亲爱的宝觉老师，莫老师，小舟老师 ，小川老师，飞侠老师，飞球老师，飞碟老师以及助教们，伙伴们，大家好。（幸福的我们有一群老师们陪伴）
今天与大家分享一下这段时间在父母个人成长班的总结的。
这几天重新看了一下，自己从开班，一路走来写的作业。看到自己的个人介绍，还有天使对我说……以及与老师与小伙伴们的互动，有很多的感触。
当我看着自己的个人介绍，还有天使对我说时突然觉得，这些自己从小到大经历过来的点点滴滴，自己在成长当中的一些进步，以及自己的现状，还有渴望去到的未来。当看着这些自己曾经写过的文字，还有自己曾经的经历，忽然发现自己的现在与过去有种分离的感觉。好像看到的都是别人的故事。自己好像跟曾经的那些，已经没有任何的联系了。自己当下，也有当下的一些烦恼。这个当下的自己，好像与过去，完全是没有任何关联。
我们可能常常会说到原生家庭，不断重复所受的一些苦啊，所受的一些伤，对自己现在又如何大的影响，我突然就在想问我自已，我写了那么多过去，是想告诉自已什么？我在父母个人成长班里面，我想要什么？看着自己写的一些困惑，还有当下要面对的一些困难，好像都是困在先生，孩子，家庭里面。我要的只是这些吗？我只是想解决的家庭问题吗？也就是说我人生的目标原来只是定在我的家庭。突然，我就明白了一个道理，我为什么裹步不前？因为我把家庭问题这件事情当成了最大的目标。我忘记了，我还有重要的事情，所以我一直在这个局里面像磨盘前的驴在兜圈圈。
我的人生目标，只是家庭幸福，所以我总是感觉自己没有成长，没有进步，我就算明白了我接纳了，我当下是这个样子，我的先生我的孩子就是这个样子，那未来，我该怎么走呢？我未来我要去哪里呢？我静下心来。看自己，我每天在想什么，在做什么，我在怕什么。
这几天连做梦都梦到先生的指责。记得有个梦是先生养的红龙死了，我很害怕。家里养鱼常常养不好，每次先生都很生气，怪我没养好。（因为先生常年在外，这养鱼就成了我的责任）
原来我每天怕的是先生对我的指责，我怕的是，我的孩子，他的未来会干什么？
我把自己困在这里了。
为什么会困在这里与自己的人生目标有关系，还有一个跟自己不愿意成长有关系。
我看到我与别人相处的时候，有一个奇怪的现象，就是不管比我小多少的人，他们都会不自觉的来照顾我。嗯，这次的话，我觉察到这一点，是因为我们一行去深圳参加朋友的演讲比赛的时，跟着几个小姑娘出去，他们都比我小很多，但是有一个小姑娘的让我很吃惊。比如，当我喝完饮料的时候，我说我要找垃圾桶，这个小姑娘，就把我手上的饮料瓶拿走并说菊姐我来帮你丢。然后走了好久我发现附近没有垃圾桶。我不好意思的说，小妹这个饮料瓶给我吧，我自己去丢。你知道这个孩子跟我说了一句什么吗？她说，菊姐你拿跟我拿是一样的，我看到前面有一个垃圾桶，你在这里等着我，我去把这个瓶子先扔掉。她大概跑了有50米找到了那个垃圾桶，然后再跑回来。这时我想，我自己怎么会成为一个小姑娘照顾的对象呢？
生活中我引以为傲的是我的先生支撑一家人的生活。工作中我常常会去找看起来很有力量的人，我认为可以依靠的人当合作伙伴。同事啊，朋友啊，我感觉他们身上有很强的力量，我就想要去靠近他们。一方面我想跟他们学习，去突破去成长，另一方面，其实我很享受被别人照顾。
为什么我要被别人照顾呢？可能要回到我小时候。我从来没有承担过任何一件事情，爷爷奶奶太溺爱，连扫把都不让我动。所以我从小到大我不知道如何帮助别人，也不知道去付出的乐趣，还有担当的责任，所以这也成为我人生当中很大的一个主旋律。就包括，我与先生，虽然也很渴望自己能够去帮助他，能够去帮他去分担生活中的重担。但是呢，我发现就算我能挣到钱，我也会把这些钱全部花在自己身上。这是一个很奇妙的一个现象，比如说我身上有钱，我不会拿出来，我会自己存着，我去做自己的投资，我会买自己喜欢的奢侈品，我会乱花钱，但是我不会把这个钱拿回给家里用。
我一直在保存这个实力，我好像是不想让先生知道，我有这样的一份挣钱的能力，我可以去帮助。我也不知道，这种心里是怎么了？也许是想享受他对我的这种照顾，我不想失去他当我心中大英雄的这个梦想吧。所以说形成了我，在生活当中很少去承担。当我面对很多复杂的事情，其实并不是复杂而是想着复杂或困难的事，我常常会束手无策。遇到什么困难，我选择的是放弃，不是我做不到，而是我不想去面对一点点苦。
