在孩子大脑中,爱和学习是两个相辅相成的观念。
无论孩子情绪怎样,我们与孩子的关系是首当其冲的,为什么孩子一闹家长会无比烦躁,孩子缺乏表达情绪的基础,家长缺乏回应的能力。看不到就不会重视,不重视就不会看到。
一、孩子纬度
1、情绪的表达有基础架构,重复他的情绪层次
愤怒与责备,伤心与难过,恐惧与不安,自责与责任感,爱原谅理解和感激
我们跟孩子沟通都是在跟孩子情绪层次沟通,了解孩子情绪层次会帮助我们成为善于跟孩子沟通的人。孩子跟我们一样都希望自己的感受被别人理解。
如果我们能注意到孩子在哪个情绪层次上,并且重复他的情绪层次,跟他确认,孩子就会感觉被理解。
孩子发脾气时候思维是单线条的,他只知道发泄情感,并没有注意你跟他说的话,当重复他的感受,他就会觉得妈妈注意到我了,我的感受被妈妈听到了。
我们花点时间去了解孩子的情绪层次,并去重复,会化解他情绪紧张,孩子会感觉到被爱,当下会觉得自己很重要,感觉你理解了他,他也能听的进去当下你讲了什么。他会越来越信任你,所有的情绪层次都要经历。如果没办法体会到最前面情绪需求,就没有体会最高层次的情绪需求。
2、愤怒是“必要的学习动力”。
愤怒不仅是学习的自然附带品,正如我们所见孩子会因为困难的任务灰心丧气,重要的是它是必要的学习动力,能帮助孩子激发好奇心和毅力。我们理解并引导孩子的自然情绪包括愤怒,这样的感受不应该被浪费,其实是给我们和孩子提供挑战。孩子发脾气时不是他不懂事,他的大脑没有发育到那个阶段。大脑发育不均衡,管理情绪唤起的部分比管理理智那部分发育快的多。孩子的理智到20岁才会发育成熟。
怎样才能促进孩子理智脑的发育,需要情绪脑的支持,让孩子认识到自己的情绪。
二、家长的维度
1、三部曲帮助你迅速定位处理步骤
描述 分析 反思
描述:描述感觉(情绪的词汇) 问孩子他的感觉,他回答的时候就是对自己的情绪下定义,他大脑就开始思考。
分析:引导孩子想,情绪感觉从哪来,怎么样能消除负面情绪。通过询问的方法了解孩子想法
反思:分析客观事实,改变孩子对事情的认知。
2、看到孩子当下的需求,改变错误之前先沟通
孩子只有感觉好的时候才能做的更好,孩子发脾气时候看到孩子需求是什么。通过询问了解孩子想法,在想法的背后是孩子的归属感和价值感。孩子所有的行为都是在寻求价值和归属。
痛苦是流动的,当孩子发泄出来,痛苦也就流走了。当他哭完,情绪就会好很多。
只有跟孩子关系好的时候,孩子才会愿意跟你沟通。
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3、错误行为目的表
孩子的行为有的是不对的,我们对待的方式会让孩子感受到痛苦伤心难过。有时候痛苦伤心难过是非常有必要的,我们不必为孩子的快乐负责任,我们能做的是接纳孩子的感受。
孩子错误行为目的:1、寻求过度关注2、寻求权力3、报复4、自暴自弃
需要过度关注的时候,我们要鼓励性的回应,参与一个很有用的任务,转移孩子行为,告诉他我爱你我在乎你,抱一抱孩子。
寻求权力的时候,让我帮助给我选择,不能强迫孩子,请求他的帮助,给予有限的选择,用同理心态度沟通。用日常惯例温和坚定的执行。引导孩子把权力用在积极的方面。
报复,孩子的心理是没有归属感,我们最重要的是认同他的感受。表现出你的爱,关心。
自暴自弃,孩子的心理是我无助又无能。我们不能放弃他,信任孩子。鼓励孩子一点点的努力进步。
不要对孩子要求太严苛,同时我们要提高成长的步伐。
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