远离“我”

这是一段无意义的吐槽。

我讨厌相亲，之前说闪婚吧，最后也没有成功，可能比较善于把一段关系搞僵，不管是家庭，朋友，还是同事。

最近跟家里关系很僵，为什么呢？因为过了28岁生日了，虚岁29了，依旧孑然一身，没钱，没对象，一辆车子，还是爸妈帮着买的。

从什么时候开始发现有一种讨厌父母的念头呢？大概是父母总说的“为你好”，真像一座山一样，沉重的压在身上。

这所谓的“为我好”，帮着我找一个一眼望不到头的工作，然后沾沾自喜的说，幸好你听话了，不然哪找这么好的工作。是啊，多好的工作，让我把我学的本领忘的一干二净，只学会了假笑，强颜欢笑。也许是自己软弱无能，明明想勇敢的说不，可是总怕看到他们说，对你太失望了，你太不听话了，你太不孝顺了。

这所谓的“为我好”，大概是逼着我相亲又相亲，随便一个家庭状况良好的人，人家愿意，就逼着我愿意，只是为了完成他们生儿育女，再逼着儿女生儿育女的任务，就像他们说的，这是他们的任务，而不是我将来会不会幸福。不相亲，不愿意相亲，就是不孝，就是不理解他们的苦心，哪怕看着我发胖，考虑的也不是如何健康，而是难找对象。

这就是所谓的“为我好”。就是逼着我用他们固定的套路活着，到年纪就工作，就结婚，就生孩子，就去死，所有的一切，必须按着他们的要求，按着他们的设想。总会觉得压抑，一些话，一些事，总会让我想逃，想走，可是看看他们的白发，又觉得自己无理取闹，无可救药。

买车的时候，就说我两年不吃不喝买不起一辆车，工资低吗，脑筋又不灵活，耐着性子，听着这话，慢慢还钱，如今公积金钱比较多，想拿出来还给他们，又说，你有点钱就想花，就不能存着点，说还给他们，就说，你欠我的，一辈子也还不清。

我总是说，对啊，是一辈子还不清。所以打算一辈子来还，不就一辈子吗，听你们的，哪怕明明觉得对方丑，还去接触。哪怕明明不合适，还得继续强颜假笑，可是不论怎么做，得到的都是你们的打击，都是贬低，我总是自我安慰，哪怕就剩一棵烂白菜，我也可以选择，要，或者不要，可是你们逼的我无从选择。一天三顿饭，你们说的比吃饭还勤，不论我怎么顺从或者反抗，全部都没用，只会你年龄大了，父母老了，为你好，一座座山一样的压过来。

对婚姻，我更是一点美好的幻想都没有，从来想到的都是一地鸡毛，我曾经想着，如果一场意外车祸，我半残废，或者意外死了，又或者不孕不育，总之就是不能结婚了多好，何必呢？两个人，跟谈买卖一样的见了面，互相比较长相，性格，家世，然后，再假模假式的谈个情，说个爱，明明买卖一样的内涵，偏偏硬要说是为了爱，然后在一片虚伪的祝福声中，过着一地鸡毛的日子。也许有人的婚姻是幸福的，也许有人甘之如饴，可是我有时候都会想到，死了算了，这一切就没有了。也曾想，随随便便结婚好了，不就是结婚吗，可是自己都随便的角度，谁又能跟你一样。

之前总以为自己刀枪不入，铜墙铁壁般坚强，现在发现，都是假象，能被一句话气哭，能一委屈就哭，是有多脆弱啊。

工作一样，生活一样，总是觉得自己各种委屈，其实最后发现，一点不委屈，活该啊！听话了一辈子，现在不听话就是不孝顺。工作努力习惯了，偶尔偷个懒，犯个错就是油条，操心多了，总显得尖酸刻薄，

谁又喜欢这样叨叨叨，悲观不已的样子，谁又喜欢苦瓜脸，牢骚满腹的样子，所以，远离我，远离这样悲观的我。

不就是个工作吗，好不好的，管他呢！

不就是结个婚吗，能有多难，管他呢！

许是老了吧，就这吧！