前两天微博上非常火的一个话题：中国单身女性成购房主力。在我身边的小姐妹都知道，也是前段时间我疯狂想买房子，奈何南京房价太高，如果凭我一己之力真的太难了。
是的，我开始进入不安的状态了。
有人说，安全感不是来自别人，而是你自己，那个时候我不相信，我靠天靠地靠家里靠朋友，我觉得安全感不应该来自于本身。
可是二十四了，我发现我错了，我突然发现身边没有让我靠的人了。
我开始慌了。
有一天和十三妹聊天，说到关于买房的事情，她说如果有了钱，第一时间会想买的是车子。
那一瞬间我竟然觉得，原来时间真的在慢慢溜走，偷偷的，悄无声息的在溜走，每个人心里都在许着一个小小的愿望，并且真心在向这个愿望迈进。
是房是车，是自己。
papi酱在之前某个综艺里说她的人生排序，一定会把自己放在第一位，其实我觉得这是应该的，可是我不敢。
但在时过境迁的过程中，我发现自己也在慢慢的和自己和解，一万个我曾经看不懂，看不明，不敢想的事情，我都开始有了想法。
我突然不想做每个人心里的第一名了，因为我终于清楚意识到，我不可以，我也做不到。
就像上文所说，我开始和自己和解，我开始看清自己，想让自己活的心安理得一些，活的通透一点。
我试着去做自己喜欢的事情：一个人逛街一个人吃饭一个人看电影，并且真实的在享受这个过程。
我试着去告诉自己：其实你并不好，是工作，是写文章，是做自己，都没有过到最好的状态。但是后来却发现，虽然都不好，但也没有非常糟糕，至少还在做着（总比不做好啊。）
我试着请求自己：接触这个世界，是好人坏人怪人有钱人。仅仅是这三四个月，我认识了太多的人，我看到了世界的多样性，尽管大家都过着自己的生活，但是我至少真实的看见了，而我因为接触了大家，才开始真正的热爱着这个世界了。
前两天去看房时候，销售老哥和我说：我身边有很多人，背着五六万贷款，还是活的很好，但也有欠着小几千就觉得受不了的，人生不过是苦着便熬过来了的。
关于想给自己这份安全感，其实原因也有一部分。
背着贷款才能压着自己，告诉自己，不努力就还不上，一定要去努力奋斗，才能有更好的生活，既然提前预支了，就要正视结果。
上上个星期我走了一次大桥。
看着江面上的风，是真实的看着他们，我已经感到了刺骨，这份刺骨让我异常的清醒，我突然很感叹：每天这么多人在因为各种事情自杀，是多大的压力和怎样的心情。
我怕了。
你看，其实我很怕死。
但也正是因为这份惜命，让我感到了未来的可能性，世界的多样性，还有那一丝丝的对自己的期待。
不知道世界会发展成什么样子，但是以前的我也不会预料到自己想买一套属于自己安全感的房子。
二十岁时候，我对自己说，我想要阿玛尼的粉底液，纪梵希的散粉，TF的口红，LV的包，二十一岁我拥有了他们，那一瞬间我竟然也感受到了这份安全感。
在我二十四岁时候，我的安全感开始不满足于这些化妆品和包，我想要的安全感开始更多。
很多人说安全感不是那一份奢侈品，那一套房子，一辆车子，那一个人…是了，或许在我得到他们之前我付出的成长，才是我想拥有的安全感吧。
如果小时候没有这个意识，可是长大了却开始发现自己有了这么多异想天开莫名其妙天花乱坠的想法时，不要急着否认他们，认真想想他们，到底可以吗？
爱
未来
安全感
我都会有的
你也是
网友评论