姐姐在公交车上给我发信息说。。。
车上总要报一个她讨厌的地名。。。
我说：是讨厌？还是因为有回忆。。。
姐姐说：略讨厌，还不到痛恨的地步。。。
我说：挺好的。。。讨厌，说明有回忆。。。没有痛恨。。。说明会慢慢恢复。。。
姐姐说：每天都要听十几二十遍。。。
我说：一遍又一遍回忆。。。慢慢就忘记了。。。
整个对话过程中自己都在疯笑着。。。
感觉就像自己在和自己对话。。。说着paradox。。。
讨厌么？还是因为有回忆？
这话越来越像是在问自己。。。
往往我们都在用讨厌做着借口。。。然后逃避着什么，怕激起尚未落定的尘埃。。。
讨厌么？还是因为有回忆？
姐姐最后说：弟弟。。。你也该。。。
讨厌神马的。。。都是浮云。。。
【故事那些事儿】
缓缓莫名其妙的发来信息说：自己构建和谐故事。。。
许久，她才解释说：发挥惊人的想象力，把你的一小条一小条“围脖”意淫起来。。。纯意淫。。。
我问她，为什么要一看到我就意淫。。。
她毫不晦涩滴说：因为你故事多，够悲剧。。。
我真痛恨离开之前没有把这个好朋友千刀万剐后拖出去再枪毙十五分钟。。。
缓缓说：盗梦空间的作者和我有些像。。。写得东西混乱得很有条理。。。
于是我心里美滋滋地毫不客气地把这句话当成对我的一种赞美。。。
她又会老不正经地说：你空间那些极致心碎的小文字不知道能连载多久。。。
我问她：你希望它多久呢。。。看了你会不爽。。。看不到你会想念。。。所以。。。在你想念的时候，过来看就行了，总能看到的。。。
缓缓说：介个比较纠结。。。一方面我希望他持续时间长点。。。好让我知道这个世界上还是有这么。。。言情小说男二号式样的人物。。。但是作为活在地面上的正常人类。。。我意识到他长存了说明我身边有人不正常了。。。走火入魔了。。。
于是我想装死不理她。。。
最后装死前，我对缓缓说：哥没情怀很多年了。。。好好睡吧。。。提前晚安。。。
但是缓缓就一定要让我死不瞑目。。。说：你有情怀，下次叫你男二。。。晚安。。。
其实都不过是故事。。。从五年级写到了现在。。。谁还会把那些故事当做现实呢。。。
自己不过是偶尔客串下故事中的角色去感受下自己的作品。。。罢了。。。
其实。。。
故事神马的。。。都是浮云。。。
【童话那些事儿】
以前忘了缓缓为什么说我已经开始自暴自弃了。。。
于是就彻底自暴自弃地对她说：我只是接受现实罢了。。。
我以为自己能成为青蛙王子。。。结果现实中没有童话。。。于是也就没有坏坏的巫婆。。。
所以我也就是一个癞蛤蟆。。。连个青蛙都不是。。。更别说王子了。。。
但是。。。不想吃天鹅肉的癞蛤蟆不是好癞蛤蟆。。。
所以。。。我还是很有追求的。。。
后来便因为这句话吵了起来。。。
记得那是第一次也是目前为止唯一一次和缓缓吵架。。。
缓缓后来跟我说，她只是想让我发泄出来。。。老憋着。。。不好。。。
其实自己更气的是两年多没有发过火生过气的自己竟然会对最好的朋友突然发火。。。
虽然是很短的那么一瞬间。。。但是感觉真的很不好。。。
自己难过，是因为缓缓总喜欢把沉浸在童话中的自己叫醒。。。
然后我又不得不说出各种谎话来搪塞她。。。然后搪塞到自己眼泪哗哗。。。
每个人都知道，童话不过是善于给人美丽的假象。。。
纵使再美丽。。。主语。。。依然是假象。。。
可是有的人无能为力。。。有的人无可奈何。。。只能在童话中麻痹。。。
即使他深深地知道。。。
童话神马的。。。都是浮云。。
【发泄、迷失、满足、悲伤一起的那些事儿】
那一次缓缓说：好好一个人。。。怎么就折腾成这个样子了。。。
那一次缓缓说：你要不是我朋友，我心疼个屁。。。
那一次缓缓说：只要你好，你发泄出来，哪怕你杀人放火，与我绝交都行。。。
于是那天自己就真的在电脑前哭开了。。。
或许人都是这样吧。。。
就像小孩子摔倒了。。。身边没人。。。就自己爬起来。。。拍拍土。。。走了。。。
如果身边有人。。。就会大声的哭出来。。。好像受了多大的委屈。。。
就像女孩子看到了蟑螂。。。身边没人。。。就抓起拖鞋一下子砸下去。。。连眉头都不皱。。。
身边如果有人。。。就会惊叫起来。。。装得胆小害怕。。。
流了一分钟的眼泪。。。想把委屈一下子倒出来。。。却发现委屈已经凝固。。。
或许不是委屈。。。叫做迷失更合适。。。
自己问着缓缓。。。自己究竟该是什么样子。。。究竟哪个才是自己。。。
然后就洋洋洒洒陈列出一个又一个矛盾却又真实的自己。。。
有人说流过泪发泄过。。。会觉得很累。。。却很轻松。。。于是可就终于可以睡着了。。。
我似乎也觉得很轻松。。。也很累。。。但却异常清醒。。。
反复看着那一天和缓缓地对话。。。然后发现自己真的很可恨。。。
总把自己说的很可怜。。。却不是为了博得同情。。。
总把自己说得像是充满怨恨。。。却从未埋怨过什么。。。
那么我究竟图个什么呢。。。在每天的呻吟中。。。
或许会说我只是生在福中不知福的人。。。
然而其实。。。我一直是个很知足的人。。。知足到有人会说我傻的地步。。。
直到有一天。。。爱上一份爱情。。。才知道自己也是凡人。。。
也会想去追求。。。也会去憧憬期盼。。。然后也会难过。。。
但我依然是个容易满足的人吧。。。至少我自己这么觉得。。。
因为会看到你那浅浅的一笑。。。我就会觉得幸福而开心好几天。。。
却也变成了一个容易悲伤的人。。。
会因为看到你的一滴眼泪而难过心疼上好久好久。。。
爱上的那一刻起。。。
就注定了再也不是闲看花开花落漫随云卷云舒的自己了。。。
是迷失。。。会满足。。。也会悲伤。。。但却忘记了发泄。。。
不过纵使发泄。。。又能怎样呢。。。
缓缓说我是个敏感的人，敏感到别人根本不在意的事情，我会放在心里很久很久。。。
越是在乎的人。。。带来的时间越久。。。
那么。。。既然这样。。。
发泄。。。迷失。。。满足。。。悲伤神马的。。。都是浮云。。。
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