小记
今天听蔡康永的情商课学习到了两个新的观点——“喜新厌旧”和“合约式情侣关系”。
1.我们常常把感官刺激和放荡联系到一起，但从更广义的角度来说，感官刺激是我们同外界联系的渠道。无论是听到、闻到还是看到，我们的感官只有无时无刻不接受着刺激才能保持和这个世界的联系，不断更新对世界的感受。感情也是一种感官刺激，你可以选择和伴侣不断追求激情或者找新的伴侣感受新的刺激，也可以从另一种角度来理解长期关系。每个人都是一条河流，每时每刻都在变化。这一刻的你和1年后的你必然是截然不同的。所谓的相处太久太过熟悉，不如说是相处太久太过自信。以为自己已经足够了解对方，以为自己在这一刻的认知就能够跨越未来10年甚至更久。但正是这种自信反而会遮住你的眼，让你忘记了他/她身上发生的新的变化。
我相信长久的关系不是靠外在的力量捆绑起来的，而是两个人之间发自内心的相互欣赏。所谓历久弥新的感情，也就是能够持续的发现对方身上吸引你的闪光点，每一天都会由衷的发出感叹，他/她真的是一个很棒的伴侣啊。
2.两个人刚刚在一起的时候免不了海誓山盟，发誓要一辈子在一起，也不乏多少男生会对女生讲上那句“我养你啊”。从两个方面去看待这个事情。首先，我还是很愿意相信大部分的情侣在海誓山盟的时候是发自内心的，毕竟没有一对情侣在一起是为了分开。但是就像刚刚说的，每个人都是会变的，每时每刻有一万种变的可能，从某种程度上说，未来的你我是不确定的，多年以后如果拿一句“你当年不是这个样子”来指责对方，不免显得可笑了。再一步说，情侣在一起的时候其实像是签了一份看不见的合约，只是公司的合约上会写明如果我们合作了双方会得到什么样的好处，如果没有达成这样的结果，那么会有违约金的产生。但是爱情的合约上只写了一半，如果我们能够很融洽的相处，我就会爱你一辈子，但是没有写上如果后来我们没有做到，那就只能分开了。
如果说爱情是一份无形的合约，那义务的履行必然是双方共同的责任。多年以后当女生在抱怨男生没有做到“我养你”的承诺时，当男生/女生抱怨另一方出轨的时候。不知道有没有想过在双方相处的过程中，两个人是需要共同成长、共同面对生活的。没有一方有特权可以完全依赖另一半。
记1.1
今天给苏先生写了一封信，有感触、有自责、有展望。写完了才发现我自始至终都是把自己的感受凌驾于他的感受之上的，只专注于自己的喜怒哀乐。在苏先生面前，我时常把自己当成小孩子，总是偏执的相信我可以完全的“做我自己”。但其实“做自己”会不会是一个伪命题呢？马克思老人家说的好，人是社会关系的总和。或者说其实没有真正意义上的“自己”，每个人都在一张高维度的社会网中生活。哪怕和最亲密的人在一起，也是社会交往的一种罢了。既然和情侣交往也是社会交往的一种，那我凭什么可以任性妄为、企图让一个人完完全全的包容自己呢？毕竟这个关系是由两个人建立的啊。
从另外一个角度说，在我和苏先生的爱情合约里，他总是承担着“树洞”的角色，但他也是一个有着丰富感情的人啊，他会因为工作压力而痛苦，会因为同事关系而郁闷，会因为女朋友生气而懊恼，他的对包容的需求一点也不比我少啊。唉...不能往下写了，现在感到非常内疚，非常难过。
能量泵满的时刻
1.沉下心来探索DEA，发现了作者的思路，觉得很有成就感。
2.比原来更加勇敢的面对马老师的作业，面对难题，不断的扩充知识。把思路理顺的让我感觉很好。
无力感袭来的时刻
1.面对一堆自己不熟悉的数学推导，还是非常有恐惧心理
2.有拖延症，迟迟不想把问卷做好，不能适时的逼自己。
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