前注：这本书讲的是阿德勒心理学，然而与其说是阿德勒的思考，我总认为更像是岸见一郎基于阿德勒思想和自我思想后的融合及提炼。因为在读阿德勒先生的几个主要著作中，《被讨厌的勇气》中的很多洞见和思考，我仍然没有发现，当然也可能是一些重要著作还没有涉猎到，但是在本文中提到“阿德勒”时，谨慎地说，这指的是“书中的阿德勒”。

《被讨厌的勇气》这本书如果说最吸引我的地方，那就是整个书毫不避讳地探索一个终极话题：人究竟如何自处与世？并将这个话题拆解成了众多迷人的子话题：人如何对待自己？人如何对待世界？究竟什么才叫做幸福？

更牛掰的地方在于，书中对这一话题给出了极其明确的答案：共同体感觉。

 “共同体感觉”就是你在世界上自处的正确方式；是对待自己，对待他人的正确道路；当你达到“共同体感觉”时，你便能够感受到幸福。

那么问题就是，这么神奇的“共同体感觉”，究竟如何来实现？它究竟是一个什么样的感觉？

什么是“共同体感觉”？

是的“共同体感觉”究竟如何来实现？我们可以拆解为两个部分来分别回答：

第一个，解决如何对待自己？

第二个，解决如何对待他人？

在具体对这两个部分逐个击破时，我们先看看，这两个部分都解决后，“共同体感觉”究竟是一个什么感觉？

在这里阿德勒提出了“共同体感觉”到位后，人应该实现的行为/心理学目标：

行为目标：“自立”与“与社会和谐共处”；

心理目标：“我有能力”与“人人都是我的伙伴”；

其中“自立”和“我有能力”就是第一个“如何对待自己”的目标；“与社会和谐共处”及“人人都是我的伙伴”是第二个“如何对待他人”的目标，两个问题的目标综合起来，就是“共同体感觉”。当然，这两个部分彼此交叉，后面再提。

共同体感觉之如何对待自己

那么，第一个问题，我们如何对待自己？

答案就是，“自我接纳”。

就是接受“真实的自己”，不对真实的自我嫌弃，也不对真实的自我做虚假的包装。

前者会导致，我们经常性艳羡他人，希望成为他人，比如“如果我也像他一样是富二代”，“如果我的原生家庭能够更美满”，同时害怕或拒绝展示真实的自己，比如不敢于众人面前发表意见。

后者也非常常见，我们经常听到一个人说，“我当初主要入错了行，我要是去做了XX，我早就可以做的很出色了”，“我明明这么优秀，为什么得不到应有的待遇”，我们听到了太多抱怨和自我哀怜，却少看到行动派来改善自己的境遇，说到底是认为“自己被委屈对待了”，这里面很大一部分就来自于自我的包装，对自己撒谎，拒绝认识和接受自己真实的状况。

如何能够做到不自我嫌弃，同时不虚假地自我撒谎？

一个最重要的理悟基础就是：人都是可以改变的，改变的按钮在你手中。

自我嫌弃的人，常常认为自己无法做到别人的高度，事实上，他们只要愿意鼓起勇气，打破舒适区，每个人都可以朝向自己期待的生活迈进；自我包装的人，同样需要勇气，来从行动上让自己真正变成自己以为的人，而不仅仅是沉浸在不被世界认可的自我幻想中。

这就是“勇气”的第一次出现，阿德勒认为“自我嫌弃”和“自我包装”对人事实上都是拒绝改变的人，他们常常是在成长过程中失去了勇气，他们应该被鼓励，从而对事情可以改变充满勇气，对通过发奋来改变充满勇气，而非自怨自艾，止步不前。

阿德勒用了一句话来总结“自我接纳”，就是“重要的不是给予了什么，而是如何去利用被给予的东西”。

共同体感觉之我们如何对待他人？

那么，第二个问题，我们如何对待他人？

自我问题是基础，他人问题是核心。为什么是核心？

因为阿德勒认为“人类一切的烦恼都来自于人际关系”，他有一个基本观点，即人生在世，我们每个人都只有三个最核心的课题：工作课题，爱情课题，交友课题。这三个课题的解决效果决定了整个人生的质量。

在说到“应该如何对待他人”的话题时，阿德勒首先提出了一个否定了一种关系模式：竞争/敌人模式。

这种模式，认为人和人之间都是彼此的竞争的关系，他人的成就给予我压力，侧面彰显了我的失败和落后——阿德勒认为这些模式会无形中将他人视为对手和敌人，因此人际关系无法摆脱烦恼。

真正的模式，应该是平等的“伙伴”关系。

在这里，又要抛出阿德勒的另一对基本观点：优越感和自卑感。

阿德勒认为人生于世，面对茫茫无法掌控的世间，强弱的对比使得每个人天然带有一种“自卑感”，进而产生一种基本的成长动力：变得更加强大。每个人都在寻求超越，寻求更优越的自己，就是“优越感”的追寻。

