初读这本书的时候，正好是教师节，难得的休息日。我算是一个老师，不过对教师节无感，也不汲汲于别人一两句的节日祝福。初入教育行业时，我对自己的定义，开始不过是一个讲述者，台下是我的听众，我把自己知道的，按照自己的逻辑编排起来，用自己合适的字眼，一句一句讲述出来，从教无需祝福，讲述即是快乐。不过师者传道授业解惑，慢慢就觉得授业解惑易为，传道就很难做。
长这么大，回望以往，我觉得很多时候自己都很痛苦。很痛苦的挣扎，很痛苦的迷茫，很痛苦的手足无措，很痛苦的想摆脱，不过也摆脱不掉，只是在那里品尝着痛苦。大学的时候，前两年这种感受最为明显，是面对环境的格格不入？是不善交际的固步自封？谁知道呢！于是那时候我去一个人爬山，一个人围着学校不远处的湖徒步走上一天，一个人去旅行，然后一个人在凌晨一两点钟，从火车站出发，走上十多公里走回大学宿舍……类似的事情有很多，那段时间很难熬，我甚至不知道自己为什么痛苦，也可能知道，但是痛苦的由头很多，千头百绪，抓不起来。
大学的后两年，似乎超脱了，居然变得开朗起来了，身边的朋友越来越多，自己的心态也越来越平和，以为这就是个人的成长和成熟。后来毕业，工作，时间在流逝，想法没改变太多。每每想起这段心路历程，我还是会这么觉得。
不过后来不是了，读完了维克多·弗兰克尔的《活出生命的意义》。
在写读书笔记的时候，本来已经敲了有两百字，想很客观的把弗兰克尔的观点给表述出来，不过敲着敲着，敲不下去了——知识和学术是客观的，感受却是主观的，不受控制。弗兰克尔可以把自己集中营中的经历一五一十的说出来，甚至不带情感，不着痕迹，我做不到。于是他是圣人，经历即是财富；索性删掉重来，做一个追随者，写写自己的感受。
之前的自己，其实一直在陷入这样一个误区，以为痛苦更多的是源于自己和外界的冲突，比如处理不好人际关系，没能很快的适应新的环境，外界的压力不是自己稚嫩的内心能够承受的，或者所面对的问题远远超出了自己的能力；当自己处理人际关系的能力更圆通，适应了新的环境，开始把压力当成日常，修炼到面对问题左右逢源，无往不利的时候，痛苦自然就消失了。我一直把痛苦归结到技术层面的一些东西，以为只要具备相应的能力，痛苦便不再是痛苦了。
一个更大的错误是，面对痛苦，我在努力的摆脱痛苦，像一个失眠的人，开始对自己不断念叨着，我要睡着，我要睡着，反倒是越来越睡不着。越担心，越想挣脱，担心的事就越会发生，越容易深陷泥潭。
弗兰克尔的看法是，痛苦从来不是技术层面的问题，而是于人而言，是某些意义层面上的事。面对痛苦的态度，关乎自由，关乎为人的尊严，关乎圣人与猪猡的区分。
人有时候没办法选择自己的境遇，碰上了也就碰上了；但人在其他方面也有的选择，那就是自己面对现实的态度，而且选择是自由的！我以为人面对死亡的威胁，比如说陷入饥饿，留下的大概都差不多，本能的驱使会让让人放下一切，包括道德，包括尊严。弗兰克尔却用自己的经历描述了另一番场景：高尚者愈加高尚，卑鄙者愈加卑鄙。
人活着总要有个意义的，包括做一些事，包括走一些路。
弗兰克尔本来可以逃亡美国，不过看了看自己的老父亲，决定留下；在集中营，父亲病死，他守在身边；在集中营的时候，他本来可以逃出去，不过准备走的时候，看了一眼躺着的自己重病的朋友，朋友觉察到他要离自己而去，眼中满是哀伤；他放弃的逃亡，留下来接着陪伴朋友。他有强烈的想活下去的渴望，心中满是对自己妻子的思念。或者，对妻子的思念，在很大程度上支撑着他面对一个又一个难关。最终他活了下来，回去之后的第一天，得到的消息是，自己怀孕的妻子早就在集中营中被折磨死了。
上面一段内容很沉重，来自他人对书做的后记，而自己读书的时候，只是安安静静的听弗兰克尔叙述自己在集中营中的经历，口吻满是像他说的，“黑色的幽默”。他在集中营中像个正常人，先是绝望，然后冷漠，以及自由后的诸般不适，不过却没看到一句抱怨的话。听到的是他对人生意义的思考，对苦难意义的叩问。他理智而且强大，面对别人的绝望，他嗤之以鼻，其实归根到底就一种想法，他充满着对活下去的渴望。
痛苦是正常的，人只要不放弃自己选择的自由，便是强大的。死亡威胁的时候，有人坐以待毙，有人积极应对；弗兰克尔无疑是后者。尽管他也知道，活下去的可能性“20分之一都不到”。而且，也看到很多很优秀的人，倒在了毒气室，被扔进焚尸炉；他做的只是挖个坑，把他们埋了，祈祷一下，继续自己的求生之路。他在痛苦中思考，没去抱怨，也不想倾诉。慢慢的，他对痛苦，或者对人生本身，有了更深刻的认识。他不觉得这一切，自己的经历，是毫无意义的。相反，他始终坚信，“如果痛苦本身没有意义，那活着本身，也没有意义”。
勾东东 合肥新东方学校优能中学部
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