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23岁：

你好！

北京时间的你到来的时候，我正跑在一条河边，突然手机里充满了温暖的问候。感动之余我也发现：你真的来了。

大概我在十六七岁的时候，我曾经觉得觉得我会一直十几岁，一直横冲直撞，一直热泪盈眶下去。我不曾想过你会真的到来，就像我完全想不到六七年后的我，竟然会坐在巴黎的一间房间里，敲下这些东西。

六七年前，听上去不像是很长的时间，可六七年后就是2021年了，听上去又像一个遥不可及的日子。我好像总感受不到时间的长短，只有在翻看日记的时候才发现，时间已经长到，自己开始忘记那些重要的事情了。这个事实让我觉得惊恐，只有莱昂纳多·迪卡普里奥夜里突然想起我拿过的奥斯卡奖杯和他一样多，才会感受到一样程度的惊恐吧。

还好我一直在记日记，断断续续，记下来那些重要的瞬间。真的，我特别羡慕当年的自己，无头无脑地在网上留下自己的状态和印记，留给今天追忆，不像现在自己常常欲说还休。他们常说回看自己当年的状态，会觉得自己特别傻逼。我一点都不觉得，因为你不能站在未来的角度去评价一个人那时的作为，这太事后诸葛亮了。那时的你也在真诚地说着每一句话，周全地考虑每一件事情，可惜没有一双看穿未来的眼睛罢了。

所以从这个角度来说，我觉得自己从16岁到现在，除了身高和体重，并没有多少长足的进步。当年有多傻逼，现在依旧如此。但我不像六七年前那样对自己真诚了。好处是我学会了说服自己，学会了懂得别人，坏处是我变得圆滑和冷漠。我被训练过的思考方式，再也不像六七年前那样反复冲撞我的认识和情绪。

六七年来，像所有人一样，几倍于此前的信息涌向我，我不断被更新，改变着自己的立场，却一直以理性自居。有段时间我看着地震的废墟觉得要为这个国家付出一切，后来我又觉得这个体制充满黑暗和失望，再后来，我又辩护起了它。甚至有段时间我喜欢听泰勒·斯威夫特，后来又跟着大家一起吐槽她。终于我发现我的反反复复，并不是追求自己心中的价值观，而只是单纯地为了追求“逼格”。每件事不只有两种观点和立场，我却忙于在此间奔波，至今没有找到自己的想法。尤其我现在又是一名留学生了，可以像很多留学生一样，既可以享受自己国籍带给自己的谈资和有时的骄傲，又可以大谈自己在国外的见闻来与国内形成对比。

他们常说，是你想太多。在让自己变得更好的路上，我决定还是想多一点。捡回对自己的真诚。

23岁，你从一开始的前两天就带着小麻烦，就像我22岁的延续。而我也像22岁时一样被这些小麻烦带入无休无止的庸人自扰中。我其实早就不像别人期待生日和新年，早就不觉得年龄、年份的更新会给自己生活带来任何变化了。因为你带给我的小麻烦，下午的时候，我又疲惫又失望，觉得自己还是会一直这么迷茫下去。

晚上11点50分，我决定去跑步，完成当天的训练计划，这几乎是我现在唯一在坚持的事情。想到深夜还坚持跑步完成计划，我的自我成就感开始上升。就在这时，我看到昏暗的灯光里一个奇怪的身影，近些才发现是一位六七十岁的老大爷，略有些佝偻地跑着，他的脚步已经不再轻盈，步伐也有些别扭，时间已经这么晚了，道路也很阴暗，可他仍然一步一步，坚持地向前跑着。擦肩而过的时候我余光看到他的皱纹，突然觉得，这世界没有什么可以阻挡我们的。

当我七十岁的时候，我还会在跑步吗？那时我的膝盖肯定一跑就痛，我的腰肯定很难挺直，我肯定跑不到一公里就会浑身难受，跑步也许会让我的心脏更加强壮，但我的老朋友都舒舒服服地坐在躺椅上，我身边都是飞奔而过的年轻人。想到这些，我还会跑步吗？

23岁，我是怀着郑重的心情写下这封信的。因为我知道若干年后，当我长到又一个我不曾觉得我会到达的年龄的时候，我会像今天翻看自己少年时代的日记一样，读这篇文章，就好像面对面地看着这个二十三岁的自己，感受自己在2014年八月27日凌晨时拥有的梦想。到那时，我会在做什么，身边会是怎样的人，我此刻都不知道，但我知道，我会感谢自己写下了这些。

因为我会一直跑下去。