我们的婚姻里不是没有问题，只是这个那个的纷扰掩盖了残忍的真相。你依旧是那年的喜好。而我已不再是那年的少女。婚姻，丧父，生育，在家带娃不受重视的枯燥日子，产后抑郁也好。真的抑郁了也罢，若不是几年前心理学课的疏导早已到了奔溃的边缘，让我觉得30岁那会儿就已看到了人生的终点。日复一日，若不是眼下那份自己强撑着的所谓工作偶尔带来的成就感，或许这十年里的每一根稻草都能压垮我。而你我想是不懂我的，我们之间的那些个所谓恩爱，建立在两性的需求上。我一直在想如果哪一天我没有了女性的这些你年少时曾心动的东西，我们是否依然可以一起过下去，我不敢问自己这个问题，因为我压根没有有把握的答案。
今夜你喝醉酒，我生气离家你问还会回来吗？其实我回不回来都一样，终究回家进门留给我的是一片狼籍的卫生间和没有了被子的床。回来亦或不回来，于我而言今晚都无栖身之所。这就是认识二十年，恋爱四年，结婚快十三年的我们。你明知道我讨厌的等待，讨厌你喝酒，更讨厌你喝醉。
今晚我再次想到分开，是的，分开这个字很久没有提了，上一次提是8年前你在新加坡出差，我在微博上看到你对别人的情感对我的厌倦的蛛丝马迹。这会儿又想起，想起那些个过往，好累。放弃是不是唯一的出口，给大家自由
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