今天是四月的最后一天，也是昨天我所留下的大问题需要解决的一天。
又是一个六点的清晨，一切就好像井然有序的发生着，洗脸刷牙化妆卷头发，喝一碗粥，打开笔记本，开始一天的创作。零零碎碎的流水账，预示着新一天的开始，和前一天的总结。
想起刚刚看完的北京女子图鉴，可儿一人北漂，生病，搬家接踵而至，连个可以需求帮助的人都没有，也许不是真的没人帮忙，而是自己的潜意识里选择了孤独，孤独的面对这一切，去医院挂吊瓶，这样一个坚强的女子，怎么会哭呢，唯独在上厕所时遇到了困难，因为一只手解不开腰带，她喊了一位阿姨帮忙，一直要强的她，终于泣不成声，这个时候最思念的恐怕是自己的母亲了，家里的万般好终究没抵上自由来的重要，所以她还是留了下来，默默的承受着这一切。她的这个模样，和现在的我一样，倔强不愿回头，依稀记得去年七月份，我发烧了，早晨醒来浑身动不了，整个脑袋都要炸了，我没有办法，只能躺在家里，等着高烧退去。我到现在都记得，杭州的夏天那么热，而我盖了两床被子，就为了多捂点汗，尽快好起来去上班，因为对于去年的我而言，钱是多么重要。浑浑噩噩的度过了一天，在不安和难过中……
电视剧中，让我最羡慕的不是她的名利，地位和能说会道的口才，而是她对母亲的爱和母亲对她的爱护和尊重。首先不是说我的母亲不好，也不能这样说，因为这两个字对我而言本就是奢望，也不算吧。可能我漂泊了二十多年，对很多东西都没了归属感，在我印象中，陪伴我最多的是我自己，不知是经历的原因，还是习惯的孤独，我对很多事情都很迷茫，诸如七情六欲。其实我甚至一直觉得自己是张白纸，只是白的，我分辨不出好坏，所以只能亲自去体会所有的事情，因为从来没人教过我认知。可能一直以来没走上歪路，皆是因为自我约束，我把自己关在了一个条条框框的规矩里，当我成年之后，尝试着突破这条线时，遍体鳞伤。见过了看客和冷暖自知，如今的我，虽明白很多东西，却选择忽略，渐渐形成了一个健忘的习惯，不是忽悠人，我是真的记性不好，别人对我的好，我记得清清楚楚，对我不好的，我当真是一个也想不起来，这不是开玩笑。我尝试过回忆，但是里面真的什么都没有，甚至开始怀疑自己精神有问题，因为我连工作上的事情都记不清楚。思来想去，又排除了这个可能，因为目前的状态，我是很清醒的，也许这是上天对我的眷顾吧，我相信这是好事，因为我发现自己比大多数人都过得快乐。
这也许是自己的选择，我希望终我一生开心无忧。
vare
20190430书
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