致我亲爱的段先生

这是我17年的最后一天写给男朋友的信

他还没看过 不过也没机会给他看了

致我亲爱的段先生

段段 我觉得我们的关系到现在刚刚好

费了好大劲才让你昨天出来陪我

你现在好烦我 你没说谎 我也感受的到

我不是那种死缠烂打的女生

昨天一定要等你 一定要你来的任性

已经是我死皮赖脸最后能做出的举动了

昨天等你的时候我其实很困了

我不敢睡 我怕你不来

你可能会觉得我越来越无理取闹

可是

哪个女生的男朋友两个月不见了不想见一面呢

知道你回来之后的每一分每一秒我都是欣喜的

这每一分每一秒的等待也是极其漫长的

你是男孩子 压根体会不到这种心情吧

异地恋本来就很痛苦

看着身边的朋友 成双结队 嘘寒问暖

我很坚强的哦 完全不羡慕

只要想到你 我都会感觉很幸福

我能够承受异地恋带来的痛苦和疲惫

但我真的不能忍受你的冷漠了亲爱的

当你把不理我当成一种习惯的时候

我就想着 我也是时候离开了

分手的这种念头时常有

我却从来没说起过

我爱你 可我不再喜欢你了

大概是从看到你不耐烦的眼神的那一刻

大概是从你语气不耐烦的那一刻

我分手的念头越发频繁了

我没办法控制自己的心情了

你可能也帮不上忙 毕竟你不懂

你也从未想过要懂

我本以为很长时间没有见面

我们的久别相见会很甜蜜

那时看可能是我想太多

你对我 好像变得很陌生

昨天我很快乐 我怕自己睡着

一直在房间里走来走去

嘴角一直是上扬的

打开门的那一刻 感觉自己整个世界都明亮了

很多责怪你的话 很多委屈的话

昨天见了你 也说不出口了

你不爱听 我也不想惹你生气

不过还是很开心的

可以吻你吻你 尽情的吻你 这是我最爱做的事情

第二天的你又让我不知道怎么办了

你那不耐烦的态度

躲躲闪闪的眼神

连碰都不让我碰你一下的举动

真的 伤我心了

所以

相拥着的这一夜 就当是最后的回忆吧

继续下去 可能两个人对彼此会越来越不满意吧

我谈过几次恋爱

只有在段先生面前像个小孩子

和你在一起之后 觉得以前都是过家家

真正感受到了幸福和懊恼

懂得了世上有相爱的人为何要分开

只是在你面前撒娇而已 你不喜欢

牵着你的手 你不喜欢

挽着你衣袖 你不喜欢

其实我很多地方 你都不喜欢

所以我觉得还是放手

以后你也许就能碰到喜欢她全部的那个女孩了

可能记忆出了差错 以前你也不是这样吧

很多事情都变了

例如我曾想过 你不懂感情那让我来包容你的一切

现在看真的做不到了

被爱的人伤害的痛苦我承受不来

例如我想过 要和段先生有一双儿女

现在不想这样了 不想让孩子觉得他们爸爸其实不怎么爱妈妈的 这样作为妈妈我会很丢脸

再美好的幻想 可能都敌不过现实的当头一棒

段先生 我爱你 也仅仅是爱你而已

不会想着要一直在一起了

分手这两个字 我说不出口

但我会控制自己不再主动联系你了

不然我的纠缠我的思念又会给你带来负担

我不希望最后你对我只剩下了厌烦

离开你是我在这段感情里为自己做得最后一件事

希望你的记忆保留在最好的我 最好的我们

如果有一天你问我为什么

我可能会把这些话发给你吧

这天下午5点 很想你 给你打了电话

还好你手机关机 不然我可能又动摇了

上接《回忆很长夜很凉》