吵架以后

有好久吧，我觉得已经没有时间写，脑子里面的DHA已经不够用的，没有记忆的感觉得是很让人悲伤的。

我有个朋友的群里天天聊得那些家长里短的其实我也不感兴趣，随着时间的增长，我已经开始学会了自己处理事情，因为确实没有什么人去指望。有时候我想自己的命运中天生靠自己去获取成长，也是因为自己这种性格吧，因为没有什么可以指望的人，也没有值得信赖的人去做，所以事事亲为去做。

随着接触的事情会很多，我甚至于都在想放弃了对任何人的劝说和促进成长，现在我把他们归结到玄学里面，也许只有这些归结我才能真正的从自己的内心救赎自己。

人到一定年龄以后好像也都是这样的。我们随着成熟看着至亲至爱的疏离，看着无比信任的关系的崩塌，看着本该可以共同前进的人的退缩，所以矛盾和纠结，痛苦和不甘以及无法渡过的那些心里面的痛苦开始不断的慢慢发酵成了一种埋藏在心底的不甘与仇恨，甚至于是没有办法的抹去的。

我时常想要放弃近一年来的仇恨，可是慢慢的觉得，我已经放不下这样的东西，所有的堆积太多了，所以以至于消化不了这样的情绪，慢慢慢慢堆积到自己的心里，发酵再发酵。然后一发不可收拾，然后说话变成怼人，没有耐心听那些蠢话，因为实在浪费时间，甚至于干脆不说。

我发现周边很多的女性在25-40岁之间会有次抑郁，很多人反馈的都是对家庭里面的事情的无能力。所刚刚迈进这个年龄阶段里面就体会了那些不能消化掉的，不能抹掉的记忆中会不断的在脑子中复刻一遍遍。也许这就是人生吧，那些没有办法解释的误会，那些语言里面的不同，那些沟通里面的障碍全都成了这些年里面无法消化的记忆。也许这样的人生，让人很绝望。我们本是都像着花开来的。

有段时间我哼不出一首歌，唱不出一个调子，也许内心没有了阳光，即使在暴晒下内心也只能是阴雨天就是这样的吧。那样的时间只能靠着自己走出来，靠着自己扶着墙摸索着，摩挲着前行。这样的日子真的挺悲哀的。

在那些绿茵小道上，在每一片植物的叶子上，在每一块走过的砖路上，不断的咀嚼着这样的日子，说到此我想到了古代的深宫后院里面的那些妃子们，在那些寂寞空虚的日子里面也许就是如此吧。

有一天阳光透过薄膜照射进来，然后把薄膜照破了，投进一点点光来，然后一点点的光，一点点的光，撑起了那片黑暗，慢慢的站起来，慢慢的支起身子，慢慢的开始拥有一些能量，看到花，看到风，看到了阳光雨露和百草吹动，生命开始灵动起来。

也许，那样的日子开始有了期盼，有了成长，我都觉得有好长一段时间，我都没有办法去用能量去感化别人。

当我没有指望，当我听到最后一下子盆的声音，生命的渴望让我开始成长，我要去改变这个家庭的规则，不再做缩头乌龟，锁在角落里任人宰割，那些忍让也并没有换取什么。

当然我知道的是，是我的孩子给了我底气，让我能从尘埃里面站起来，当看到那些场景，我想到的是我被拖在小桥上，我被丢在了路旁的场景，那个时候我靠着爱情活着，忍者，靠着自己无能为力的低头去一直忍着，靠一顿龙虾化掉自己的悲伤，然后在某一年我才重新活过来。

也许一切是大家都没有错，错的是人吧。我依旧觉得他是个好爸爸，好人，可是这些依旧没有办法满足一个人对于情感的追求。那些从小带来的不会沟通，那些低到骨子的圆滑让我这样性格的人看了想唾弃。我讨厌认怂的人，偏偏就是找了这这样的怂的家庭。我想起来了，我大妈小时候那种怂人说的话，现在她躺倒床上像一副僵尸一样，依旧不愿意离开这个世界，也许她还留恋什么，可是我们再也不知道她在留恋什么。

我记得她小时候经常骂姐姐们的话就是，我该死，我没有本事。

当今天我遇见一个这样婆婆时，我觉得特别的气恼。人生的轮回就是这样，我们不喜欢的人，不喜欢的事情总是就这样出现在了我们的生命里。记得，那个时候我唾弃那个清明节给我送鸡蛋的男孩子，到现在我依旧没有办法接受那个人的狭隘。很多年后我在一个臭气昏天的一天到了一户这样的人家就这样阴差阳错的结了婚。

然而命运就是这样开玩笑。

即使当时床破的碰破我腿，即使我到家就给我两个鸡蛋，我也就是这样兜兜转转的这样结了婚，即使结婚的图片一点都没有保留，这些在以前是遗憾，在我明白了很多道理后只顾抬头往前看。

也许这一切的一切都是命中注定的，但是那个没有办法过去的节可能就是所谓的忠贞吧，不过人到一定年纪后，发现第一次的忠贞又算得了什么呢？却葬送了自己那些无法去选择的人生。

纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行；

可是这辈子再也没有机会去重新开始了，只能不认怂往前冲，只能去学着改变规则，接下来的任务任重而道远，而我不知道未来的自己会变的怎么样，只是从昨天晚上我又活过来了。

这一些都是缘分吧，这一些都是经历吧，只是我已经不会爱别人了，在那些 适可而止的日子里面，自己从一个阳光开朗的女孩变成了个沉默寡言的妇女，这就是十年的代价，好的是工作并没有欺骗我，好的是我找到了我一辈子不用找工作的工作，这一切就这样发生着，成长着。

只能祝福我的孩子们健康成长。