一直以来我以为我运气不好，也不够聪明，所以很多时候，一些貌似需要运气的事情，轮到我时大都不会是好的结果。
最近这段时间痛苦加倍。我不知道人的心究竟能承受多少东西，原来在不知不觉之间，我已经压抑了如此多的负能量，甚至有一点点风吹草动，都觉得别人是在议论我。
比如前几天在操场跑步，路过一个坡的时候，不小心趔趄了一下，旁边有几个小姑娘一直在谈话，她们银铃般的笑声在我听来有点刺耳，仿佛是在嘲笑我，但我知道确实不是，她们已经在那儿说了很久了。我想也许我是嫉妒她们的笑可以如此的清脆吧。
我一直不明白我为什么运气不好，今天才知道，也许是我自己把运气推出去了。
我们《公司法》的课程，老师是很有意思的，平时上课回答问题和提出问题都会得到一小块巧克力和一张奖券，然后在最后一节课在讲卷上写上自己的学号，老师会抽奖，抽30个小奖和一个大奖。我今天忘了把平时回答问题的票投进去，只有最后老师给的两张附加票。即使这样，我也被抽中了一个小奖。
有的人被抽中了三四次，最幸运的那个姑娘拿到了两个小奖和一个大奖。
拿到奖品的大家都很开心，我也很开心，但是几秒钟之后，我却有了一种很奇怪的感觉，说不上来，只觉得心里堵得慌。
我于是静静得坐着，慢慢的去感受这种感觉，后来感觉出来：是担心。
那么这明明是个好事，而且是全拼运气的，又为什么要担心呢？
我就继续战在冷风里抽风。闭上眼睛慢慢的去，感觉我为什么担心，我在担心什么？
慢慢的有个声音告诉我，人的运气就那么多，所以年轻一定要吃苦，年老才能够享福。我现在就用掉了一部分运气，那么期末考试的时候就很危险了。
刚开始我觉得还是有点道理，因为我一直就是这么被教育长大的，小时候如果很开心，蹦蹦跳跳的，就会被大人骂“狗欢无好事”，大一点的时候如果很开心，蹦蹦跳跳的，就会被教育“女孩子要端庄一些，要淑女一些”，工作后如果开心忍不住唱歌或者是旋转，就会被说“都多大了？还跟个小孩子似的，这么藏不住事儿”
好像我们的教育，我们的文化是不允许情绪表达得，既不允许表达开心，也不允许表达不开心。
小的时候如果想表达一些负面情绪，母亲都是要等我平静下来，能诉说的时候才会听的，我在表达情绪的时候，是没有人理我的，被要求“好好说话”。所以我只能诉说事实，慢慢的我就明白是不可以表达情绪的，没有人在乎这些负面情绪，要很快的调整自己，用平静的语言描述事实才会有人听。
所以我一直以为我超乎年龄的成熟，懂事，冷静，其实并不是的，只是我压抑住了。因为我认为那些负面情绪是羞耻的，不应该存在的，它证明我不是个好孩子。
我坐在这儿，吹着今天格外凄冷的风，看着夕阳西下。突然就觉得无比的悲凉，好像我的词汇是那么的匮乏，只会用一个“悲凉”。
我连一个小小的奖项都不敢自己开开心心的拥有。原来我是一个如此自卑，如此低自尊的人啊。
好像有上了一点点想哭感觉。过去的这30多年，真真像一个笑话。
我的努力和优秀都不是为了自己。真实的我也许就是平庸的，一点儿也不优秀的。我不知道那个时候我是否能面对自己的平庸。
为什么我们好像都不太喜欢让孩子表达负面情绪呢？我在想，群里的家长们，孩子出现问题的家长们，是否也曾经用过这样的教育方式，甚至教过孩子：过程不重要，结果才重要。
其实帮助孩子正确的表达情绪真的很重要。不管是正面情绪还是负面情绪。
也行，这就是六期的时候，我突然特别想唱歌跳舞的原因吧。在我那个年代，不知道除了唱歌跳舞，还有什么是属于艺术的？
也许这就是我有一阵特别喜欢画数字油画，尤其是梵高的星空。我喜欢大片的蓝色，能让人溺毙在其中的蓝色。
我经常感觉自己溺水，其实是被情绪所淹没了吧。
我不能大哭，不能大笑，不能大叫。因为这些是不淑女的，不端庄的，不成熟的。
我有点迷茫，究竟该用什么样的心态来看待母亲对我的教养呢？
毋庸置疑，母亲是爱我的，也不容被质疑。但有的方式真的会伤到我。
我努力让自己明白，“爱我”和”不正确的教养方式”并不矛盾。因为母亲已经尽可能地阅读书籍，请教周围比较成功的父母，来尽自己最大可能给我最公平的教养了。
我在这悲凉的时候，突然脑子里又浮现了两件事情。
第一是母亲经常说我初中时不允许母亲去我的学校，原因是我告诉母亲：大家都觉得母亲比我漂亮，我觉得没面子，所以不愿意让母亲经常去我学校。
我对这件事情完全没印象，我觉得不太喜欢母亲经常去学校估计是真的，但原因可能是那时候青春期，觉得大家的家长都不去，我的家长常去，很没面子。
二是，初四，高三，母亲不允许我做家务活，每次我做了之后，目前都会大发雷霆。甚至连洗脚水也要给我端。而当我说：“我写完作业了，想活动活动”的时候，母亲会让我复习、预习，因为只要没考满分，就说明没有学的很扎实。
我的高考成绩很一般，加上报志愿又出了偏差，录取的学校因为比较偏远，不允许去，所以最终只录取到了专科。
那时母亲忍了许久的更年期，随着我的高考结束，终于可以爆发了，所以就不愿意做饭。而那时我自己也很低落，经常在窗外觉得有人跟我打招呼(那时住六楼)，叫我过去。
我觉得母亲不愿意做饭，是因为我没有考上名牌儿大学已经失去了价值。母亲觉得我伺候你这么久，你都已经19岁了，高考完事了，为什么还要我伺候你？
真真是当更年期遇上了青春期。
彗星撞地球。
最典型的冲突就是我那是情绪非常低落，死活不愿出门，母亲一定要我出去。要么是陪她逛街，要么是去工作。
我终于有一次坚定的拒绝了陪母亲逛街，但母亲特别伤心，发了好大的脾气，然后说：“我自己逛街特别孤独，特别悲凉。养你这么大，连陪我逛个街都不行。以后我要是在让你陪我逛街，我就＊＊”特别喜欢在这里发毒誓。
以至于每次拒绝母亲的要求，我都有极大的负罪感，因为万一母亲的毒誓应验了就是被我气的。
这也导致了此后数年，我与母亲的拉锯战，都是我妥协。
一直到两年多前。参加了多多咯手气学习班，我才想通过考研离开，但母亲居然神通广大的找到了理工大的佛友，答应如果我考上硕士，毕业就会帮我安排支教，然后保本校的博士就可以申请留校了。最终兜兜转转，我直接出了国。
还好当时没听话，不然此生跟母亲反复拉锯，只能两败俱伤。
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