也许是因为年纪越来越大的原因，眼泪不知不觉越来越多，很多情绪不知道也不会说出口。每每想到以前，就会有太多的感触，温暖并且心酸。
妈妈说，人都是在经历过后才会觉得美好。
小时候，我和姐姐一直是爸爸妈妈的骄傲，成绩优秀，虽然调皮，但从不闯祸，每学期都会拿着奖状回家。校长老师和妈妈以朋友相称。即使在十几年后的现在，妈妈在大街上偶遇到某位小学的老师，也会被关切的问候“孩子现在在哪里，怎么样。”
是啊，小时候，我一直是他们的骄傲。妈妈总说，全家人只有我一个是爱看书的。那几十本《少年月刊》里的所有文字和故事，我几乎可以背过。到了初中，几乎一大箱的《读者》更是充斥着我整个的中学三年时光。每个暑假，拿着借书卡不厌其烦的去读书社，每天都要拿回两本书。不论是《基督山伯爵》还是《局外人》都可以看的津津有味。那时候，觉得看书比一切都来劲。
初四是被逼着去读的，再多的不情愿，也没有倔过比牛脾气还倔的爸爸，也是从那时开始，好像慢慢放下了书本…
如愿考入重点高中，只是好像我本就是生性调皮叛逆的孩子，三年里，有过苦读，也有过浑浑噩噩，印象最深的日子无非就是趴在桌子上给同是火影迷的小伙伴校服上画的火影，偷偷的画，一节课一件。那些和老搭档同桌班长主持过很多次主题班会的日子，比学习要更有心劲。最终没能如愿考入自己朝思夜想的政法和传媒。那时的自己根本不知道，怎么选择接下来的路将会影响到以后的人生。也根本不懂，坚持自己喜欢的事情有多么重要和珍贵。倔强促使自己依旧执着的走进现在的这所再普通不过的大学。还好的一点是，很多方面，我算是一个天生的乐天派。
记得那时大一刚刚入学，我也是终于见识到大家所说的比高三还要讨厌的感觉。相继有同班同学退学，晚上回来，同班的女生宿舍有人在哭。天生心态好的自己和自己的舍友们玩的不亦乐乎，每晚回来楼道里都有我们的笑声。现在回想，那个时候…努力好心态的我们总归少了很多痛苦，多了好多快乐。
一年多以前，开始接触上海，努力在那个被人们称作魔都的城市适应打拼。有了人生中的第一份工作，同事，领导，办公桌，办公电脑。也终于亲自体会到了那个曾经爸爸妈妈无数次提起的社会的心酸。那个时候，努力变的坚强，努力给周围的朋友正能量和鼓励。忍着各种心酸和不适应逼着自己抬起头。但也终究敌不过家人的一句问候。在上海的第一次也是唯一一次泪奔，是在和姐姐视频，看到爸爸妈妈的脸时，眼泪再也没忍住，记得妈妈看到我哭泣的样子流出的眼泪，和爸爸低下头的叹气。但那一瞬间，是真的在告诉自己，你一定要撑下去。
也是在那段时间，第一次因为工作忙到忘记姐姐的生日。因为工作没有参加哥哥姐姐的婚礼。
依旧清晰的记得周六加班到坐末班地铁回家，出了地铁口说来就来的大雨，和空无一人的马路，没有带伞的自己，凄凄惨惨的淋着雨一步一步往回走，满心的委屈，满眼的眼泪，最终都憋了回去。
近一年的时间，最终选择回到这个我无比熟悉的地方，最后一次离开那里的时候，坐在飞机上，没有想到的是满心的不舍涌上心头，鼻头发酸的时候，飞机起飞，我认真的对着机场说了声“再见”。
如果要我说实话，这四年里，这几个月的时间，是我最讨厌自己的时间，我无时无刻的逃避着这个问题，深怕会更加讨厌自己。
迷茫充斥着我的整个大脑。不知所措，无所事事，这些词语都准确的形容了我的自己的状态…可我最讨厌的，应该就是自己的无能为力吧。
原来，人真的都会变成自己最讨厌的样子…
床头的书，一个学期，但是一本也没有读完…
文具盒里的铅笔，再也没有画出自己喜欢的动漫图案…
羽毛球馆里，也再也没有开心流汗挥拍的记忆…
那么多的笔记本，也再也没有新添过几段像样的文字…
我啊。真的变成了自己讨厌的样子…
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