承认错误

昨晚读书会，我先读，一开始读，立刻想起以前同修说我普通话不标准，匮乏起来，脑子就开始飞，读着文字，自己是跑了的，没明白读的什么。

大家都读完，同修说，让我先开始分享有感觉的点吧。其实当时没准备好，也没让自己停下来，硬着头皮去分享。就是这句话：当你把心中的平安推恩出去时，所遭遇到的第一个障碍即是你攻击弟兄的倾向，那个念头仍在你心中隐隐作祟。

果然出了问题：另一同修说，不是应该讲当你把心中的平安推恩出去时的体验吗？哦，自己才意识到，我讲的不是这种情形下的抗拒。此时脑子已彻底糊涂掉，身体周围已弥漫起一道屏障，把我和其他弟兄隔绝，我让自己成为一个孤岛，然后我在孤岛里焦灼不安。

然后同修讲了她的一个体验例子。我根本不想体验自己那个早已被激起的匮乏羞愧，脑子里的直接反应就是：你这是把心中的平安推恩吗？你这根本就是小我的伎俩，也叫推恩平安吗？心里那个攻击啊。可我不愿直接表达，就曲折表达：这里的心中的平安是圣灵的平安吧，不是小我的平安。

然后就一直纠缠这个点，和另一个同修一番理论，最后依然觉得不清晰。其实到现在我依然不清晰这里的平安到底是圣灵的真平安，还是小我的假平安。但是我已经知道，这个不是问题，或者是个疑问可以讨论，关键是讨论底下的内涵。显然，当时我是为了攻击对方而掩饰自己的匮乏。

在这份匮乏—攻击—匮乏的轮回里，我已彻底与自己失联，所以整个晚上，我心神不宁，身体僵硬，脑袋发懵，平时清晰的警醒的，全都迷糊了，要么沉默着不说话，攻击着对方说的什么呀，不都是废话吗？没有分享的意义啊；要么插一句话，立刻自己都觉得没水平，因为这个状态里的语言基本上都是攻击的。

一晚上不平安，很难过。回到家也是，躺在床上睡不着，心里依然是沙龙时的感受，甚至半夜醒来，心里依然是沙龙时的感受。

这种感受很熟悉，小时候和村里小伙伴玩，常常感觉被孤立，一边瞧不起她们，一边又融不进去；从小学到大学，这种感受都有，特别是大学里，再也无法用以前的好成绩来掩盖逃避这种感受了，就更强烈了，记得好像是大学刚报到的第一天，晚上睡觉，其他两个同学聊的很投入，我根本插不进话，想说，又不知如何说起，就觉得那个话题和我格格不入，或者我根本没有说话的机会，什么时候插进去都是不合适的，根本没有我的位置；工作后，和同事也有这样的感受；修行时，早期和同修间也常有这种感受。今天这种感受再一次来临。

我是一个无能的笨蛋。

我比别人都差。

这个世界上没有我的位置。

这一切都不是真的。

圣灵，我不愿再这么惩罚自己了，我愿意温柔呵护我自己。如果我再一次匮乏羞愧，我一定抱住那个难过受伤的自己，轻轻告诉自己：你可以做不好，你可以出错，你依然没有问题，我依然爱你。

是啊，我就是普通话不标准，承认不就是了，我尽量读清楚，或者听不明白可以解释啊。其实也不存在听不明白的问题，就是我给自己定罪，普通话不标准，其实是音调不标准，是羞耻的。圣灵，我现在愿意放过我自己。

没感觉可以不分享啊，没有关系啊，就算硬着头皮分享错了，是啊，就是出错了，知道了修正就好啊。这些能影响什么呢？什么也不影响。

现在明白了，任何时候只要松开小我的手，只要undo，就握住了圣灵的手，就回到了平安里。可当时巨大的匮乏羞愧把自己钉在耻辱柱上，让小我牵着脖子爬。现在想想不就是不敢承认吗？不敢承认匮乏，不敢承认错误，承认了，真的就没什么了，是啊，就是仅仅是理解错了，错误一经修正，它就真的不存在了。只有不承认、当真、定罪才会一路被小我拖死，幻上加幻，永无平安之日。

哦哦，原来如此简单，承认就好。圣灵，我愿意把它们交托给祢，请祢帮我修正，请祢帮我宽恕。我不愿再抓着这些信念不放，我愿意用祢的眼光来看我自己，我是纯洁无罪，圆满无缺的心灵。

我愿意用祢的眼光来看我的弟兄，他们昨晚都在分享自己，是我自己心里演了一出小我的剧本，这剧本恰恰是弟兄让我照见了自己。他们都是纯洁无罪，圆满无缺的心灵。