（1）
一直以来，我是一个特别害怕威权的人。
父亲是人生中第一个威权，我怕他。我和父亲之间从来没有过一般父女之间的亲密。昵称，挽手散步，拥抱，或者表达爱，从来没有过。
还记得年初春节回家，和父亲说起这个，父亲也说，小时候我不善言辞，沉默寡言，确实彼此之间不太亲密。其实当我和父亲能笑谈这些时，说明这些都已经放下和释放了。
但这种对威权的恐惧，在其它人际关系中，却没那么快释放。直到最近在工作中与客户和新任同事的互动，才让我意识到：我对所有人际关系中的威权恐惧，都已得到缓解和释放。
（2）
事情起源于那晚和同事一起坐车回家，在路途中同事和客户约着一起吃火锅，并且默认车上的人会一起前往。按理来说，这是一件好事情。既可以享用免费美食，又有机会亲近客户和领导，两全其美。
可是当我得知这个消息时，我却全身痉挛，胸口扑通扑通跳个不停，甚至稍感窒息。我首先映入脑海中的想法是，客户并不会待见我，不愿意看到我，我们彼此之间会冷场，没话说。到时候我会像个笨拙的鸵鸟，在那里一动不动，手足无措。
当我的身体产生这种反应时，我即刻就觉察到了。我在心里自言自语：别怕，这也是一场梦境，问题是，你到底在害怕什么？如果不想去，可以选择不去，你是有选择的。
然后我深呼吸，当时没有表态，内心却在犹豫要不要去，并随时进行零极限清理，以确保这是接近灵感的状态做出的决定。
快到目的地时，同事问，是否要一起去，是否有时间。然后我就顺势说，还有工作没做完，要不我先回去加班。同事也没有强求，就在路边停下车把我放下了。
当我走出车时，一下子就轻松了。我突然觉得无限的自由。
最重要的是，我意识到：并不是别人不想见我，而是我不想见别人，我不想跟别人相处。原来我并不是受害者，我是有主动权的，是我在抗拒这些，回避这些，选择不参与这些。都是我的想法。
（2）
自从经历过这次有意识地主动拒绝后，就像捅破了威权那层薄纱，我看到了薄纱后面，其实隐藏的是我投射的恐惧、害怕和排斥。全是我的，都是我的。
那晚后的接下来几天，我又有机会和客户和同事相处，我又发现了更多。
那就是，每个人走在关心自己，都只关心自己。不管头衔多大，权力多大，都在迫切地表达自己，希望自己被看见，被认可，被尊重。每个人都渴望尊重、被关注、被倾听。
更重要的是：我一直以为别人看不起我，其实是我看不起自己，我嫌弃自己。
我觉得别人高尚、威严，觉得自己很弱小，没价值。除了自己之后，觉得所有人都比自己强大，我都需要恭维和讨好他们，我从来没有看见和认可过自己。
（3）
这对我来说，简直就是一个颠覆性的发现。
于是，我开始能在闹哄哄或者沉寂的场合里，透过眼镜，抽离出来看到全景。我发现每个人都在各怀心事，都在琢磨自己，隐藏自己，利用各种方式安放自己，以让自己符合整个气场。
我也发现那些领头羊在卖力活跃气氛时，更需要听众和跟从的人。
而作为个体，我们只需要根据当时的情况，做出恰当的反应而已。最重要的是，你要清净和放松，做出做出恰当的反应，说恰当的话，而不会有恐惧。
（4）
因为这层认识，我不再紧抓着什么。比如，我不再强求在人群中，一定要做那个最会说话的人，那个要出风头的人。我不断清理自己，平和笃定地置身其中。
我不再强求一定要和某某搞好关系，我知道，这是强求不来的，我只需做好自己，做好手头的事情就好了。
就像我和客户半年同处一个办公室，也说话较少。现在不需要每天碰面，只是偶尔去对接一下工作。反而听到他主动问候我，现在怎么样，要我好好干的鼓励。
我知道这一切只是得益于，我不断清理，清净下来，得以在每一个瞬间做出最适合的反应，做出最适合的话；然后在工作中，尽力做好自己的事，随之而得到的结果。
你看，以前我拼命想表现，讨好而不得。现在当我不追逐的时候，反而主动得到。
（5）
我也越来越感到自己的价值感。
我发现自己多年来的积累慢慢有了成效。比如我能在十几分钟内写出一条让别人觉得还不错的文案。这都得益于我从初中开始对文学的热爱，对写作的锻炼。得益于研究生时期，刻意锤炼逻辑思维能力和写作能力。以及研三时开始的晨间笔记之旅。 还有度过的所有的“闲书”。
这些都融入到我的气质和血液，思想和情感当中，成为我的一部分。我感谢度过的那些书，给我铺垫了深厚的基础，以至于我能在此基础上有所创造。
（6）
感谢。我现在每写一篇文章都在感谢。我也不知道为什么，就是很感恩。谢谢你，我爱你。
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