有时候我们向爸爸妈妈表达感情，总是说下辈子让我来做你的爸爸或是妈妈，可是为什么一定要等到下辈子呢？且不说下辈子是否真的存在。
上大学之前我从来没有离开过家，小学离家五分钟的路程，穿过一条路；初中十分钟的路程，穿过两条路；高中十五分钟的路程，穿过三条路。就是这样，没有刻意多算或是少数，就是这么巧，我也是最近才发现的。小学初中一直住在家里，高中也仅仅只有一年的时间和大家一起住在宿舍，但是还是隔三差五的要妈妈接我回家，也记得妈妈经常晚上骑车到宿舍楼下，等着十点多晚自习才结束的我，给我送一些好吃的，还有一次送的是热腾腾的饺子……高中的后两年，妈妈就在学校里面给我租了房子（学校里面有教职工的房子经常租给家长学生们，算是陪读吧），从此中饭和晚饭都是妈妈做的。
也许是一直和家人生活在一起，所以特别羡慕那些可以一周回一次家的住校生，打心眼里觉得他们自由，不用听父母的唠叨。高考之后，也坚持了自己多年的想法，绝对不要在省内上大学，感觉一个人坐火车去很远的地方求学读书简直太酷了，可是没想到真的来到了这么远的地方，回一次家要花两天的时间，来回就要四天，自然也就只有寒暑假回家。
可能越长大就越能体会到一些东西，比如说人的生老病死，差不多两年了，我最怕妈妈在电话里说家里面谁又住院了，最怕下次我回家的时候就看不到谁，我知道我慢慢长大，长辈的身体肯定越来越不好，我知道妈妈的身体也不是很好，我也最怕这个世界上我最爱的人会生病。前天我和妈妈视频聊天，妈妈在手机那边苦笑，说今年怎么和医院结下了亲家，从一月份开始就没离开过医院，这么算来还真是，一月份外婆，二三四月舅舅，现在五月份奶奶又住院了……可是，人总会生病，也总会有离开我们的那一天，只希望上帝不会像带走舅舅那样，把我身边的其他人那么早带走，让他们再多看看这个世界。
上了大学之后，我几乎没有怎么哭过，在这座陌生的城市，在大部分的时间，我甚至不知道有什么事情可以让我哭，有时候真的想哭，因为已经忘了那种痛痛快快的哭是什么样的感受。虽然如此，我却发现自己的泪点越来越低了，看书，看电影，看最喜欢的五月天的演唱会视频，看到别人哭……莫名的戳到泪点，鼻子一酸，眼泪就流出来然后赶快擦掉，怕别人看到觉得我太矫情。
好吧，我不觉得这是矫情，我认为这样的自己有血有肉，要想活得有滋有味，至少不能对这个世界冷漠，而要始终保持热气腾腾的心，会被身边美好的事物感动，会因为活在这个世界上感到幸福。这样，又有什么不好呢？
今天，宿舍里一个因为大腿处被烫伤已经回家休养一个多月的女孩终于回到了学校，女孩的妈妈带着女孩回到宿舍，开始帮她整理柜子，女孩平时就特别邋遢，东西又多，妈妈整理了大概两三个小时，才把女孩的东西全部整理好。
在妈妈整理的时候，女孩只是坐着，看着，甚至到几步之远的阳台上拿东西都要妈妈去拿，可是妈妈毕竟第一次来到我们宿舍，来回走了两三次在女孩的指挥下终于找到了女孩想要的东西，一会儿，女孩又说要换衣服，妈妈又开始给她换裤子，穿鞋，系鞋带……
对于这样的情形，我不知道该说些什么，也知道做出什么样的评价总会有人说你不对，我们已经差不多二十岁了，一点小伤就让妈妈为女儿做所有的事情，就算在妈妈眼里，我们永远是孩子，可是我们要在妈妈眼里当多久孩子？
有很多事，我们不能等，也等不起。下辈子的很多事，还是拿到这辈子来做吧，因为上辈子的承诺也要在这辈子实现。
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