所以，先生对我发脾气。这个不是先生的问题，是我的问题，因为我一直在扮演一个弱者。那么对于一个强者来说，可以对弱者发脾气。因为我在扮演一个无辜的小孩，那么，他就在扮演一个家长，他可以训斥我，他可以指责我，所以，我也可以伤心，我也可以很无辜，是的，我是在扮演一个无辜人。所以也就不难理解了，这种的格局，完完全全是因为我不愿意承担，我不想当一个大人的结果呈现。
像宝觉老师说的，作为一个孩子，如果他手里有糖，他纠结的是，我要不要分享这个糖？如果分享，那么他就少了。如果不分享，那么他就不是一个好孩子，就会失去被表扬被爱的机会了。那如果是一个大人就没有这个纠结了，他会拿着自己所有的糖给小孩吃，甚至会带着这帮小朋友去做游戏。
我看见了我的局限性，我为什么会纠结于家庭？我为什么会纠结于孩子，因为我还没有准备好当大人。我不愿意去放弃这个小孩角色的好处，可以不用承担太多的角色。所以当我看到这一点的时候。就不难理解，我脑袋里有很多的知识，我知道，我要相信孩子，我要等待，我要放手，孩子一定会有好的未来。但是，我的行为，就没有去做到。比如如果孩子没做到，我认为的标准时我就焦虑。这份焦虑来自于格局，还是回到了小孩的位置，所以我的格局，就是小孩的这个纠结，所以如果我不成长，不当大人，我就永远陷在这个纠结中，纠结于我管还是不管，我要怎么做……无法选择，不敢选择，焦虑。
孩子在我这么多年的控制下，到了初三，也就是现在才放手让孩子一个人坐公交车。因为曾经的我，如此的焦虑，我不敢想象孩子一个人走在路上，我害怕，我恐惧种种后果，我开着车，送孩子去这里去那里。这种过度保护及自已的焦虑让孩子不懂的去选择，也就可以想象，他也不知道自己为什么要读书……。这所有的一切，都是因为我的焦虑还有我不愿意去承担，遇到事情要去退缩的投射。
现在小孩他们玩游戏，他们自已坐公交车练街舞（下雨我也不接送了），我现在我去观察我自己，我一点都不焦虑。是我放弃了吗？不是的，而是放下。我以前对孩子们说的，你再玩游戏，我就不管你了，你爱怎么玩怎么玩，这是气话。真正的放手，放心，相信，信任，是因为内心，我真的是安然。因为我是站在大人的格局上去选择相信我的孩子，他一定也会长成一个内心有力量的人。我是站稳了，心安然的。孩子也是有感受的，现在我不再威胁他们，不再提醒安排他们，他们也会去安排做自已事，去练舞，晒衣服，学煮饭，并且认真听我讲话，分享他们在抖音上看到的知识……
如何当大人
这让我想起一件事情。在我孩子初一的时候，他的一个同学得了白血病。孩子是住宿生，一段时间没有回家了，肚子大的像个球那么大。她穿着大大的校服掩盖住，不告诉任何人。她的肚子这么大，老师没有发现，同学没有发现，一直到她上课忍不住了，老师发现她的异样，告诉她不舒服回宿舍休息。但是，老师仍然没有发现她的肚子大得像个球。一直到无法忍受疼痛时才被发现，被送到医院的。医生说，再晚来半天就没命了，大大的肚子里全是水。
当我听到孩子告诉我这个消息的时候。我对着我儿子说了一句话，谢谢你儿子，谢谢你健健康康的。我想到那个孩子父母一定也是这样想的，孩子只要你健健康康的什么也不重要了。当下我有很大的触动，鼓励孩子去为他的同学打电话与我们认识的亲戚，朋友，老板，并且发朋圈筹款。我还因此做为家长代表去医院看望这个孩子。而且也因此被选为他们学校十佳好家长。我为什么能够做到？因为我发自内心的去感谢我的孩子，感谢他活得健健康康的。那个时候，我是一个大人，我站在大人的立场。没有焦虑，没有功利心。就是一个站在大人的角度，去看见孩子多么美好， 生命多么美好。
当大人可以去帮助更多的人，享受生命的丰盈……
现在，让我回想起这件事情，我在想我要的就是感谢孩子，感谢孩子的到来，陪伴我一起成长。
宝觉老师说，反躬自省的能力，是一切内在成长的第一基础。
这个道理很简单，但真要做到却是不易，也不是明白一个道理就能做到的。而是需要经过反复的训练，刻意的练习，才能逐渐改变我们对外指责的本能，重新建立新的脑回路，唯有不断在境界中加强训练，这种“反躬自省的本能”，才会得以建立，而后成长才会发生。
没有完成这样本能的改变，所有的道理，也只是道理而已，没有用。
没有实践，就没有体验；
没有体验，就没有改变。
生命的改变其实也很简单：
唯有用，才有用。
感恩这一年在父母个人成长班的浸泡，刻意练习，8月份《父母个人成长》课程我仍申请复训，期待遇见你，我们一起遇见更好的自已，一起感受生命带给我们的美好体验。
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