然而，阿德勒认为，从“自卑感”到“优越感”，真正的实现方式不是跟他人比拼，而是跟自我比拼。“追求优越性”指的是自己不断朝前迈进，而不是比别人高出一等的意思。不与任何人竞争，只要自己不断前进即可。健全的自卑感不是来自于别人的比较，而是来自于“理想的自己”的比较。

所以，在这个世界中，我们都不一样，有的人走在前面，有的人走在后面，但是最重要的是，我们都在一个平面上，是一个“横向”而不是“纵向”的关系，没有人走在“更高的平面”。无论是前面或后面都没有关系，我们走着是不同但是平等的道路，真正的价值在于不断超越自我。

所以，回到之前的对手or伙伴的话题，如果你将“优越”定义从超越自我，变为“超越他人”，首先，你将被他人所裹挟，无法随心所欲走自己的道路，其次，这种竞争关系，使得你不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。不知不觉就会把他人乃至整个世界都看成敌人。

因此，阿德勒心理学反对一切“纵向关系”，提倡把所有的关系看做“横向关系”，反对将他人视为竞争对手，而是认为所有的人都是你的伙伴，我们真正的超越，来自于对自身的超越。从“横向关系”出发，将他人视为伙伴，是对待他人的基本起点。

在这个基本起点定下来之后，和“自我接纳”一样，阿德勒也提出了具体对待他人的两个具体方式：“他者信赖”和“他者贡献”。

他者信赖，书中提到的是说的是无条件信赖他人，因为如果不敢去信赖别人，那最终就会与任何人都建立不了深厚的关系，背不背叛是他人的课题，你只需要考虑“我该怎么做”；

在这里我想说，书中解释的“信赖”略微有点不可信，我更愿意采用弗洛姆在《爱的艺术》中所提到的“信念（Faith）”，两者在我看来是有异曲同工的味道：

In the sphere of human relations, faith is an indispensable quality of any significant friendship or love. ‘Having faith’ in another person means to be certain of the reliability and unchangeability of his fundamental attitudes, of the core of his personality, of his love. By this I do not mean that a person may not change his opinions, but that his basic motivations remain the same; that, for instance, his respect for life and human dignity is part of himself, not subject to change.

他者贡献，指的是对作为伙伴的他人给予影响，做出贡献。在阿德勒眼中，他者贡献的重要性非同寻常。

因为真正实现“共同体感觉”，真正要体会到人生在世的意义，都要通过“他者贡献”，我们通过给予他人什么来参与和融入共同体，来体会到自我的“价值感”。

阿德勒强调，不要考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”，这就是对共同体的参与和融入。

阿德勒甚至认为：我对他人有用=幸福。

在大的层面上，他指出“共同体感觉”就是幸福的主要指标，但事实上，他进一步认为，共同体感觉中的“贡献感”就是幸福感，只要你觉得自己对共同体有用，你便能够获得幸福感。我以个人经历体会了下，虽然无法确认我所有的幸福感来自“贡献感”，但是“贡献感”确实能给我幸福感。

共同体感觉之分离与共进

好的，到这里为止，第一个问题“如何对待自己”和第二个问题“如何对待世界”都独自解决了。

但是在结尾之前，我们还要再收尾处理下这两个问题之间的交错关系。

第一，两个问题必须清楚地分离。更确切地说，是“个人的课题”和“他人的课题”必须清楚地分离。也就是说，虽然我们强调“他者贡献”，但是不意味着寻求他人的认可，而只需要感受到自我的价值。不寻求他人的认可，意味着，每个人都对自己的课题有着决定权，这是根本的自由。

“一切人际关系的矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。”

我们必须考虑的是“某种选择所带来的结果最终由谁来承担”，承担者就是课题的所有者和决定者。我们要敢于拒绝他人干涉我们话题，我们要敢于自我决定自己的课题，哪怕这个决定不符合他人的期待，哪怕这种决定惹人讨厌，我们要有走自己路的勇气，我们要有自由的勇气。这是“勇气”的第二次出现。

这种清醒的“课题分离”的视角，是走向更深一步“共同体”的前提，否则我们的共同体感觉将会是一团乱麻，而不是真正的伙伴，因为妄加干涉，寻求期待的关系是不对等的纵向关系，而不是平等的同行者关系。

第二，两个问题彼此推进。“正是因为接受了真实的自我——也就是“自我接纳”——才能够不惧怕背叛地做到“他者信赖”；而且正因为对他人无条件的信赖并能够视他人为自己的伙伴，才能够做到“他者贡献”；同时，正因为对他人有所贡献，才能够体会到“我对他人有用”进而接受真实的自己，做到“自我接纳”。”

最后的最后，我们以阿德勒的一句话为结局：

我的力量无穷大，世界不是靠他人改变而只能靠“我”来改变。