三月的街道
三月的一天，午饭后，我和一个同事散步。
阳光明亮，静安寺的红房子被照得有点泛橙色，街边的小店被阳光懒懒地铺满了半个屋子，花坛里的郁金香浓郁得仿佛要滴出颜料来。突然意识到，春天已经铺天盖地地来了。然而，为什么我就一直没注意到呢？这种觉察，让我既觉得幸运，又觉得悲伤。
我为什么没有感觉到呢？是因为日复一日，被埋在狭窄且光线不足的工位上，感觉不到时间得流逝？还是我沉浸在自己得悲伤里，我就被留在一个时刻了，时间走了，我却被抛下了吗？
然而，我确实不能这样的，这不是我想象的生命的样子。但我也很困惑，我为什么需要想象生命的样子。曾经，我没有想过，我会羡慕一株花，一棵树，羡慕他们在春天的样子。
辞职，在周围朋友看起来是个冲动的决定，但只有我知道，内心的百转千回，和伤痕累累。我觉得自己到了一个年纪，很不愿意去诉说自己的悲伤。
众生皆苦，并不需要别人通过语言来强化这种感知。另外，我也并不觉得让人旁观我的痛苦，是多么舒适的事情。然而，我却是一个悲伤异常丰富的人。我充满对快乐的热望，但我又意识到，我更深切地待在悲伤里。
这两年我却对此有了些不一样的看法。人生就是马不停蹄地奔向一个平均数，快乐和悲伤也是如此。我想，快乐有一天可能就像是春天那样，悄悄等在门外，只是等着你开门，迎它进来。
现在，我要先去迎接春天了。
我特意去看了樱花。可能是意象的学习或者是诗意的熏陶，我总是对樱花充满了期盼，总是想认真看看，樱花飘落的速度，到底是不是秒速八厘米。看樱花也不是第一次了，记忆里却没有相关的片段。这个春天，我必须把樱花，种进记忆里。发照片分享给朋友，得到的反馈是，好喜欢这种一树一树的花。可能和铺在地上的花海相比，一树花，更让人能感受到繁盛；而后者，只能最多用壮观来形容。
我也专门去看了柳絮，纷纷扬扬，飘在小河边，飘在阳光里。小时候学一篇课文《敬畏生命》，文章里面提到，春天的柳絮。童年生活在川北一个小山村，对这个东西其实是缺乏想象力的。但我真正看到柳絮，却很难把它和生命的“求生欲”联系起来。我对大自然的热切，可能只是停留在一种浅表层的欣赏。
有一次我坐在公交车站，看着旁边地铁站，一列列车开进站，又开出去。看了半个小时，直到地铁像玩具小车一样，浑身披着萌萌的外衣。完全不能想象，平时的地铁像愤怒的巨兽，把一批有一批无精打采的人吃进去，吐出来。每个早晨，我都感觉到了双方的不情愿。王小波对有趣的定义是，“有道理且新奇”。世界原本就是那样的，新奇可能需要靠自己进行思维的加工。生活需要《天使爱美丽》女主床头那只可以关灯的小猪。
整个四月，我觉得自己一直在行走：有时候散步，有时候跑步，有时候骑自行车。我期待阳光一点点晒透我的身体，直到心里暖和起来，灵魂也暖和起来。出门的日子，我总是在天亮的时候回家，我觉得这让我感觉生活是有选择的。漫长的时间，我都觉得天没有亮，而冬天，却一直都在。虽然，我没有生活在极夜里的经验，但我猜极夜应该就是这种感觉。对黑暗和冰冷的恐惧，会不会本质上对死亡的恐惧。
看了几本书。许多人讲为什么人需要阅读。总体来讲，阅读肯定是有意义的，但是可能对每个人的意义又是千差万别的。于我，阅读可能属于一种加砝码的过程。我还没明白为什么，但是感觉到，人活着会有一种状态：整个人会越来越轻。搞得我很担心有一天可能会变成气球一样，线一断就会被飞向空中。这种轻是身体切实感受到的，但增肥也无法缓解这种困境。通过读书，却可以一定程度上得到缓解。人并不能通过读一本书就改变自己，或者改变命运，但是可以让你生活在大地上。
停下来之后，我发觉自己其实也并没有觉得自己想要做很多事。生活其实也是一个课题，需要相关的技能、思索、实践再思索，我显然还没有从这个课题得到合格的分数。关于生命的问题，也不是一段时间就能想明白的。
但停下来就是实验一种新的生活方式，哪怕可以提炼一个小小的方案，可以让原本枯燥无味的生活能稍微丰富些，这也是关于生命这场修行的成果。但其实这本身也不应该被投入太多期望。我们都怀揣让生命更美好的使命来到这个世上，而使命是一件献身却可能不会有结果的事情。生活本身是一件值得视死如归投入的事业，毕竟死是必然会发生的。
人生的总量是从0到0的过程，过程的高峰和低谷，书写着属于每个人自己的张力。前路并不明朗，但眼下能做什么就去做吧。
叔本华说，闲暇是人生的精华。我希望这个春天于我是一个播种的时节，种子可能是些许的观念和行为，他们经过盛夏的生长，等到七八月，应该会让我看到答案。如果有所得，那应该是感恩戴德的；如果无所得，明年春天再约呗。
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